Мой любимый анекдот

[misstiQue]

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
- Похоже на интимную жизнь лилипутов.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель.
Государство не сдаётся - отключили холодную воду.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь *** будешь щи хл****ь!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.


Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!


Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!

блиииииииииииииин

[Fleep-Flop]

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

какие мужики жадные... грустно аж

[(=)]

[=SP=]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у ****, все не как у людей. . .

[Zarina]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у ****асов, все не как у людей. . .

[Feer]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- *****, нам тут не до шуток!
(Smart,не боишься?? )


Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте
руки...


- Утром не хочется идти на работу?
- Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
- Не нашли?
- Тогда пиздуйте на работу...


Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

[sSobra]

про форбс актуальненько

[Zarina]

что такое везенье?


Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг...



Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!

[Jaguar]

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!

весело

[Д_В]

ой, че то я смеялась
гыы http://tomsk.fm/watch/43711

[Илья_Sergeev]

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.


Утро России (посвящается 01.01.01.) Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.



Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...



Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр...


Лень - это подсознательная мудрость.


Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

[(=)]

Обьявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
***
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
***
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
***
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
***
Композитор Шостакович встал рано утром, расчесал Бородина,
погладил Лысенко, поел Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским. Одел Шуберта и Шаляпина и вышел на Дворжика.
Вдруг в животе начался Пуччинни, потом Паганини. Он сел возле Мусоргского, раздался Бах со Свистуновым и образовалась Могучая Кучка. Он вытер Шопена Листом, а Гуно присыпал Глинкой.


***
- Папа, а правда, что от форумов тупеют?
- Гы-Гы, сынок, ЛОЛ!

[Zarina]

надо же как великих людей осрамили!!!богохульство!!!

[Илья_Sergeev]

Две блондинки на остановке:
-тебе какой автобус?
-мне 2-ойка а тебе?
-а мне 3-ойка!
А вот 32 едет нам по пути!!!


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика


-Доктор, я через минуту УМРУ!!!!!!!!
-Минуточку.....


Приходит педик в гастроном.
- Мне двести грамм ливерной колбасы
-Продавец, - вам порезать?
-У меня же жопа, а не копилка...


Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки.
Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину.
Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии.
Слепой Джо спрашивает:
- Кто здесь?
В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони:
- Кто здесь?
Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь:
- Я спрашиваю, кто здесь?!
В ответ еле слышный стон:
- Я...
- Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее.
Тишина...
- Кто я?!?! - еще сильнее.
- П-педро.
- Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо.
Тишина...
- Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее...
- Н-немой П-педро...


мужик к другу приходит - слушай мне врач сказал, что осталось часов 7-8 жить, пошли набухаемся, погуляем, по бабам сходим.
друг- ага тебе завтра не вставать, а мне на работу....


мужик продает на рынке свинину. к нему подходят и спрашивают - чем кормил?
-помоями.
-ты че вобще изверг...гад...помоями кормил, потом еще и убил зверски.
мужик опешил, замолчал, ждет. следующие подходят, спрашивают, ой какое мяско, чем свинью кормил. мужик подумал и говорит - хлебом. тут опять на него стали орать - те че кабан, люди руки докрови мозолями натирали пока этот хлеб собирали-пекли, а ты его свиньям!?
мужик вообще взгрустнул...
следующие подходят, спрашивают, что за мясо чем кормили, мужик подумал и говорит: свинина, я утром ей 50 рублей давал, а уж что там эта свинья весь день ела не знаю...


встречаются трое,русский,чукча и грузин.зашла речь об охоте.
русский -вот у нас охота,и тебе медведь ,и лось,и соболь.вот охота так охота!
чукча -и у нас хорошая охота,однако.олешка стреляем,песец,однако,тоже,а моржа на всю родню хватит.
грузин -это разве охота?у нас выйдешь на пляж,смотришь лежит.чудо,персик,несказанная красота!!!тебе охота и ей охота!вот это охота, так охота!!!

[Zarina]

Моется мужик в бане, смотрит заходит
компания негров, у всех ч**ны черные, а у
одного - белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех
ч**ны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот
вчера женился...

Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя ****», спросить Фросю.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете…

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

[Илья_Sergeev]

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину


Аптека. За прилавком продавщица молоденькая, симпатичная. Вваливается компания парней лет по 18, главарь и говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?


Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...


Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и
преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли
корове
сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился
выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит.
Студент
говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...


Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!


В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула, играй.

[Zarina]

http://tomsk.fm/watch/32490

[Zarina]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!

В детский дом для умственно отсталых детей приехал президент.
- Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки? (Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что, не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а вы знаете, кто я?
Встает мальчик:
- Конечно, знаем. Ты - новенький...

[(=)]

[Zarina]

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

[(=)]

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.



Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну... что это?
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя...
Ж: А... знаю; это когда Паша, Петя
М (прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты ****ство с разнообразием не путай!

[illusions]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[GIDROCSIPTRIPTAMIN]

Вам, слышащие, чувствующие мир
Вам, идущим во тьму
Всем, кто ищет неведомое, забираясь дальше, чем остальные
Всем, кто хочет ощутить запретное
Говорю вам – ждите и трепещите, когда придет Великий Червь
Ваш мир – кусок старой кожи, ищете в себе чистоту
Ибо чистого будет не хватать, когда случится обещанное
Когда мир будет очищен от скверны, и всякому найдется причина
Когда мир будет собран на святилище, и Великий Червь откроет истину
Слушайте шорохи, раскрывайте душу, все равно будете признаны глупцами
Сбрасывайте одежды – ваши страхи лишь шелест ночного ветра
И будет каждый оценен по делам его, по мыслям его
И дуновенье ветра отбросит лишнее
Когда придет Великий Червь
Вам говорю – собирайте тьму, собирайте свет
Что будет с вами, когда произойдет долгожданное?
Трепещите на ветру, волнуйтесь понапрасну
Ваши дела – не нужны ему, как не нужны никому старые вещи
Все что сделано – останется навеки, не сгинет, не пропадет
Не рассеется ветрами
Не осядет пылью
Не сгорит пламенем костра
Собирайте все, что есть – каждый миг будет рассмотрен особо
Каждый вздох будет взвешен в глазах Великого
Каждый взмах ресниц будет признан нужным или ненужным
И все будет иметь свою цену
Когда придет Великий Червь
Так было раньше, так есть и так будет
Кто бы ни говорил обратное – не слушай
В их словах осень
В их мыслях тлен
Их члены скованы стужей, а в глазах смерть
Так есть и так будет – не жди иного
Собирай все, что есть, все что накопил – каждая мелочь станет надеждой
Каждое слово имеет вес
Все, что есть у тебя – выложи перед ним
Так как будешь взвешен и найден таким, какой есть на самом деле
Бедные не утешатся – ибо в бедности вина их самих
Плачущие не утешатся – ибо напрасны слезы без причины
В горе нет радости, так же, как в радости нет горя
Помни об этом – многие дни уходят в даль, и нет им числа
Помни об этом, когда слушаешь ночь, приветствуешь день
Каждый будет признан виновным
Каждый будет рассмотрен, поскольку никто не уйдет от взгляда его
Никто не избегнет суда
Имея – имей, теряя – плачь о том, что не имел более
Все что есть – то есть, все, чего нет – когда-нибудь было
Не с тобой, так с другим
Не плачь – плачущие не наследуют покоя
В сером сумраке, в ночной тишине
Их удел бесполезные слезы
И мир им недоступен
И никто не скажет – смотрите же, им досталось по мольбам их
Никто не найдет причины
Никто не сумеет обнадежить их
Плачьте же плачущие – это все, что есть у вас
И это останется с вами, когда придет Он
Каждый предстанет пред взором Великого
Каждый будет оценен
Но знайте же, говорю вам –
Пустые надежды пусты
Глупые слезы глупы
И мир теряет цену, когда приходит неизбежное
Держи сердце в руках
Крепись, не теряй надежду,
Ибо мир будет другим, когда случится неизбежное:
Когда день сменит ночь
Когда свет развеет тьму
Когда придет Великий Червь
В его глазах нет доброты
Ибо доброта не есть цель
В его глазах нет тепла
Ибо тепло не есть желаемое
Он смотрит на вас – тысячей глаз
И каждый из них холоден и пуст
Он забирается вовнутрь, чтобы увидеть главное
Трепещите же, как камыш
Меняйте мысли и желания
Все тщетно в последний миг
Миг, когда исполняются желания
Миг, когда решается главное
Миг, когда Великий смотрит на тех, кто достоин
Слушайте же, когда говорю вам
Не говорите, что не слышали – желающий услышит
Не говорите, что не видели – желающий увидит
Не говорите, что не знали – желающий знает:
Когда наступит время
Когда опадут листья
Когда солнце зайдет за край
Тогда наступит обещанное:
Придет Великий Червь, и каждый получит то, что заслуживает
Он рядом, под ногами
Он повсюду – он сотворил сущее
Он объял землю и небеса
Все что, было, есть и будет – создано им
Слушайте же, и не говорите, что не слышали истину
В земле Роав, что на севере жил был человек
Он был богат и могуч
Его табуны топтали пастбища
Его слуги собирали урожай
Все, что было у других, принадлежало ему
И возгордился человек этот и сказал
Вот мир, что есть передо мной
Не принадлежит ли мне он весь?
И спросил он слуг своих:
Чьи поля, что вокруг?
И ответили слуги – твои, о господин
И спросил он слуг:
Чьи леса, что вокруг?
И ответили они – твои, о господин
И переполняла гордость человека
И вопрошал он:
Чьи моря, что омывают берега земель моих?
И отвечали ему – твои
Чьи болота, что скрывают пустоши далеких земель моих?
И отвечали слуги – твои, господин
Еще больше гордился человек этот
И спрашивал слуг:
Кому принадлежат воздух и небеса?
Чьи закаты и рассветы?
И нашелся один, кто ответил ему:
Все, что есть вокруг, все земли и моря – твои ли они?
Воздух и небеса – ты ли стоял у истоков?
Чьими трудами создано сущее?
Не ты ли рожден был женщиной, что вскормила тебя молоком?
Не ты ли завернут был в баранью шкуру и возопил в первый раз, приветствуя солнце?
И возгневался человек тот
И вскричал он:
Кто осмелился говорить против, когда все признали главное?
И ответ был ему:
Слова – это ветер
Сегодня он здесь, завтра там
Слова это трава на ветру
Сейчас она клонится в одну сторону
Завтра в другую
Слова это дыхание
Сначала ты вдыхаешь в себя и только потом извергаешь слова
Мир вокруг – что стоит твое присутствие?
Ты ли стоял у истоков?
И возгневался человек, и ярость его не знала границ
Кто ты таков, кто осмелился перечить мне?
Он вопрошал, но тот, кто осмелился пойти против молчал
Кто ты таков, что решил насмехаться надо мной?
Тот, кто осмелился пойти против, молчал
Ибо знал – наступит день, когда слова потеряют вес
Ночь сменится днем, а день растворится в ночи
И так будет всегда, и мир вокруг принадлежит лишь тому, кто создал его
Кто имеет право судить
Кто имеет возможность менять его по своему разумению
И торжествовал человек
И был день
Но когда наступила ночь, пришел тот, кто сумел дать ответ
Разверзлась земля, и Великий Червь посетил человека
И узрев Владыку не пал человек ниц
Наоборот переполнен был гордости
И говорил он:
Кто ты есть передо мной?
Зачем тревожишь меня без нужды?
И отвечал Великий Червь
Я есть тот, кто есть
Я создал землю своим дыханием
Создал небо и звезды
И смеялся человек, и говорил Червю
Ты жалок и ничтожен передо мной
Зачем пришел в мои земли
Зачем тревожишь меня понапрасну
Мир мой создан другими
Боги чтут мой покой
Ты же здесь и слова твои жалки
Как жалок вид твой, о Червь
Ты песок под ногами моими
Ты пресмыкаешься, поедая землю
Ты червь, и место твое в земле
Стоит замолвить слово, и боги сотрут тебя в пыль
Стоит пожелать и имя твое будет проклято в веках
Стоит захотеть, и низвергнут будешь в подземные топи
Где стон и мрак, где нет надежд и тревог
И отвечал Червь человеку:
Я жалок и ничтожен перед тобой
Я песок под ногами твоими
Я пресмыкаюсь, поедая землю – воистину так
Я Червь, и место мое в земле
Но вот я перед тобой
А где твои боги, что готовы стереть меня в пыль?
И проклять имя мое в веках?
И низвергнуть меня в подземные топи?
Твои слова лишь слова
Твои желания – глупый ветер, что качает камыш на болотах
Твои боги – где они?
На небесах, что были созданы мной?
В земле, которую ем я?
В воде, которую пью я?
Где они, дай ответ – ибо не вижу я никого, кроме тебя и себя
Вот он я, Великий Червь, и вот ты человек
И нет никого между нами
И слова твои против моих слов
И дыхание твое против моего дыхания
Так скажи – чего стоят слова твои?
И отвечал человек:
Ты червь, ты слаб и жалок
Пусть боги мои не внемлют жалобам твоим
Ты для них словно былинка на ветру, песок под ногами
Ночная пыль и запах полыни
Чего стоят твои слова против моих слов?
Слова червя против слов человека?
Я растопчу твое тело, и имя твое будет забыто
Я сотру все песни о тебе, и забудет стар и млад о черве
И никто не вспомнит о том, кто создал вселенную
И говорил Червь – достаточно того, что помнишь ты
И мысли твои будут о том, кто превыше всего
Как бы ни хотел ты, как бы ни думал
Сказал Червь и уполз прочь, оставив человека одного
И противился человек воле Червя
И молился богам своим
И находил утешение
И жизнь его прошла перед их взором
Был похоронен он в земле Роав, что на севере
И никто не знал, где могила его
Только Великий Червь нашел человека
И говорил ему:
Где боги твои сейчас?
Где они, когда я здесь?
Кто сумеет помешать отведать плоти твоей?
Твои глаза станут пищей моей
Твой рот станет пристанищем моим
Где твои боги, когда ты передо мной?
Где они, когда я здесь?
Не отвечал человек, ибо мертв был
И Великий Червь ел его плоть, рождая землю
И не нашлось того, кто мог возразить бы ему
Так и я говорю вам
Бдите, собирайте мгновения
Ибо все будут равны
Когда придет Великий Червь

[GIDROCSIPTRIPTAMIN]

только неговорите что это неюмор !!!

[Zarina]

Великий Червь рулит