Мой любимый анекдот

[=SP=]

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но всё равно - смеется?!

LSD - раскрасьте мир сами.

Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен" заходит мужик.
Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.
"Посторонний", подумал Штирлиц.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли:
- Дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
- Hу, если опять ***** **** - то ну его на хуй!!!
Все хором:
- Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!



Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу.
Наверное кто-то подключился к интернету.

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа... Я твой мама!
- А кто мой папа?
- **** твой папа - "Ничего не будет! Ничего не будет!"



В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".



Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля.


Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

[4UDA]

Собралась компания побухать на квартире. В процессе один из собравшихся
заявляет:"Давайте устроим групповуху!". Никто особенно не отказался,
выключили свет, занялись делом. Через некоторое время зажигается свет и
инициатор действия произносит:"Все, хватит. Какая-то неправильная
групповуха получается - я уже четвертый раз в рот беру."


Учительница спрашивает детей на уроке мед. подготовке:"Дети, кто какой
знает лекарственный препарат?"
Маша:"Парацетамол."
Петя:"Анальгин."
Вовочка:"Виага!"
Учительница:"А от чего этот лекарство?"
Вовочка:"От поноса!"
Учительница:"Апочему от поноса?"
Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит:
На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"

[(=)]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано...

[An4utka]

НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано...

[Stuff]

НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано...

и еще
11. У нас все кончилось. Давайти на этом остановимся.
12. Я не пью.

[Didaria]

ахаха!)

[4UDA]

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло.

[Ванильное Небо]

ну тогда ещё и это:
ой... так достал этот геморрой

[4UDA]

Невротик-это диагноз или просьба?!!

[Red]

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

АААА круто!!!))))

[=SP=]

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?



Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила".
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Объявление:
Экипаж ковра-самолёта ищет стюардессу для полётов по маршруту "Амстердам-Луна" и обратно.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.


Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.


Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите, ****!" на номер 02.

- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.


11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.


"Ока" не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.

Динозавры яйца прикрывали растительностью.

[An4utka]

- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

+

[UnHappy]

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: *****!

[ИрисКа]

Она:
А кем вы работаете?
Он:
Слесарем
Она
Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

[Liana]

[=SP=]

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)


У сахара есть полная противоположность - соевый соус! Он черный, жидкий, и соленый!!

Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах

Начальники делятся на 4 группы:
1. ****.
2. ****.
3. ****.
4. ****.
Почему?
**** говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
**** говорит: "Я вас всех выебу!"
**** говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, **** не собираюсь!"
**** говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
ахахахах


К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

[=SP=]

Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

Быть может, война полов тоже началась с вторжения?

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!


Чёрный квадрат однозначнее воспринимается через дырку от бублика.

ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!


Мужик в трусах и ластах насрав в кусок водосточной трубы сорок минут целился в психиатрическую больницу и попал в неё.

Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ.
Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!


- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!


В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

[An4utka]

Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.

+

[FeralDance]

- любит, не любит, любит, не любит...
- доктор, оставьте в покое мои зубы!

[An4utka]

- любит, не любит, любит, не любит...
- доктор, оставьте в покое мои зубы!

ха-ха-ха

[=SP=]

- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.


- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".

[An4utka]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности... сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!




Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "2">, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она всё равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила всё казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так вёзет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом #7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причём здесь "23"?!
- Как? А разве семью три не двадцать три?




- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...




Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Надоже, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

[Zapad]

-Товарищь прапорщик: задание выполнено
-я же ничего не приказывал
-а мы ничего и не делали

[=SP=]

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец подходит к ней:
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Объявление борделя: "Импотентам скидка!"

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит.

Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.

На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.

Установка окон. Не Windows.


Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...



Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.ъ

Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его на порносайтах.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

[PER4IK]

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец подходит к ней:
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

О да! я б его стукнула...!