Мой любимый анекдот

[ИрисКа]

НЕТ ТАМ КАПСЛОКА Я ПРОВЕРЯЛА

СПИЗДИЛИ

[маргарита ласс]

ЛЭССИ- СОБАЧЬИ ИМЕНА СОБАКАМ

**** это туда ----->

Что тут еще добавить? Разве только: гав! гав-гав! ав-ав-ав!

[missy]

ещё чуть-чуть и будет остроумно

[missy]

НО ГДЕЕЕЕЕЕ ЖЕ ЭТО ЧУТЬ-ЧУТЬ

[paralyzah]

kapla-nikotina.gif (6.64 КБ) 5017 просмотров

[missy]

ЛЭССИ- СОБАЧЬИ ИМЕНА СОБАКАМ

капс лок это над левым шифтом, а ****й это туда ----->

не могу отгадать эти четыре мистические буквы
невыполнимая шарада
слишком загадочная загадка

[ИрисКа]

ЛЭССИ- СОБАЧЬИ ИМЕНА СОБАКАМ

капс лок это над левым шифтом, а ****й это туда ----->

не могу отгадать эти четыре мистические буквы
невыполнимая шарада
слишком загадочная загадка

и такая прозаичная отгадка

[foxtrot]

foxtrot
Ну хз смешно не смешно. Мне просто очень нравится, как Тарантино это рассказывает ) Очень нравится и .
Хотя тоже не помню, чтоб я там смеялась )


//Йа Тарантино фанад!!! Ну и Родригеза тоже фанад, но в меньшей степени. И вообще Коэны всех решают.

нене, я про то, что не смешной был анекдот до этого, про тарантино я сразу вспомнил, потом увидел, что ты написала это, процитировал и как бы согласился

[джэмифер]

НО ГДЕЕЕЕЕЕ ЖЕ ЭТО ЧУТЬ-ЧУТЬ

АХАХАХХАХАХАХХХХХХ тамжегде и молодость красота привлекательность УМ :888
чтонибудь ЧТО МОЖН ПРИНЯТЬ ЗА УМ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ КРАСОТУ МОЛОДОСТЬ

[Ольча]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут *** не до шуток, !

[Ольча]

Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед
- Ффу, напугал
- Которым асфальт ровняют

[Ольча]

Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.
***
Разговаривают две бабки одна говорит
- я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
-Пи...ш!!!
-да вот те крест!!!
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.
***
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в г...о.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!"
***
в комнате находились мать и дочка.они смотрели какой-то эротический фильм.с экрана доносился мужской голос:"я хочу тебя,детка!"мать слегка ухмыльнулась.в это время в комнату входит бабушка и говорит:"мне кажется тебе еще рано смотреть такие фильмы".мама смутившись молча вышла из комнаты.ей действительно было рано потому что не было еще и 16-ти.а дочке можно потому что ей всего полтора месяца,вот подрастет,тогда нельзя будет.
***
Две блодинки застряли в лифте.Одна кричит"Спасите,помогите.Другая"Ау Ау"Вдруг одна из блондинок говорит давай кричать вместе!Другая блондинка отвечает"Давай на 3"1,2,3"Вместе!Вместе!"
***
Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

[misstiQue]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Noodezz]

[маргарита ласс]

*MisstiQue*
Ахахахаха! ))))))))))))

[Julie]

история:

"давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложил доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?"

[Noodezz]

[Ольча]

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на „ты“.

[misstiQue]

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

Идёт мужик ночю по кладбищу слышет голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-да я горбатый
-нет теперь ты не горбатый.
Мужик смотрит горб изщез, звонит своему хромому дригу и говорит: приезжай быстрее наше кладбище лечит.
Хромой идет по кладбищу слышыт голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-нет я хромой
-нет мужик теперь ты и горбатый...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
тут я долго ржала

Кощеева смерть в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии
не пришлось его сосать.

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошол в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

[маргарита ласс]

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

/me пошлая

[Stuff]

Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...


~SHARP~
Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники
Там бабуся продавщица
Лет гдето 65-70
пряники называются 'солнышко'
я подхожу,говорю 'пряники солнышко'
такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )
~SHARP~
Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могу

Писдец... сила интернет!!!!!!!
Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась...
Ввел в гугле... Вот это!!!!!
"Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла"
Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху..
Прощай называется
ППЦ!!!

Сегодня видел дьявольскую сцену.

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо ***?! Харе мозги ****! Короче, ***, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Баш, сколько в это слове!!))

[foxtrot]

чо ж вы так баяните-то все....

[ИрисКа]

- Мальчики стали романтичнее..
- Да **** они стали

мвахах

[маргарита ласс]

чо ж вы так баяните-то все....

Сам напиши ченить )

[foxtrot]

моё чувство юмора здесь уже обсуждалось, и ни к чему хорошему это не привело, так что я, пожалуй, воздержусь