Мой любимый анекдот

[Ольча]

- А какого числа первомай?
- Ты не поверишь...

***
И откуда они берутся? Точно помню - пустых бутылок не покупал!
***

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
***

Мечты сбываются... В определенный момент...
Чаще всего этот момент
называется "Уже на %уй не надо"...
***
Есть 3 типа людей: умные ,которые делают все сразу, умные ,которые откладывают на потом и доделывают и Я - сначала впадлу потом поздно......

***

Разговор, состоявшийся в спальне между супругами после секса.
Муж (сурово): Ну что, был оргазм???
Жена (робко): Был...
Муж (сурово): Что нужно сказать?
Жена (робко): Спасииибо....

***

На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности

***

Объявили конкурс: кто сможет большему научить собаку за какой то период времени. На конкурс заявились англичанин, немец и русский. Каждому дали продуктов на себя и на собаку и отправили в отдалённые местности, где никого нет. Через оговоренное время каждый показывает, на что способен питомец. Немец сам худой, собака упитанная, выполняет команды сидеть, лежать, голос. Англичанин какой был, собака тоже. Собака выполняет команды сидеть, лежать, голос, апорт. Русский упитанный, собака тощая. Комиссия: ну давайте, показываете, чему вы собаку научили. Русский: ЛЕЖАААТь!!!! Собака проникновенно заглядывает в глаза русскому, гладит лапой ногу и душевным голосом: "Вань, дай сухарик, а?"
***

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

[Sienna]

***

Мечты сбываются... В определенный момент...
Чаще всего этот момент
называется "Уже на %уй не надо"...
***

Разговор, состоявшийся в спальне между супругами после секса.
Муж (сурово): Ну что, был оргазм???
Жена (робко): Был...
Муж (сурово): Что нужно сказать?
Жена (робко): Спасииибо....

[Илья_Sergeev]

У боксера спрашивают:
- Что самое сложное в боксе?
- Собирать свои зубы не сняв перчаток.



У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.



Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

[маргарита ласс]

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

Хаха! true

ИрисКа

[Илья_Sergeev]

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...


Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.


Анфиса Чехова пришла к стоматологу.Рот был открыт у обоих

[=SP=]

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!


Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?

[JaFaR]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

[Zarina]

Доча, что тебе подарить на день рождения?
- Барби и Кент!
- Может Барби и Кен?
- Нет… Кент!
- Слушай, ты давай завязывай… Барби начинает вредно влиять на твое здоровье!

[=SP=]

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.



Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.



Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?


Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Если секретарш называют секретутками, то проституток следует называть проститаршами.

Парень шлёт девушке СМС:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
"Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции"


- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

[JaFaR]

Купи три шашлыка и собери собаку

[Ольча]

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

[Ольча]

Не спорьте с идиотами, они опустят Вас до своего уровня и задавят опытом.

***

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

***
То , что в общественном транспорте называется давкой, на дискотеке называют красивым словом -- атмосфера!

***
- Ты что, вот в этом была на дискотеке?!
- Да, мам..
- Ну-ка быстро одевайся и спать!

***
С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

***
Краткие новости: Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

[Д_В]

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Если секретарш называют секретутками, то проституток следует называть проститаршами.

Парень шлёт девушке СМС:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
"Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции"


- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

смеялась долго

То , что в общественном транспорте называется давкой, на дискотеке называют красивым словом -- атмосфера!


Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

вот точна

[Ольча]

-Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему вы такой тупой?
- Я не могу это объяснить!

[4UDA]

баян

[pavlin]

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.

* * *
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
* * *
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

* * *
Ветвистость рогов мужа
прямо пропорциональна стройности ног жены.

* * *
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

* * *
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

[Д_В]

ахаха, вот и проявилось ваще отношение к женщинам, товарисч

[(=)]

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

[Илья_Sergeev]

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и п*зда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

[Илья_Sergeev]

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и случайно двух хорьков задавил...
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине... И соблюдайте далее осторожность и скоростной режим!
- А с их мотоциклами то что делать?


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.


- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!


ketti: Привет!!! Давай знакомится!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30.... Мама симпатичная?


Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...


Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!...

[Илья_Sergeev]

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

[Platon]

В одной многодетной семье жила-была слепая девочка. И казалось ей, что обделяют по слепоте ее во всем. И вот однажды за ужином, поставили перед ней пельменей целый таз. Ест она пельмени и говорит: Представляю, сколько вы себе наложили!..

[JaFaR]

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

Щас вроде до 30

[ИрисКа]

пхахахахаха я в истерике билась камменты рулят))))))))))))))))))

http://anekdot.crazys.info/1242142428-porosenkpjotrskamentamibezsljozneprochest.html

[Д_В]

пхахахахаха я в истерике билась камменты рулят))))))))))))))))))

http://anekdot.crazys.info/1242142428-porosenkpjotrskamentamibezsljozneprochest.html

"я б тоже расстроилась, если б меня свинья на стуле обогнала :-)))"
офигенно!