Две блондинки на остановке:
-тебе какой автобус?
-мне 2-ойка а тебе?
-а мне 3-ойка!
А вот 32 едет нам по пути!!!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
-Доктор, я через минуту УМРУ!!!!!!!!
-Минуточку.....
Приходит педик в гастроном.
- Мне двести грамм ливерной колбасы
-Продавец, - вам порезать?
-У меня же жопа, а не копилка...
Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки.
Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину.
Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии.
Слепой Джо спрашивает:
- Кто здесь?
В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони:
- Кто здесь?
Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь:
- Я спрашиваю, кто здесь?!
В ответ еле слышный стон:
- Я...
- Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее.
Тишина...
- Кто я?!?! - еще сильнее.
- П-педро.
- Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо.
Тишина...
- Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее...
- Н-немой П-педро...
мужик к другу приходит - слушай мне врач сказал, что осталось часов 7-8 жить, пошли набухаемся, погуляем, по бабам сходим.
друг- ага тебе завтра не вставать, а мне на работу....
мужик продает на рынке свинину. к нему подходят и спрашивают - чем кормил?
-помоями.
-ты че вобще изверг...гад...помоями кормил, потом еще и убил зверски.
мужик опешил, замолчал, ждет. следующие подходят, спрашивают, ой какое мяско, чем свинью кормил. мужик подумал и говорит - хлебом. тут опять на него стали орать - те че кабан, люди руки докрови мозолями натирали пока этот хлеб собирали-пекли, а ты его свиньям!?
мужик вообще взгрустнул...
следующие подходят, спрашивают, что за мясо чем кормили, мужик подумал и говорит: свинина, я утром ей 50 рублей давал, а уж что там эта свинья весь день ела не знаю...
встречаются трое,русский,чукча и грузин.зашла речь об охоте.
русский -вот у нас охота,и тебе медведь ,и лось,и соболь.вот охота так охота!
чукча -и у нас хорошая охота,однако.олешка стреляем,песец,однако,тоже,а моржа на всю родню хватит.
грузин -это разве охота?у нас выйдешь на пляж,смотришь лежит.чудо,персик,несказанная красота!!!тебе охота и ей охота!вот это охота, так охота!!!