Мой любимый анекдот

[Tuffy]

Бизнес-энциклопедия для девушек:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели…!».
- Это прямой маркетинг.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели…!».
- Это реклама.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте!» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели…».
- Это пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда… Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила… Пойдем со мной!».
- Это лизинг.


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели.
- Это директ-мейл.


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной классно в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер!»
- Это сетевой маркетинг.


На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!» - и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.


Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает бумажки, в которых расписано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и утром просыпаешься в постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…
- Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь как с тобой классно в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
- Это «крыша».

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ.


Ты приходишь на вечеринку, говоришь, как с тобой классно в постели, но тебя никто не хочет. Одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это работа с регионами.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо! Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии.


Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
- Это пенсия.


Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься, плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сбиваешь свечки, воткнутые в торт… Но все пацаны все равно следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, как с тобой круто в постели и что ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 1 бутылку шампанского и 2 шоколадки, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты многозначительно молчишь, а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, со мной классно в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы.


Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая…

Вы уходите с симпатичным парнем и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну шоколадку.
- Это оффшорная зона.


Ты даешь всем за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
- Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся красивая, сексуальная и привлекательная! Ты говоришь всем, как ты хороша в постели!! Ты уверена, что ты лучшая!!! Ты готова незадорого отдаться хорошему парню!!!!… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и качают из них бабло…

- ЭТО РЫНОК, ДЕТКА…!!!

[Kacc]

баянчег но прикольный )

[Tuffy]

баянчег но прикольный )

жизненный )))

[ИрисКа]

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

[ИрисКа]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-к-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробкЕ была! Хе-хе! В коробкЕ-моробкЕ! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробкЕ-моробкеЕ! Ахахахаха….Гы-гы-гыыы

[Lenz]

актуально для рулящего контингента форума)

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "бл@дь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъ_банностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.

* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нажуй".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

[Eugen]

Что делать если на вас напал водолаз??? Выдерни шнур, выдави стекло.

[Xenon]

актуально для рулящего контингента форума)

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "бл@дь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Крутизна водилы измеряется разъ_банностью подвески.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.

[Stuff]

актуально для рулящего контингента форума)
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.

не венок, а гибдд!!

[Crazy_Sick]

разговор дочери (Д) с мамой (М):
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы…
Д: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить…
Д: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю…

[Tuffy]

разговор дочери (Д) с мамой (М):
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы…
Д: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить…
Д: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю…

[Crazy_Sick]

-Привет. Как оно?
-Нормально. Привет.

-Привет. Ну как у тебя?
-Все хорошо.

-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.

-Привет. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.

-Привет. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня — хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать — так и скажи.

-Привет. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом…
-Эээ. Я потом, ладно?
-Конечно.

-Привет!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним — когда печень больная. Когда шалит — к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.

-Привет.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно…

[Crazy_Sick]

Мое любимое.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
— Аллоу…
— Марин, привет.
— Привет, Алеш.
— Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
— Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое…
— Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
— Неее..
— Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
— Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.
— Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
— Аллоуу…
— Марина?
— Марина. А это кто?
— Это Павлик.
— Какой Павлик?
— Морозов.
— А где мы встречались, я тебя не очень помню.
— Я те папаньку сдавал.
— Кого?
— Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
— Что?
— Ху-я-се.
— Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
— Аллоу…
— Анна?
— Какая еще Анна?..
— Каренина.
— Какая Каренина?
— А, это Марина?
— Да, Марина, а кто это?
— Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
— Что?
— Ху-я-се!
— Мудак, еще раз позвонишь, ***, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
— Мудак, я ж сказала, не звони, ****!
— Марина?
— Ой, да..
— Ты чего это?
— Да тут один придурок названивает…
— Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал…
— Какому Родиону?
— Раскольникову.
— А это кто вообще?
— Алена Ивановна.
— Что?
— Ху-я-се!
— Мудила, ****ал, урод. Ты ***** кастрат ебучий на*** иди понял?
— Марина?
— Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри…
— (Резко) Але!
— Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
— Да! (готовясь бросить трубку)
— Мариночка?
— Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
— Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь…
— Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30-ку другу.
— Спасибо. А то уж думал не *** седня.
— Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя :-)

[Xenon]

-Привет. Как оно?

[Xenon]

Мое любимое.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

аааа валяюсь!!!

[ren_ai]

Мое любимое.
...............................
Алеша отдает 30-ку другу.
— Спасибо. А то уж думал не *** седня.
— Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя :-)

ахахахаххахахахаххаха....
бялябялябяляблябял...ржака...))))

[Stuff]

- Папа а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел хорошо провести время

[ИрисКа]

Ахахаха какой кося-я-яяк

В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га колхозной конопли......
Какой косяк со стороны председателя колхоза!!!!..

[Lenz]

Секс по

- Ну это, блин...
- ***... я тащусь...
- Ммммм...
- Какая у тебя !
- Какой у тебя...
- Епт...
- Ну нехх... !
- Смари скока звездей в натуре !
- Блябуду !
- Еще разик ?
- Оххх...
- Неххх...
- Еще водка есть ?
- Нету !
- Ах ты, сука !
- Сам козел !
- Ну, до завтра, любимая !
- До завтра, мои милый !

Секс по-деловому

- Ну ?
- Давай !
- Сам давай !
- Не дам !
- Сам не дам !
- Ах не дашь ?
- Да, не дам !
- И не возьмешь ?
- Возьму !
- Сколько ?
- Сколько дашь !
- Столько хватит ?
- Тебе хватит, а мне нет !
- Ну, я еще добавлю !
- В самый раз !
- Завтра опять ?
- Ага, верну с процентами !
- Возьми сдачу с сегодняшнего !
- Да ладно, я угощаю...

Секс по-научно-технически

- Вот смотрю я на тебя и думаю..
- А ты эту книжку читал ?
- Я такую ерунду не читаю !
- Ну и зря, поменьше бы думал...
- Вот я и думаю, что надо меньше думать...
- А ты эту музыку слыхал ?
- Я такую ерунду не слушаю !
- А как же без музыки ?
- Так же, как и без вина !
- Ты что, обалдел ?
- Деньги кончились !
- Даже на вино ?
- Ага !
- Тогда кончай один !
- Как всегда ?
- А ты всегда один ?
- Неа, только когда на вино денег нет.
- А когда есть ?
- Тогда кончаем вдвоем. По одному.
- Ты на семинар ?
- Не, на конференцию.
- Ну вот и поговорили.
- А ты чего хотел-то ?
- А я разве чего-то хотел ?

Секс по-доброму

- Иди-ка сюда, девонька...
- Дык!
- Ой !
- Хихи..
- Да ничо...
- Это у Матрены ничо.
- Да, у нее ничо !
- Сено-то как пахнет !
- Пуще портянок...
- Самогонкой разотрись, а то замерзнешь
- Нам это ни к чему...
- Дык !
- Ой !
- Даааа...
- Вотжеж...
- Ага.

Секс по-злому

- К ноге !
- Только не бей !
- Давай !
- Только не бей !
- Наливай !
- Только не бей !
- Отвали !
- Только не бей !
- Ннн-на тебе!
- Только по голове не бей !
- Ах ты !
- Какой ты у меня страстный !!!

Секс по-супружески

- Я уже в постели !
- Сейчас !
- Я уже в постели !
- Сейчас, только дверь закрою !
- Я уже в постели !
- Сейчас, только счета отошлю !
- Я уже в постели ...
- Сейчас, только детей уложу !
- Я уже в постели...
- А ты мою машину на завтра заправил ?
- Так я же уже в постели !
- Вот иди и заправь !
- Сама иди и заправь !
- А кто у нас в доме мужчина ?
- А я почем знаю ?
- Вот и я не знаю...
- хррррррр....
- хррррррр...

Секс по-старости

- Кхе-кхе...
- Вот помню в году этак тыща девятьсот...
- Да врешь ты все, старый...
- Да... это было как раз после того как...
- Не помню...
- Вот и я не помню...
- У меня где-то записано...
- Не помню где записано...
- А что записано-то ?
- Что записано, то записано...
- Ну, ты как маленький, ей-Богу...
- Кхе-кхе...

(с) Лаврентий Правый

[Lenz]

Экстренный совет

Собрались как-то чуть нечаянно, чуть вынужденно в некоем полудесятом царстве Девичья Честь, Девичья Гордость и Девичье Беспутство, представились друг другу и стали совет держать.

Девичья Честь поджала тонкие губы:

-Интересно получается, меня можно называть ваша Честь, ее - ваша Гордость, а вас - ваше Б-беспутство? - с омерзением протолкнула это слово сквозь губы и сморщилась, будто лимона укусила кусман немалый.

И Девичья Гордость тоже скривилась. Они переглянулись, и Честь процедила:

-Мы будем звать вас - ваше Б. И все. Чуть сокращенно, но изящнее.

-А мне похуй, - ответила Девичье Беспутство, закидывая ногу на ногу.

Честь с Гордостью дернулись.

-Вообще-то, это я только сегодня так красиво назвалась, а обычно меня Блядством зовут. Так что пусть будет ваше Б, как-то звучит для меня тепло... А лучше - ваша Ща...

-А почему Ща? -округлила глаза Гордость.

-Ну, етить твою через кочерыжку, - мА тюкнулась Беспутство. -Все старые анекдоты позабывали. Ну, давайте считать, что так мне больше нравится.

Честь гордо кивнула, а Гордость честно согласилась, и вопрос с именами был решен.

Девичья Честь встала, оправила длинную юбку и торжественно произнесла:

-Дражайшие Мадемуазели...

-Ты б еще "дрожащие целки" сказала, -хихикнула Девичье Беспутство.

-Ваша Ща, - вскинула голову Девичья Честь, отчего тоненькое пенсне слетело с ее носика и закачалось на витом шнурочке, - оставьте в покое ваш непристойный юмор, хоть на короткое время.

-Так вот, дражайшие мадемуазели...- Беспутство зажала рот и ткнулась лицом в колени .

Не услышав реакции Беспутства, Честь победительно задрала подбородок и продолжила:

-По достоверным сведениям на наше королевство надвигается Великая , - тут она запнулась, вытащила из кармана юбки какой-то огрызок пергамента и прочла по буквам, - простите, слово незнакомое - Великая п-О -е-бень. Да, именно так - Великая ***. И по данным, переданным мне, - она помахала тем же огрызком, с которого читала ранее, - это сопряжено с определенными неудобствами именно для представительниц девичьего сословия. К сожалению, почтовый кот, который нес это послание несколько заблудился и чтобы спасти свою жизнь был вынужден питаться пергаментом, на котором написано послание. Поэтому многие фразы обрывочны и малопонятны.

-И не надо плакать, - смягчившимся голосом сказала она в трясущиеся плечи Беспутства.- Быть может, опасности надуманы. А, даже, и если они таковы, как пишут, то мы встретим их с гордо поднятой головой и...

-Лучше... с... широко... распахнутыми... ногами, - выдохнула сквозь хохот Беспутство, оторвав от колен смеющееся и залитое слезами лицо.

-Эх, девки!, - вскочила она и стала отплясывать канкан. - Великая *** идет!
Ихха!!Кто захочет - в жопу, не захочет - в рот, к нам великий Ёбрь *** ведёт!!!

Девичья Честь и Девичья Гордостью, стояли обнявшись и с ужасом смотрели на голый зад Беспутства, который она радостно выставляла из-под юбчонки. Девичья Честь испуганно всхлипнула и вцепилась зубами в кусочек пергамента, недожеванного котом.

Скрипнула, открываясь, дверь. На пороге стояла Девичья Мечта.

[Lenz]

Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает!
- Э-э... Гоги, вот тебе двадцать рублей - схады, купи сибе бинокль и посмотри, чья это жена...

[Lenz]

(ATENTION ЖЕСТЬ! / НЕНОРМАТИВ! / НО СЦУКО УЛЫБНУЛО!)

Дрочу!


Да, камрады, дрочил, дрочу и буду дрочеданить! А куда диваться? Щаз будет крик : «сопливый дрочер!». А вот хуй! Женат уже пять лет, любовница имеется, да и случайных дрюкаю, по возможности. Но дрочу один хуй! Вы спросите, почему? Отвечу.

Вот, например, жена. Красавица, *****, ниибацо. Только жопа слехка целлюлитная, сиски слехка пообвисли после родов, ноги кривоваты, и хуй допросишься, когда нада. То ***** голова болит, то понос, то золотуха. Зато отсосать – всегда пожалуйста, вместо прелюдии, вместо ебли, когда беременная была – ваще 9 месяцев сосала. Прецца всегда, кончаем вместе. В жопу – не любит только, ибать – ибал, но без души как –то, да и убалтывать заебешься. Опять же в одну дырку пихать – надоедает.

Или, вот, любовницу взять. Не красавица, но ровненькая, сиськи идеальные, молодая ишшо, хули. Жопа тоже мечта онаниста, ноги ровные, бабло не сосет, вааще не понимаю, чего со мной трется? Любовь, чтоль? Но! Пелотка не брита, не сосет (почему – так и не понял, толи не умеет, толи боится), прецца или нет, понять тоже невозможно, говорить на эту тему отказываетсо! Корочи тоже без души, так только пары спустить, не чаще двух раз в месяц.

А случайно было так. Поехал на турбазу летом, шашлык- башлык, водка – пиво, карочи в хлам был. И тут подруга одна из моей конторы, пошли, мол прогуляемсо. Ну пошли. Помню плохо уже, только понимаю вдруг – сосемся уже. Тепло так, хорошо вокруг. Ночь звездная такая, ***. Пелотко эта равестница моя, замужем. И симпатичная,даже по трезвяку. Стройная, сиски – номер четвертый где – то, и стоят еще! Всегда на нее облизывался, мечталось отодрать, дрочил, опять же,не раз. А она на миня не сматрела даже никада, патаму я сильно вазбудилсо и стал креатировать, хде бы ее отодрать. Ат страсти пратрезвел даже, тут меня осенило. Повел я ее в первый попавшийся домик, сам думаю, ща замок сломаю ****. Не патребовалось, дверь незаперта была. Прилег я на кроватку значит, и понеслось… Как она сосет! Нет, ну жена у меня тоже виртуоз кожаной флейты, но это был сам Паганини!!! А как до сисек добралсо, чудь в рот ей не кончил от счастья. Это были сиськи, скажу я вам, даже МЕГАСИСЬКИ, беспизды. Минет не нужен был чтобы кончить. Кончать нельзя, мечта всей жизни – **** эту краса….А-А-А-А!!!
Кончил, *****! Ну ****, думаю таг и не отыбу, ***. Ща начнется, сам себе все мозги выебешь. Типо **** полез, фу ***, ну и таг далее,каг всегда после секса… Хуй там! Подумать не успел ниочем. Каг за сиську взялсо, опять стоит, ***! Ну, думаю, щаз оттрахаю по – полной. Тут она спрашивает, мол гандоны есть? Откуда, ***! Я ж вотку ехал жрать а не ибаццо! И стрелять не пойдешь, кругом сослуживцы одни, спалишсо ****. Кричу, хуйня, мол, я табе даверяю. Она поупиралась в лехкую, а сама аж дрожит вся. Давай, говорю времени терять не будем… Рачком поставил, вошел, а руками за жопу взялсо, аж в глазах потемнело. Повторяюсь, но это МЕГАЖОПА! Повезло мужу ейному, думаю. И еще много разной хуйни думать начал, чтоб не кончить преждевременно. Она стонет – за рекой слыхать. Попалимся – верняк! И вдруг, она вынимает мой конец и запихивает его себе в задницу!!! ХУЯССЕ! Вот это круто я попал на ТV! Орать начала – я аж глохнуть начал, причем орет от наслаждения, беспесды. Руку мою взяла и на пелотку положила, ласкай мол. Ну меня упрашивоть не нада, тока как коснулсо, **** думаю, ща пожарники приедут, спасать пелотко. От этих воплей я трезвый стал как стекло, мысляк посторонний весь съибалсо, чуствую, кончаю. И она тоже! Сфинктер сжала , хуй каг в тисках, такой оргазм нереальный выхватил, в натуре земля ис под ног ушла…. Почти год прошел уже, забыть не могу.

Ну и как тут не дрочить, скажите мне? Начинаешь вспоминать такие вот эпизоды, рука сама тянется! Да и полезно это для сексуального здоровья!

(с) Денис Григорьев

[Lenz]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

* * *

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

* * *

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.

* * *

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет.

* * *

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

* * *

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".

* * *

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

* * *

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

[Stuff]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- **** ***!, - сказал четвертый сын.

[Crazy_Sick]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом