Мой любимый анекдот

[Red]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.



В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

[=SP=]

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Учёные подсчитали, что настоящий мужчина 0.03% своей жизни проводит в ****.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет.
А я не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.

Реклама:
С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти "Нет". И вообще, классный шампунь - можно с перхотью поговорить.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.




Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.


Все жёны делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только фигнии не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне ещё морду намазать".

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путёвку в психиатрический санаторий!

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

У мужика жена беременна в первый раз. Она всё время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берёт тарелку и идёт в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.


Ползёт мужик по пустыне, видит алмаз - думает куда засунуть.
"Ладно, в задницу засуну".
Ползёт дальше, видит золото - думает куда засунуть.
"Ладно в задницу засуну".
Ползёт дальше, видит большой рубин, думает - куда засунуть.
"Ладно в задницу засуну".
Потом слышит голос жены:
- Вася, проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул!



и баян напоследок

Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал:
- Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена.
Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали?

[makar1]

0.03% вообще пена .
у меня на работе все ржали

[=SP=]

и еще маленько)



- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!


Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает её:
- Что случилось?
- Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

[Stuff]

мел давай
и признак неисправного компа, а точнее отсутствия интернета - горькая правда))))

[= LuSi =]

жгешь молодой человек))))))))))

[Didaria]

жжёшь,ага.
:*

[An4utka]

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только фигнии не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне ещё морду намазать".

горькая правда

[Almia]

ВОРЫ ЗАЛЕЗЛИ В ДОМ НИКОЛАЯ ВАЛУЕВА И ВЫНЕСЛИ ВСЕ.....УДАРЫ,БОЛЬ,СТРАДАНИЕ,УНИЖЕНИЕ...

Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...» Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»

[(=)]

Если положить чебурашку на асфальт и обвести его мелом, то получица очень даже неприличная фигура ))

[=SP=]

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

[маргарита ласс]

Реклама:
С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти "Нет". И вообще, классный шампунь - можно с перхотью поговорить.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

[Гауфзильберштольц]

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

[(=)]

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

и продали за 4 миллиона

[снег]

признаки того,что что мульт про Винни_Пуха пропагандирует наркотики)


1. ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедление реакции и выраженное отсутствие мотивации - трава

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибочки

3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает по-истине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[Fleep-Flop]

Это - моя левая рука... А это - моя правая рука... Это - моя левая нога... А это - моя правая нога... Они - такие разные, а растут, *****, все вместе из жопы!
***
@Doom: если вы не перстаните писать матом, я вас всех забаню !
забаню по айпи !!!!! вы задолбали !!! вы сдесь больше не будете находиться когда я вас забаню !!! вам всем понятно !!!
FlyMAN: Doom у тебя разрывов случайно не бывает ?

***
Pes> чем фломик можно с кожи смыть?
ZoomeR> РАСТВОРИТЕЛЕМ
Chaka> ножем
Pes> спасиба парни. пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом ножичком пошоркаю.

[Fleep-Flop]

у нас на фасаде банка бегущая строка
....вчера после корпоратива пели по ней караоке.
***
из мануала к средству отбодуна "алка зельцер":
Способ применения и дозы
"Для взрослых разовая доза составляет 1-2 таблетки, суточная доза -до 8 таблеток. Для детей старше 3 лет разовая доза - 0,5-1,5 таблетки; суточная доза - 1-4 таблетки. "
***
1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
***
она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
он: ага
она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам
он: ага
она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! >:
он: ого..
***
- Я вот что-то подумал. Вот хлор ядовитый газ. Натрий тоже не подарок. А в результате - соль, хороший неядовитый продукт.
- У меня то же самое - водка яд, пепси отрава. А вместе - вполне ничего.
***
я, конечно, может и блондинка, но уже вобрала в себя ум отрастающих темных корней
***
Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!

[Tuffy]

из мануала к средству отбодуна "алка зельцер":
Способ применения и дозы
"Для взрослых разовая доза составляет 1-2 таблетки, суточная доза -до 8 таблеток. Для детей старше 3 лет разовая доза - 0,5-1,5 таблетки; суточная доза - 1-4 таблетки. "

средство далеко не только "отбодуна", как вы выражаетесь
не смешно, и даже как-то грустно иногда читать такой "юмор"

[Fleep-Flop]

грустит тот,кто хочет грустить....
харошь цепляться ко всякой ерунде уже

[Tuffy]

я цепляюсь не к тебе
правда, ничего личного

[маргарита ласс]

1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

[маргарита ласс]

признаки того,что что мульт про Винни_Пуха пропагандирует наркотики)


1. ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедление реакции и выраженное отсутствие мотивации - трава

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибочки

3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает по-истине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Мммм... Ничего личного, но это уже в этой теме было раза 3 )

[Tuffy]

- Я вот что-то подумал. Вот хлор ядовитый газ. Натрий тоже не подарок. А в результате - соль, хороший неядовитый продукт.
- У меня то же самое - водка яд, пепси отрава. А вместе - вполне ничего.

ну и последний порадовал как-то))

[Tuffy]

Мммм... Ничего личного, но это уже в этой теме было раза 3 )

значит, правда)))

[маргарита ласс]

- Я вот что-то подумал. Вот хлор ядовитый газ. Натрий тоже не подарок. А в результате - соль, хороший неядовитый продукт.
- У меня то же самое - водка яд, пепси отрава. А вместе - вполне ничего.

ну и последний порадовал как-то))

Напекла бабка пирожков, ага )