F.L.Y.Group - клубный форум Сибири

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.



Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя.
- А три желания?
- Ну ладно, загадывай!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
аахахахах))))

- Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- А попробуй пёрнуть лёжа в ванне.


- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.


Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.


Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.


По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Новости науки: в коллайдере всё пучком.

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.

старо

Один молодой композитор сыграл как-то Иоганну Штраусу свою новую балладу.
- Прекрасная вещь! - сказал Штраус. - Вот только некоторые места напоминают Моцарта.
- Ничего, это не помешает! - гордо ответил композитор. - Моцарта всегда слушают охотно ...

Знаменитый нью-йоркский богач Джеймс Якоби устроил большой приём и, желая доставить удовольствие своим гостям, пригласил известного скрипача Мишу Эльмана.
Скрипач прибыл несколько раньше и, доставая из футляра скрипку, показал её хозяину дома.
- Страдивариус, - гордо сказал он, - этой скрипке больше двухсот пятидесяти лет.
- Не беда, сынок, - Якоби похлопал его по плечу, - может быть, этого никто не заметит.



Однажды Венская консерватория проводила конкурс вокалистов. Председателем конкурсной комиссии был назначен Густав Малер.
Первую премию, как это часто случается, чуть было не получила певица, имевшая большие придворные связи, но совершенно безголосая ... Но этого не произошло: восстал Малер, свято преданный искусству и несклонный играть в такие игры. Композитор настоял на своём и победительницей конкурса стала молодая талантливая певица, которая по чести этого заслуживала.
Позже кто-то из знакомых спросил Малера:
- Неужели это правда, что госпожа N. чуть не стала лауреатом конкурса?
Малер серьезно ответил:
- Чистейшая правда! Весь двор был за неё, даже эрцгерцог Фердинанд. Ей не хватило только одного голоса - её собственного.


В давние времена за неодобрительный отзыв о песнях короля-графомана один критик угодил в тюрьму. Отбыв срок наказания, бедняга был снова приглашен к высокому автору.
- Ну-с, любезный, что Вы скажите о моём творчестве на этот раз? - спросил король.
Тяжело вздохнув, критик обернулся к слугам короля:
- Арестуйте меня! ...

искрометно)

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!


- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.


- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке сначала нужноа пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.


Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??


Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, точно зарэжу! Я его мать!!

http://tomsk.fm/watch/69859
так вот он какой - безопасный секс

Д_В писал(а):http://tomsk.fm/watch/69859
так вот он какой - безопасный секс

шике ))))

Д_В писал(а):http://tomsk.fm/watch/69859
так вот он какой - безопасный секс

ахахаа фигасе безопасный у меня мозг сломался))))

ACID_TRAIN

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Принцесса, у которой хватило ума сказать "нет", жила долго и счастливо. Она всегда выглядела хорошо, потому что по вечерам рано ложилась, ей никто не **** мозги, не требовал жрать, стирать, убирать, заткнуться и сделать минет. У нее всегда было время сходить в салон, поболтать с подружками, съездить на море, на выставки. У нее было много романов, она общалась с теми мужчинами, которые были ей интересны, и никто при этом не орал "какого хера этот **** звонит тебе на телефон". У принцессы всегда было хорошее настроение. Она пердела, когда хотела, ходила голая и спала с открытой форточкой.

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :

- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"

Петя тянет pуку :

- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!

- Молодец Петя, пять.

Ваня тянет pуку :

- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!

- Молодец Ваня, пять.

Вовочка :

- Если б я имел коня, это был бы номеp ...

Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ...

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Д_В писал(а):- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

foxtrot писал(а):Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

ахаха
прям как со спагетти))))) готовы-не готовы

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

просыпается мужик с дикого пахмелья, хватает котенка и выкидывает со всего размаху в окно, и говорит:
- Все коты как коты, а этот "топ-топ, топ-топ"....

ахахаха)))))))))))))

foxtrot писал(а):просыпается мужик с дикого пахмелья, хватает котенка и выкидывает со всего размаху в окно, и говорит:
- Все коты как коты, а этот "топ-топ, топ-топ"....

Агагаг!!! в точку!!!

Едет очень дорогой джип...а за рулем девушка лет 27... Наш водила изрекает фразу :даааа...**** не Бог...но Помогает...

баш порадовал.)

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-п*здишь!-Да вот те крест!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
-Соси ху*к, у нас глазок!

Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут..