прикольные истории

Ваши юморные вещи вроде историй из жизни, анекдотов, приколов или просто комната фаст-отдыха. Выкладываем, обсуждаем, смеемся... Wink
Аватара пользователя
viru$.exe
Новичок
Новичок
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 02 окт 2007, 00:35
Пол: Парень
Откуда: surgut
Контактная информация:

прикольные истории

Сообщение viru$.exe » 03 окт 2007, 02:23

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
нехватка скорости важней чем недостаток кислорода

Аватара пользователя
viru$.exe
Новичок
Новичок
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 02 окт 2007, 00:35
Пол: Парень
Откуда: surgut
Контактная информация:

сказки(всем читать,приколы)

Сообщение viru$.exe » 03 окт 2007, 02:24

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
нехватка скорости важней чем недостаток кислорода

Аватара пользователя
Venerka
Уважаемый гражданин
Уважаемый гражданин
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 07 май 2007, 23:10
Пол: Девушка
Откуда: из пены морской

Re: сказки(всем читать,приколы)

Сообщение Venerka » 03 окт 2007, 21:45

viru$.exe писал(а):И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

:rofl: :rofl: :rofl:
а ТЫ знаешь где живут белые медведи?

Аватара пользователя
viru$.exe
Новичок
Новичок
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 02 окт 2007, 00:35
Пол: Парень
Откуда: surgut
Контактная информация:

Re: сказки(всем читать,приколы)

Сообщение viru$.exe » 04 окт 2007, 09:14

Зарисовка вчерашнего дня.
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь , которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ***, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во ***!!! следующий
нехватка скорости важней чем недостаток кислорода

Аватара пользователя
Tuffy
Администратор
Администратор
Сообщения: 11991
Зарегистрирован: 12 фев 2007, 20:33
Пол: Девушка
Откуда: нет такого места - далеко...
Контактная информация:

Re: сказки(всем читать,приколы)

Сообщение Tuffy » 04 окт 2007, 10:50

АХАХАХАХАХАХАХАХА
:lol: :lol: :lol:
Одна феечка мечтала встретить рыцаря на белом коне.
И встретила, таки, на свою голову.

http://kormyshka.tomsk.ru/

Аватара пользователя
Free_Da
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 02 авг 2007, 15:12
Пол: Девушка

Re: сказки(всем читать,приколы)

Сообщение Free_Da » 04 окт 2007, 11:19

Зачет!!! :rofl:
Чуть под стол в припадках не скатилась...хорошо никто не спалил :rofl: :rofl: :rofl:

Аватара пользователя
viru$.exe
Новичок
Новичок
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 02 окт 2007, 00:35
Пол: Парень
Откуда: surgut
Контактная информация:

Re: прикольные истории

Сообщение viru$.exe » 05 окт 2007, 04:19

Вера - не шутка!
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я ****.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : **** будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
нехватка скорости важней чем недостаток кислорода

Аватара пользователя
Lenz
Авторитетная личность
Авторитетная личность
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 03 фев 2007, 13:38
Пол: Парень
Откуда: Млечный путь, планета Земля, Евразия, Россия, Сибирь, Томск, Южный округ
Контактная информация:

Re: прикольные истории

Сообщение Lenz » 24 окт 2007, 19:12

Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…

Проснулся и я. «Блядовито-блондиностое» создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.

Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы.
В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.
Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость.

Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сценарий. Стоит расслабиться, - конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник и начнёт кусаться. Корчуй его оттуда….
“Ну, поехали!”,- Глубоко вздохнув, я начал процесс выживания.

- Кто ты, женщина? Кто ты? Что ты делаешь в моей кровати??? – от этих слов, её улыбка завяла, а в глазах появились слёзы.
- Как твоя фамилия? Где твои вещи? Кто твои сообщники? Где чертежи подводной лодки? Кто твой связной? Где чертежи? Где ядерная кнопка с чемоданчиком??? Говори сууукааа!!! ”.- Переход на крик и подёргивание вышел вполне натурально.

- Гера, ты что? Что с тобой??? Я, Лана. Мы вчера в клубе познакомились. Я же всю ночь с тобой провела…. Ты мне вчера жениться предлагал…. Мы даже презервативами не пользовались, ты кричал, что мальчика хочешь ….
“Нихуясе!?? Вот это я дал под штангу!”. – Впереди унылой перспективой замаячили алименты и многочисленные родственники с Украины. Вступать в переговоры на тему “сделай мне мальчика” было опасно.
Никаких переговоров с половыми террористами!

Замотавшись в простыню, я заметался по квартире, имитируя поиски пропавших документов и чемодана. Одновременно набирая на мобильном номер своего приятеля.

- Центральная? Это майор Шаров. Личный номер триста пятнадцать дробь девять. Пароль “Доберман”. Соедините с командующим…. Товарищ генерал, Ваше задание выполнено. Шпион пойман и обезврежен. Чертежи и кнопка пропали. Служу России!!! Жду поддержки…. - В трубке раздалось лошадиное ржание.Я сразу обмяк, закатил глаза и опустился на пол рядом с кроватью. Из полуоткрытого рта потела слюна.
Женщина стала озираться, паузу нельзя было сильно затягивать.

- Беги….Спасай нашего ребёнка. Они скоро приедут за тобой… - Внятно, но очень тихо и проникновенно произнёс я, осмыслено глядя в не моргающие крокодильи глаза. Моя рука потянулась в сторону двери, но с громким стуком бессильно упала на пол.
- Беги… Да хранит тебя Аллах. Позвони Папе Римскому и передай ему, что я был верным иудеем…. Мальчика назови Ельцин в честь… Хрррр…. – Хрип заглушил конец фразы, и я забился в конвульсиях.

Сборы были недолги. Аллигатор выскочил из квартиры и поскакал избавляться от потомства.
” А вот интересно…. Крокодилы живородящие, яйцекладущие или е...?”.- Размышления прервал телефонный звонок.
- Ну что, опять сработало? Нарвешься ты когда-нибудь на бабу с крепкими нервами. Что тогда делать будешь??? ….”
- Женюсь, нах...!- Нажав на клавишу отбоя, я вытер внезапно выступивший пот и пошёл в душ составлять планы на приближающийся вечер.
(с)
My God, it's full of stars!

Аватара пользователя
Slip
Местная звезда
Местная звезда
Сообщения: 2173
Зарегистрирован: 21 май 2007, 15:17
Пол: Парень

Re: прикольные истории

Сообщение Slip » 27 окт 2007, 11:53

11:58:47/ <realistic> пойду ка я одену джинсы )
/11:58:48/ <Мирослав> xD
/11:58:51/ <Мирослав> +1
/11:58:57/ <Мирослав> а мне раздеться надо
/11:59:14/ <realistic> я вчера уснул в одежде...
/11:59:24/ <Мирослав> я вчера голый уснул
/11:59:26/ <realistic> домой пришол даже не разулся... на кровать и уснул
/11:59:27/ <Мирослав> помылся значит
/11:59:28/ <realistic> )
/11:59:29/ <Мирослав> лёг в постель
/11:59:33/ <Мирослав> мама в гостях
/11:59:35/ <Мирослав> так и уснул
/11:59:40/ <Мирослав> мама с утра будит на учёбу
/11:59:48/ <Мирослав> начинает стягивать одеяло
/11:59:52/ <Мирослав> благо,я вовремя проснулся
/11:59:56/ <realistic> ахахаха )
/12:00:05/ <Мирослав> как шлюха,избитая одеяло нтянул на себя
/12:00:11/ <realistic> )
/12:00:14/ <Мирослав> с криком:"Да,вс!Встаю
/12:00:20/ <realistic> мама подумала непристойности )
/12:00:48/ <Мирослав> не знаю чо подумала мама
/12:00:51/ <Мирослав> она была в шоке
ICQ-427-858-366
Rusnet-/msg Мирослав

Фуран
Местный житель
Местный житель
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 04 фев 2007, 18:45
Пол: Парень
Контактная информация:

Re: прикольные истории

Сообщение Фуран » 27 окт 2007, 18:12

...ну а вообще по хорошему нужно спать именно голышом. Врачи рекомендуют)
так что ничего такого удивительного в этом нет.

Аватара пользователя
FreDDy
Уважаемый гражданин
Уважаемый гражданин
Сообщения: 718
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 00:35
Пол: Парень
Откуда: Disney World

Re: прикольные истории

Сообщение FreDDy » 15 ноя 2007, 21:34

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
Вложения
710.jpg
710.jpg (44.5 КБ) 8429 просмотров
каждый охотник желает знать где сидит фазан

Аватара пользователя
Bandos
Администратор
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 03 фев 2007, 12:23
Пол: Парень
Откуда: Msk
Контактная информация:

Re: прикольные истории

Сообщение Bandos » 16 ноя 2007, 14:40

:grin: :rofl:
Изображение
Icq: 421-016-873
E-mail: bandos@flygroup.ru

Аватара пользователя
Patrick
Местная звезда
Местная звезда
Сообщения: 1952
Зарегистрирован: 16 апр 2007, 16:02
Пол: Парень

Re: прикольные истории

Сообщение Patrick » 16 ноя 2007, 14:43

FreDDy писал(а):В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

:deamon: :grin: :lol: :rofl: :shoked:
Well I know what I've been told
Gotta break free to break the mold
But I can't do this all on my own
I know that I'm no Superman

Аватара пользователя
Ellsworth
Звезда форума
Звезда форума
Сообщения: 5616
Зарегистрирован: 09 фев 2007, 15:09
Пол: Парень
Откуда: GrimeHeadz Factory

Re: прикольные истории

Сообщение Ellsworth » 21 ноя 2007, 20:24

История:
Прозошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких МММ-ов и прочих Хапров. А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов для некоей финансовой организации. И снимаем мы значится ролик, по ходу которого должен быть огромный пожар. А как пожар в кино делается? Берется старое здание, обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается. А у нас вместо тряпок было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма. Здание мы нашли на Речном порту (ангар какой-то уже сгоревший) соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали все это хозяйство там разгружать. Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил. Сидим, ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным..... А одетымы не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча котюмов, давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали. И не нашли ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй мировой, причем я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все остальное присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки. И вот переоделись мы и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем.
А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), останавливается, медленно открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными глазами медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны. Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек и два немца !!!! Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блистел сапогами и сверкал очками. А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал некоторую боязнь всем своим видом. И вот подходят к нам доблестные стражи порядка, представляются слегка дрожащими голосами и просят документики. И тут начинается комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня а я начинаю прикалываться.
Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен"
Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю..... Они: " А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с керосин и всякий тряпка, мы есть тут работать" Они: (совершенно ничего не понимая) "А охрана?" Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие, мы никуда не убегать, мы работать" Они: (переглядываясь) "Бред какой - то" "А откуда вы ?" Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер части, место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит по стойке смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном. Бедные милиционеры впадают в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две....
Потом один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже оживает и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники). Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и говорит "64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно и извлекает на свет божий пистолет и наручники. И в этот момент происходит следующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже падаю на землю. Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают.
Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и что мы тут делам (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха). Стражи порядка медленно выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов.... Я предлагаю им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно посмотреть как кино снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники сумасшедшие, не останемся мы тут, а то хрен вас знает, может еще чего придумаете".
Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и переодически на нас оглядываясь поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все. Развивайте в себе чувство юмора господа !!! Продолжение следует :))

Историю рассказал(a) MiGeL
Dubstep/grime mafia! Изображение

Аватара пользователя
Tuffy
Администратор
Администратор
Сообщения: 11991
Зарегистрирован: 12 фев 2007, 20:33
Пол: Девушка
Откуда: нет такого места - далеко...
Контактная информация:

Re: прикольные истории

Сообщение Tuffy » 10 янв 2008, 21:42

не совсем история
но наверное сюда
ждала тут сестру в школе, читала объявления
наткнулась на кружок игры на баяне
стишки. приведённые там же:
1.
Не равнодушен я к баяну.
Кривить душою нет нужды.
Во веки слушать не устану
Его певучие лады
2.
Баянов тьма по всей России,
Их повстречаешь там и тут,
Как будто соловьи шальные
Под каждой кнопочкой живут

(с)
Одна феечка мечтала встретить рыцаря на белом коне.
И встретила, таки, на свою голову.

http://kormyshka.tomsk.ru/

Аватара пользователя
ndancer
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 13 дек 2007, 18:25
Пол: Парень
Откуда: томск

Re: прикольные истории

Сообщение ndancer » 11 янв 2008, 15:56

значит) сестра моя проколола уши и начала плохо слышать) на самом деле всё норм.
у нас дома ремонт- делаем ванную комнату! сестра моется, мама стучится к ней и говорит: "Тебе постелить что-нибудь на пол?"
сестра отвечает: "А..? что? не....напор нормальный" :grin:

Аватара пользователя
= LuSi =
Звезда форума
Звезда форума
Сообщения: 6283
Зарегистрирован: 27 сен 2007, 20:04
Пол: Девушка
Откуда: From heavens)

Re: прикольные истории

Сообщение = LuSi = » 11 янв 2008, 16:01

ndancer писал(а):значит) сестра моя проколола уши и начала плохо слышать) на самом деле всё норм.
у нас дома ремонт- делаем ванную комнату! сестра моется, мама стучится к ней и говорит: "Тебе постелить что-нибудь на пол?"
сестра отвечает: "А..? что? не....напор нормальный" :grin:

ржунемогу :lol:
p.s. реальная история ?? :grin:
Все будет хорошо- Я узнавала!
375-819-170
vkontakte.ru/id6828026

Аватара пользователя
ndancer
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 13 дек 2007, 18:25
Пол: Парень
Откуда: томск

Re: прикольные истории

Сообщение ndancer » 11 янв 2008, 19:07

абсолютно реальная история! сами ржем! это всё началось после того, как уши проколола! все слышатся по-другому :grin:
вспомнится че-нить еще-напишу)

Аватара пользователя
ndancer
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 13 дек 2007, 18:25
Пол: Парень
Откуда: томск

Re: прикольные истории

Сообщение ndancer » 12 янв 2008, 00:08

история про домашнего любимца!))
кошка...вечер....че-то её опять черт по всей квартире гоняет, носится как лошадь...
в общем, открывается дверь и кошка со всей дури, со всех своих лап, со всего разбегу в эту дверь мордой своей кааааак впишется...
ахахах...давно было)

Аватара пользователя
ИрисКа
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 7799
Зарегистрирован: 05 фев 2007, 11:12
Пол: Девушка
Откуда: Tomzg
Контактная информация:

Re: прикольные истории

Сообщение ИрисКа » 22 янв 2008, 11:56

Ахааххаахахахаха ми ржот как конь :crazy: :rofl:
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду!

Аватара пользователя
FeralDance
Звезда форума
Звезда форума
Сообщения: 5647
Зарегистрирован: 04 янв 2008, 21:13
Пол: Девушка
Откуда: SinСity
Контактная информация:

Re: прикольные истории

Сообщение FeralDance » 27 янв 2008, 05:05

Мне друг написал вчера:
"Стоим с другом ночью, беседуем. Подходит к нам девушка с гоповатым парнем. Он чуть в стороне, а она просит телефон позвонить. Ну я сразу говорю что нету, так как гопы стали подсылать девушек своих, чтоб в доверие втирались.., вот а друг мой начинает снимать рюкзак. Вспоминаю что он куда-то таскал свой дисковый телефон. Вижу как из недр рюкзака появляется чудо советской инженерной мысли. Вижу охреневшие глаза девушки. Друган поднимает трубку и дает ей. Та на автомате берет ее и к уху. И говорит "так он же не работает!" А друг:"А, черт деньги забыл кинуть!"

прочитав эти смс я долго угарала :lol: :lol: :lol:
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету!

Аватара пользователя
ЩаСтЬё
Местная звезда
Местная звезда
Сообщения: 1601
Зарегистрирован: 24 сен 2007, 17:07
Пол: Девушка
Откуда: Всесущая

Re: прикольные истории

Сообщение ЩаСтЬё » 27 янв 2008, 05:10

:good:
саобразительный!
:rofl:
Don't smoke cigarettes, don't take any drugs, don't go out night... JUST...

Stuff
Местная звезда
Местная звезда
Сообщения: 3771
Зарегистрирован: 03 фев 2007, 14:27
Пол: Парень
Откуда: Tomsk city

Re: прикольные истории

Сообщение Stuff » 27 янв 2008, 15:49

:grin:
Никто в прошлом году зимой не видел мужика, который ходил по ленина с таким же телефоном и разговаривал?)))

Аватара пользователя
Slutkey
Местная звезда
Местная звезда
Сообщения: 1389
Зарегистрирован: 17 янв 2008, 05:33
Откуда: speech.fabrik
Контактная информация:

Re: прикольные истории

Сообщение Slutkey » 27 янв 2008, 16:51

Stuff писал(а)::grin:
Никто в прошлом году зимой не видел мужика, который ходил по ленина с таким же телефоном и разговаривал?)))


это был ты?:)
Entheogen maniaC~
Изображение

Аватара пользователя
FeralDance
Звезда форума
Звезда форума
Сообщения: 5647
Зарегистрирован: 04 янв 2008, 21:13
Пол: Девушка
Откуда: SinСity
Контактная информация:

Re: прикольные истории

Сообщение FeralDance » 27 янв 2008, 19:46

Stuff писал(а)::grin:
Никто в прошлом году зимой не видел мужика, который ходил по ленина с таким же телефоном и разговаривал?)))

нифига себе :rofl: :rofl: :rofl:
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету!


Вернуться в «Юмор и смех»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей

cron