Мой любимый анекдот

[kerrina]

[An4utka]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

ну вот я разочеровалась в мулитике

[DimaDima1981]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

ахахаххахаха клево)

хи хи

[Fleep-Flop]

На соревнованиях по прыжкам в воду организаторы забыли налить в бассейн воды...
...теперь в нём тренируются кёлингисты

[PER4IK]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
ахахаххахаха клево)

о да посмеялась от души!!!!

[=SP=]

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

[pavlin]

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

[Гауфзильберштольц]

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

[Intech]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

ахахаххахаха клево)

аахахах )))

[Intech]

Забыли хомяка в банке во дворе. Пошел сильный дождь, теперь Кузя на небе.

Я похоронил черепаху, а оказалось, она впала в спячку.

Мой пес сношался в соседней деревне 3 дня подряд, домой на руках несли.

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "Ооо, смотрю вы и кошек украсили!!!"


1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо..

[(=)]

[=SP=]

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж: - Скажи, что меня нету!

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились. Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча: - Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

Туалеты - это храмы Нужды.

2014 год. Потерявшие свои дома жители Сочи встречают олимпийский огонь в Лондоне, Париже и Сан-Франциско с огнетушителями в руках.

[tanec]

[Stuff]

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

У меня есть вопрос, а если туалет на улице находится, как в деревнях, это точно работает?!

[4UDA]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?



Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!


- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

[An4utka]

Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.



- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.



Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, Спартак выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу.
- Ма, слышала? Папа разрешил!

[An4utka]

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.



Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

[An4utka]

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

[tanidza]

санитар 3агадываит загадку вновь паступифшиму пациенту-Маньяку:
- ну?! Ты должэн знать, "3имой и Летам аднем цветам", ну?
- ...

[unknown_error]

мясо ????

[(=)]

небо?

[(=)]

давайте посмеемся над погодой ......
+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание
Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
-5С Французские машины не заводятся
-10С Вы планируете отпуск в Австралию
-15С Кошка настаивает спать в Вашей постели
Норвежцы надевают свитера
-20С Американские машины не заводятся
На Аляске надевают футболки
-25С Немецкие машины не заводятся
Гавайцы вымерли
-30С Политики начинают говорить о бездомных
Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
-35С Слишком холодно, чтобы думать
Японские машины не заводятся
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну
Шведские машины не заводятся
-45С Греки вымерли
Политики реально что-то делают для бездомных
-50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете
На Аляске закрывают форточку в ванной
-60С Белые медведи двинулись на юг
-80C Юристы положили руки в свои собственные карманы
- 295C У католиков в аду замерзают черти.

[An4utka]

[No Ice-Cream sound]

читать надрывно, выразительно и со знанием дела):
"Я изменилась за последние полгода (год\20 лет\неделю\4 минуты)... другие чувства, друзья, планета - другая Я. Я поняла что любовь - это не любовь, а только чувство наподобие любви, которое сильнее любви к человеку, которого любишь и который любит тебя, так же как ты его любишь, но на самом деле все не так - ты его не любишь как он тебя любит и он тебя не любит как ты его любишь, ведь любви нет.Я повзрослела?.. наверное...да...так и есть...нет.. не повзрослела...или нет...или да.. теперь я кошка! Пушистая, с красивыми глазами, усами и волосами в ушах. Я лишь с виду милая и добрая, но только стоит меня кому-то задеть - я выпускаю свои острые коготки... муррр....СОБРрррр....ОМОНннн... И только нежные, мужественные, женственные, накачанные руки высокого крепкого смуглого голубоглазого блондина могут заставить меня мурлыкать и лизать под хвостом.
Я хожу по тонкому лезвию, я одна против всех, я не такая как все! Я бросила вызов стереотипам, реальности и правительству Соединенных Штатов! Отныне я буду слушать только музыку для избранных и анархистов - Фактор 2! Френды..Други, Вы их не знаете, но могу выслать кому-нибудь на электронный почтовый ящик (i-meil) одну песню в формате wav.Отныне я буду показывать "фак" всем прохожим через нежную ткань кармана моего пальто, которое я недавно купила за пять тыщ милярдов доларов в центре, я видела такое же на рынке за 1300 рэ., но качество просто не сравнить! Особенно подклад...Отныне я буду говорить "Други" вместо "Френды" и "трахать" вместо "fuck"... кому не нравится - so, трахать off from here.Отныне я буду грубо смотреть на тех, кто меня не любит и грубо со мной обращается...
У меня появился новый бф, он такой милый и лапочка. Мне кажется что я ему нравлюсь, но я не знаю как к нему относится, для меня он просто друг. Вчера и уже на протяжении 6ти недель он отвез меня домой на своей Бентли (он так сказал) мы как всегда пошли ко мне. Это были самые лучшие 37 секунд в моей жизни, он гладил мою роскошную грудь и ягодицы, упивался запахом моей нежной и чистой кожи, снял с меня мое шикарное кружевное белье, а потом было то, про что я не хочу вам рассказывать мои Други... и не уговаривайте... это секрет... вам незачем знать мою личную хизнь... ну ладно, уговорили - у нас с ним был секс. Я очень профессиональная любовница и все делаю правильно как и мой молодой человек... Я кончила 18 раз - офигительное чувство!Кстати, а что такое "миссионерская" поза? Я знаю 734 позы... например - мужчина на женщине, ...эээ...эмммм...ммм... ну и еще куча примеров. Вчера я кончила 23 раза, кстати. Так не каждая может, все благодарю моему огромному опыту! Раньше я кончала всего раз 7, а вчера 29 раз... вот так вот...учитесь... 32 раза не каждая сможет...
Как я устала от того, что все копаются у меня в душе! Поймите, я - взрослый, сформировавшийся, целенаправленный, сильный, умный и самый лучший на свете человек - вам меня не понять! Вы смотрите только на то, что я ОЧЕНЬ красивая... все мужики козлы и вообще не читайте мой дневник!"

[Fleep-Flop]

ахахах
поржала