Мой любимый анекдот

[Гауфзильберштольц]

мужик жжот!

[=SP=]

Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"

[=SP=]

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!



- Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович Интернетов?



Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 80 км/ч

[Падме]

Письмо администрации некоего универмага...

ахахахахаах

[Stuff]

_shuroopp_,

[Crazy_Sick]

http://thekickback.com/rickroll/batman. ... my_pics_01

[Free_Da]

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- ***@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше ****, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше ****, (Ж) вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

[Free_Da]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

[Падме]

http://thekickback.com/rickroll/batman. ... my_pics_01

*****, Марина! Что за подстава?((

[ИрисКа]

http://thekickback.com/rickroll/batman. ... my_pics_01

*****, Марина! Что за подстава?((

Да, я тоже афигела))) особенно от пидофотог

[K-regen]

у меня вот на казантипе было, короче **** коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:
- а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
я говорю:
- да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.
- сууукааа!!!

[Crazy_Sick]

http://thekickback.com/rickroll/batman. ... my_pics_01

*****, Марина! Что за подстава?((

хах))) а мне на работу это прислали. Надо убивать эту пакость через Менеджер процессов (Ctrl+Alt+Delete)

[Crazy_Sick]

http://weed.ru/temp/gznybwf,kznm.swf

пятница!

[Падме]

у меня вот на казантипе было, короче **** коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:
- а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
я говорю:
- да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.
- сууукааа!!!

вмахахахахахахахахахахаах

[K-regen]

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

[Tuffy]

ахахаххахаха

[Swan]

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Мвахахахахахаха!!!!

[ИрисКа]

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- Как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

[Free_Da]

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

[Free_Da]

Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!

[Tuffy]

мужику повезло

[Swan]

Моя любимая вещь из серии про Япутру:


Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку:
- Жизнь прекрасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал:
- Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,
у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав, Япутра ответил:
- Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбоната за просто так.

[Alex_K_Sanchez]

Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!

чот нифига не понял... зачем надо было хвататься руками между ног, если травмирован большой палец?
тупейший анекдот имхо

[Гауфзильберштольц]

Сауспарк
«Лето — отстой»
• (на границе Мексики и США. П-пограничник, Д-дядя Джимбо)
П- Добрый вечер джентельмены!
Д- Здарово, собрат американец, нам не терпится вернуться на родину
П— хорошо, надо только задать несколько вопросов
Д— валяй, нам нечего скрывать
П— Есть ли в машине кто-нибудь еще кроме вас?
Д— Нет, сэр
П— везете ли вы боеприпасы или взрывчатые вещества?
Д— Да. Я хотел сказать нет! Нет!
П— Сэр, откройте пожалуйста багажник
Д— бляха муха! Я все время засыпаюсь на этом вопросе!

[faza]

Моя любимая вещь из серии про Япутру:


Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку:
- Жизнь прекрасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал:
- Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,
у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав, Япутра ответил:
- Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбоната за просто так.

аахахахаха... бляяяяя...
анекдот для "посвященных", но , сука, имеет место среди местных