Мой любимый анекдот

[(=)]

а че прикольно

[Tuffy]

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?


В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!


Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...


Конкурс красоты начался в 9 утра, поэтому победила дружба

[4UDA]

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

[4UDA]

пока друзья Вовочки ходили курить за школу
Вовочка уже курил за район
а через полгода его позвали курить за город

[Tuffy]

ахахааххаха

[kerrina]

Вовочка пукнул в классе,его выгнали.
Он идё по коридору и размышляет:"где логика?где разум?Меня выгнали,а сами остались"

[CorNelius]

Вовочка пукнул в классе,его выгнали.
Он идё по коридору и размышляет:"где логика?где разум?Меня выгнали,а сами остались"

[(=)]

Вовочка пукнул в классе,его выгнали.
Он идё по коридору и размышляет:"где логика?где разум?Меня выгнали,а сами остались"

классс

[Алёша Алтаева]

Вовочка пукнул в классе,его выгнали.
Он идё по коридору и размышляет:"где логика?где разум?Меня выгнали,а сами остались"

старый добрый детский анекдот)

[sSobra]

Конкурс красоты начался в 9 утра, поэтому победила дружба

смиюсь уже минут пять.

[PER4IK]

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: *****!

me в истерике

[4UDA]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему Гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...



Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не
болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

[PER4IK]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему Гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

в шоке ...

[(=)]

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не
болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

_________________

[=SP=]

Конкурс красоты начался в 9 утра, поэтому победила дружба

ахахха

В первую брачную ночь:
- Сапожник: - Вам не жмёт?
- Доктор: - Вам не больно?
- Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

- Что за день сегодня... С утра понос, теперь изжога.
- А я тебе говорила: надо пить активированный уголь, а не подожжённый!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
Осенью пригодился.


- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

На заправке девочка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растёт и становится автобусом?


Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

[Tuffy]

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

про Венеру - такой интеллектуальный юмор))

[An4utka]

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

[жадина]

Старенький, но весёлый

Школа. Урок русского языка и литературы. Марья Ивановна даёт задание:
- Дети, составьте словосочетания со словом ОПРЕДЕЛЁННО.
Все тянут руки.
(Петенька) - трава ОПРЕДЕЛЁННО зелёная!
(М.И.) - ну нет, Петенька. Она и жёлтая бывает, например осенью. Не правильно, садись.
(Танечка) - небо ОПРЕДЕЛЁННО голубое!
(М.И.) - нет, Танечка. Бывает и розовое, на закате! Не правильно.
(Вовочка) - Марья Ивановна, а пердёж бывает комками?
(М.И.) - ммм...нет...
(Вовочка) - ну тогда я ОПРЕДЕЛЁННО обосрался...

[paralyzah]

zhaloby.jpg (59.59 КБ) 3690 просмотров

[PER4IK]

zhaloby.jpg

[Nikson]

жесть!!!! однозначно маньяк!

[Fleep-Flop]

Мужик в ванной стирает штаны:
"Нет,никому верить нельзя,ни-ко-му вообще!!!Даже самому себе нельзя...
...вот думал просто пукну!"

[4UDA]

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!



Самая не любимая поговорка у саперов-одна нога здесь, другая там.

[=SP=]

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - *****.

Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.


Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек.
Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?


Если вы хотите стоять на своём, то размер имеет значение.

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Волдеморт дает интервью. Журналист:
- Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
- Да, много - целых два кладбища.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мнойб Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятинуб
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!


Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют.

- *****, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

[= LuSi =]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

ахахаххахаха клево)