Мой любимый анекдот

[Д_В]

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

и смешно, и правда

[маргарита ласс]

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Не в бровь, а в глаз!
У меня эрекции, конечно, не бывает, но все же ситуация очень знакомая )))

[Алёша Алтаева]

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

писец жоска)))

[ИрисКа]

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

писец жоска)))

да лишь бы не хомячка!!!

[LLIyLLIAH]

Саша ты хде это усё уыкапываешь?
свечки-свечки

[JaFaR]

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

[LLIyLLIAH]

Обычное утро в доме, папа с мамой принимают душ, Вовочка бегает по дому.
Тут на папочку находит любовь и они с мамой занимаются сексом, чтобы Вовочка не заподозрил чем они занимается Папа стал говорить не смей бить сына, не смей бить сына
А Вовочка говорит: "-Да пап, выйби еще кота чтоб не царапался"

[Ахмед]

не стыдно а?

[Ольча]

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

***

egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.

***

девочка хочет вирта

Плох@я Девочk@
Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod
конечно

Плох@я Девочk@
Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod
Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

***


xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
yyy: Да, а что?
xxx: Есть курить?!

***

Он:
У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
валяй
Он:
С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней

***

ххх - ***, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбо*б вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа

***
MixeR: Сегодня был полный п*здец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный х*й... Кричу ему: -Ты чё, ох*ел?
Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О

[Zarina]

[(=)]

похмельный хит парад =)


10 место: Русский "бодун": в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – "скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком". Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния "guelle de bois" - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).

6 место: Португальцы явно чувствуют сильную жажду: их "ressaca" переводится как "откат прибоя" (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском tener resaca - буквально означает "получить ил, возвращаемый приливом".

5 место: У норвежцев наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).

4 место: Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia – "тяжелое состояние после опьянения".

3 место: Английское the morning after – на следующее утро – и hangover (смысл слова близок к нашему "навешался") наиболее близки к русскому бодуну.

2 место: В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски - "блюз по понедельникам", в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как "гнев винограда".

1 место: Непереводимое сербское "мамурлюк" все же можно трактовать как "тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам". В Мексике похмелье называется el crudo (крудо) и уже никем и никак давно не переводится

[JaFaR]

Бежит стадо баранов мимо лесного кабака. Тут выползает из кабака заяц бухой до зеленых писюнов и говорит:
- Блатные есть?
- Не-е-е, не-е-е..- блеють бараны.
- Ну тогда по рублю с рыла. - собрал деньги и уполз обратно в кабак.
На следующий день та же картина - Блатные есть? Не-е-е, не-е-е..Ну тогда по рублю с рыла. И через день тоже, и через два. Прикумарило это баранов, подбили они волка с ними пробежаться, зайца на место поставить. Бегут они мимо кабака, а а заяц тут как тут:
- Блатные есть?
- Ну есть... - откликнулся волк.
Тут из кабака вываливается пьянющий в говно медведь и рявкает:
- C блатных по пятерке, с остальных по рублю...

[(=)]

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

[ИрисКа]

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

почему-то сразу вспоминается Радзинский))))

[Slutkey]

Бежит стадо баранов мимо лесного кабака. Тут выползает из кабака заяц бухой до зеленых писюнов и говорит:
- Блатные есть?
- Не-е-е, не-е-е..- блеють бараны.
- Ну тогда по рублю с рыла. - собрал деньги и уполз обратно в кабак.
На следующий день та же картина - Блатные есть? Не-е-е, не-е-е..Ну тогда по рублю с рыла. И через день тоже, и через два. Прикумарило это баранов, подбили они волка с ними пробежаться, зайца на место поставить. Бегут они мимо кабака, а а заяц тут как тут:
- Блатные есть?
- Ну есть... - откликнулся волк.
Тут из кабака вываливается пьянющий в говно медведь и рявкает:
- C блатных по пятерке, с остальных по рублю...

[(=)]

Мойдодыр

Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.

Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.

Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.

Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.




Айболит.

Особенности: Собирает зайчиков под трамвайчиками и пришивает им без наркоза лапки. Обладает уникальной методикой исцеления:

1) Похлопать по животику.

2) Дать шоколадку.

Главное не перепутать последовательность.

Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.

Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

[маргарита ласс]

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

почему-то сразу вспоминается Радзинский))))

Мвахахаха!!! Я много его фильмов послушала пока по утрам на учебу красилась. Так что голосом Радзинского легко могу себе почти любую фразу представить.
Сама цитата прикольная, но не более. А вот коммент заставил прослезиться ))))

[sSobra]

Сидим с утра на планерке, едим торт. Отдаю Диане свой кусок.
Аня подает голос:
- Диана, что, ВТОРОЙ?
- А что такого?
- Да нет, кушай. Только не звони мне потом с такими вопросами, как ты обычно это делаешь.

Миша:
- Как сделать липосакцию в домашних условиях?..

(с)

[foxtrot]

тоже что ли побоянить....

Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну.
Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!"
Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает:"Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть ;)

[Ольча]

kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили

***

didats (14:27):
но общаться по асе человеку, который за компом и человеку, который за телефоном кажется бредом
didats (14:28):
потому что я пишу целый текст, со всеми орфографическими правилами, раскрывая глубину сюжета, на что получаю в ответ один ёбаный смайлик
или, того хуже, скобочку, и то жду эту скобочку по пять минут
Ксюша (14:30):
))
didats (14:30):
ну почему?!

***

xxx: Уборку затеял?:)
yyy: Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее.

[a1exoff]

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через
некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере -
только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем
откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них
завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она
оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка
говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе... Карандашом написано: Телефонистка даёт
всем!!!

[=SP=]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"


Столкнулись катер с джипом. На мелководье. Джип заехал в море помыться, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл.


Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".


Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.


Если девушка зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

[makar1]

к.

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"

мляяя, как же мне это знакомо на работе

[маргарита ласс]

=SP=
Самый крутой анекдот - это твой аватар. Это же из того самого клипа, да? =)

[=SP=]

=SP=
Самый крутой анекдот - это твой аватар. Это же из того самого клипа, да? =)

есессено)