Мой любимый анекдот

[= LuSi =]

[Д_В]

ахаха
тока гланда инициатора секса маловата

[= LuSi =]

Женские проблемы:


1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка 14 лет).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: "очередь была большая".

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: 'Я тебя хочу!', а после вяло бормотал: 'Я больше не могу...'

16. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

17. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

18. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен

[= LuSi =]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[= LuSi =]

Комплименты:
- Ты прекрасна, спору нет! Hо… денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...


- Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины»...,
а там оказался туалет!



Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

[Д_В]

- Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины»...,
а там оказался туалет!
мвахахахах))))))))))

[Zarina]

- Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины»...,
а там оказался туалет!
мвахахахах))))))))))

[Д_В]

Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие,
предназначенное для другого органа...

[ИрисКа]

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть

[плюшевые ногти]

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть

[=SP=]

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

[Ольча]

До сих пор поражаюсь людям, которые размещают баннеры:

[Zarina]

[ИрисКа]

на прошлой неделе, сидя в китайском ресторане пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного...
Если это мелко порезать - будет салат, развести - кола, сварить - суп, а если приделать провод - телевизор



После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно"

[Илья_Sergeev]

на прошлой неделе, сидя в китайском ресторане пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного...
Если это мелко порезать - будет салат, развести - кола, сварить - суп, а если приделать провод - телевизор



После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно"

[= LuSi =]

:crazy:

[маргарита ласс]

До сих пор поражаюсь людям, которые размещают баннеры:

Жесть какая!

[Ольча]

До сих пор поражаюсь людям, которые размещают баннеры:

Жесть какая!

Во-во

[Zarina]

еще партия

[Д_В]

на медицинской лекции преподаватель говорит студентам: "надо быть не брезгливым и внимательным!!!"
потом берет баночку с мочой, макает туда палец. облизывает и говорит: "вот, по моче, можно определить, что у человека сахарный диабет, кто еще повторит?"
один студент встает, подходит и макает палец...
через некоторое время говорит: "что-то не могу определить"
преподаватель говорит: "ваш плюс в том, что вы не брезгливы, но не внимательны! я намочил один палец, а облизнул другой..."

буууэээ

[LLIyLLIAH]

[Д_В]

как точно-то)
Календурь 2009 год.
1.) Пьянварь.
2.) Фигвраль.
3.) Кошмарт.
4.) Сопрель.
5.) Сымай.
6.) Теплюнь.
7.) Жарюль.
8.) Авгрусть.
9.) Свистабрь (Слюнтаябрь).
10.) Моктябрь.
11.) Гноябрь.
12.) Дубабрь.

Дни недели:
поневольник, вздорник, череда, чёртверх, потница, своббота, раскисенье. (два послених - буходные, остальные - трудни.)

[Илья_Sergeev]

[Д_В]

ток у нас в России за хлебом идут, а за водкой бегут

[= LuSi =]

:grin: как точно-то)
Календурь 2009 год.
1.) Пьянварь.
2.) Фигвраль.
3.) Кошмарт.
4.) Сопрель.
5.) Сымай.
6.) Теплюнь.
7.) Жарюль.
8.) Авгрусть.
9.) Свистабрь (Слюнтаябрь).
10.) Моктябрь.
11.) Гноябрь.
12.) Дубабрь.
ахахахахаха
Дни недели:
поневольник, вздорник, череда, чёртверх, потница, своббота, раскисенье. (два послених - буходные, остальные - трудни.)