Мой любимый анекдот

[Sulimov]

[Ванильное Небо]

Сааааааааааааашка................ вернулся в свою коронную тему, йопт)))
опять я ржаль до слёз

[Sulimov]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

[=SP=]

Сааааааааааааашка................ вернулся в свою коронную тему, йопт)))
опять я ржаль до слёз

стараюсь))

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилосьб
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилосьб
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И чтоб
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделалб Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

[4UDA]

смишно

[=SP=]

Пройд?те по этому мосту до середины и сразу направо.


Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.


Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пос?лка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

[messiah]

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пос?лка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

вообще какбы смешно, но тыбы какбы прожил одиндень изжизни кита. тыбы нешутил какбы так.

[4UDA]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???



На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм, дурная примета.


Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.


-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?


- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

[DimaDima1981]

[Eugen]

выдержки из газет на тему "мой самый большой позор"

В возрасте 10 лет был у товарища дома и спиздил золотую медаль его отца-штангиста.
Меня вычислили и тыкали пальцем, мол воришка и грабитель. Отец, сурово испепелял взглядом. )
* * *
Украл деньги из шапки слепого нищего.
* * *
Голосовал за виктора ющенко.
* * *
Спрятал от соседской бабушки валидол и смотрел, как она корчится.
* * *
Писал на могильных плитах "первый ****!"
* * *
Смеялся в конце фильма "Титаник".
* * *
Единожды заснул во время полового акта
* * *
Строила глазки мальчику из старшего класса на школьной лестнице и ебнулась с нее
* * *
Зарегистрировался на "одноклассниках"
* * *
Подглядывал как брат дрочит в ванной
* * *
В яслях подбрасывал обкаканные трусы в шкафчики других ребят. их потом ругали за это сильно
* * *
Убрал знаки ограничения скорости перед постом ГАИ в г.Саранске
* * *
однажды я писала, какала и блевала одновременно
это было ночью за домом
а мимо проходил мужчина
да(
* * *
**** проститутку в помещении Сретенского монастыря в келье для уединений
* * *
а ещё нам с сестрой было по 12 и 14
и мы пили самогон с пацанами на лавочке
а нам тогда гадание кто-то сказал - месячных добавить в питье суженому
и мы добавляли им
* * *
Убедил бывшую девушку, что месячные - это вкусно. Меня ищут пятеро ее бывших парней ((
* * *
**** картонный ящик, нарисовав на нем рот и лицо классной руководительницы
* * *
В СК "Олимпийский" с задних рядов записывал на телефон концерт Филлипа Киркорова, хотя предупредили, что это запрещено
* * *
Писал в баночки, привязанные дачниками к березам, для сбора сока...
* * *
Написал на асфальтоукладчике: "Усыновите меня".
* * *
Обоссалась прямо в штаны во взрослом возрасте, сама же рассказав анекдот (от смеха). Было очень стыдно, а потом мокро, а еще потом - опесденительно холодно... мороз был ибо.

[Red]

- Я, президент Медведев.
- Прости, президент кого?

Приходит к врачу мужик и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходжит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом у доктора.
пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пи*датая!


"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Ольга Васильевна, я болею за Зенит. А теперь представьтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Зенит». Доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Сережа. Я болею за Спартак.
- Сережа! Как ты можешь болеть за Спартак?!!
- Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, поэтому и я болею за Спартак.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама прост*т*тка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Зенит.

вовчка не грызи ногти...... на ногах...... у бабушки........ и ваше отойди от гроба

Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бLя, хвастуюсь!

Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го размера. Испугался! Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит. Муж:
- Ты кто такой будешь?
- Я *барь!
- А здесь ты что делаешь?
- Да вот, чужую бабу *бу!
- А если муж придёт?
- Я и его от*ебу!
- А вот х*й он придёт!!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз+ два+ три+
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись+ Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

мужик из деревни(телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б*Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!
- Ну ясно чё они там отожглиsmile.gif
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "х@й" рядом!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.

Цирк, шоу программа с дикими зверьми.
На сцену выходит дрессировщик. Подходит к крокодилу.
Бьет его палкой по башке, тот открывает пасть, дрессировщик засовывает член в пасть к крокодилу и бьет еще раз.
Крокодил закрывает пасть, вся аудитория в шоке…
— Ну, что дамы господа кто это может повторить?
Голос девушки с задних рядов.
— Я могу, я могу, только палкой по башке не бейте.

[Red]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!


Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...


Русские в Португалии на зароботках........
Патрон велел покрасить забор и сказал что краски капля-в-каплю должно хватить.......
Мол компьютером меряно и все такое.......
Те давай красить, а не вымпивши работа не идет-то..........
Слили 2 ведра.........купили водки...........вымпили.............
а патроновскому коню, что на территории пасся морду краской измазали - мол
скажем, что он два ведра выпил.........
Пришел патрон, спрашивает чё забор не докрашен...те на коня валят.....
Тот берет ружжо и к коню, говорит "Ща пристрелю эту тварь нафиг!".....
Русские:" За что жестко так?"
Патрон: "У вас он краску выпил, а месяц назад у украинцев 10 мешков
цемента сожрал!!!".....................


На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, кто всю зиму сосет...?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!


Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Пошли на х*й, пошли на х*й, птицы!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Молодой человек, зачем вы используете такие нехорошие слова? Скажите им "Кыш, кыш!", и они пойдут на х*й


На учениях.командир танковой колонны по рации:
-Первый,пошел!
Ревет мотор,первый танк пошел.
-Второй,пошел!
Рев мотора,второй танк устремляется за первым.
-Третий,пошел!
Тишина.
-Третий,пошел!!!
Танк ни с места...
-ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк,вылезает чурка и,размахивая шлемофоном,кричит:
-Командир,козлом буду-шапка разговаривает!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?


- А я вчера жену прое...ал...
- Как???
- Как-как... НАСКВОЗЬ!!!

[An4utka]

не бывает некрасивых музчин
бывает мало цветов и шампанского!

[Алёша Алтаева]

это анекдот?

[(=)]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

[=SP=]

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

[Nikita Pepper]

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

[PER4IK]

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

[=SP=]

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зел?нку.


Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

Осенью в бордели города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.



Клуб одиноких "****".

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

[=SP=]

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.

- Дорогой, где ты был?
- На Апорте.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.



- Я вчера купил пылесос - сос?т замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Сеня, а ты бы смог так?
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

[pavlin]

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Сеня, а ты бы смог так?
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

самый зачОтный

[=SP=]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

[Nikson]

сегодня в центре столкнулись автомобиль полковника ФСБ и генерала МВД! виновником был признан автомобиль ДПС прибывший на место аварии!!

[=SP=]

Село. Приходит дочка со школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки а у меня нет!
- Да не расстраивайся завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей из дерева, покрасил. Утром дочке отдал - та довольная пошла в школу. После школы возвращаеться и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди, там тебе смска пришла.
Выходит - на заборе большими буквами: "Галя - дура!"



Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

[(=)]

Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь

Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, - готика
я в нем утоплюсь - дум
а потом приду Я и насру туда - грайнд
йо, - рэп
и гроб отправят в магадан, - шансон
на кладбище его откопают и трахнут труп, - брутал некро дэт
а потом сожгут крест, - блэк
и принесут попа во славу предкам, - нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал