Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
***
Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается
***
Звонок из полицейского участка государства N* в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!..
***
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был...
***
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
***
Он и она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся этим в позиции 68? Она:
- Это как? Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
***
Маяковский идет по Москве в сопровождении двух девиц (вероятноо, не слишком тяжелого поведения). Чтобы срезать угол, сворачивают в темный проулок. На пути у них - огромная лужа, в которой лицом вниз лежит Некто.
Девушки(наперебой):
- ВладимВладимирович, выведьтакойвеликийпоэт, авыможете вот такчто-нибудь экспромтомсочинить, стихи о данном происшествии?...
Маяковский, секунду подумав, начинает декламировать:
- На нашем
жизненном пути
Лежит
безжизненное тело....
Некто поднимает голову из лужи и отвечает:
- А вам, бл...м, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский, вздохнув:
- Пойдемте, девочки, это Сергей Есенин...
***
Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
***
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, точно язык сломаешь!
****
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
***
- Доктор что за назначение вы мне сделали?
- А что не так? Принять наночь 2 таблетки асперина и горячую ванну.
- Ладно асперин, но ванну?! Я же лопну!
***
Разговор по телефону:
- Привет. Готовишься к свиданию?
- Конечно!
- И как успехи?
- Да вот, второй носок уже нашёл...
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я у тебя хоть раз попросил тряпку когда ты моешь пол?
***
Жена с мужем отдыхают в баре. Вдруг она замечает посетителя у стойки и,показывая на него, шепчет мужу:
- С этим парнем я рассталась 7 лет назад. И с тех пор он все пьёт...
- Не может быть. Никто столько не правзднует!
***
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки
***
Сухари со вкусом черной икры - все равно что жигули с запахом мазерати!
***
Объявление: "Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке - полайная"
***
Объявление.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продуктового магазина.
***
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП!
***
- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
***
Муж возвращается из командировки. Жена на диване читает книгу. Муж:
- Дорогая, ты опять с этим романом?
Жена:
- Рома, выходи! Он все знает!
***
Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженного или пива.
***
Жена - мужу:
- Дорогой, а ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!
***
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
***
- Дорогой ты где был?
- На работае начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несёт?
- Так этим и держал.