ДА, МЫ - КОЗЛЫ
В последнее время все чаще на глаза попадаются тексты с откровениями жен. Дескать, как им тяжело, они, бедные, пашут на работе, а потом еще и дома. А мужья их, сволочи такие, ни хрена не хотят сделать, чтобы хоть как-то помочь выбивающейся из сил жене. И что самое страшное, не только я эти тексты читаю. Их также читают малолетки, которые жизни не нюхали. Читают и ***: «ах как же действительно тяжела женская доля!» А почему? А потому что от мужиков таких текстов нет. Никто, например, не пишет, как заебывается на работе, как непросто складываются отношения с начальством.
Да что там не пишет – далеко не каждая супруга в курсе, насколько тяжело ее мужу порой просто удержаться на занимаемой должности. Ведь с женщин на работе спрос горааааааздо меньше, нежели с мужчин. Женщину порой могут и пожалеть, на мелкие нарушения в виде опозданий или отказа задержаться по «производственной необходимости» (читай: «чтобы директор смог еще больше набить свою и без того толстую мошну») могут посмотреть сквозь пальцы, хамство могут списать на ПМС и т.д. и т.п.
С мужиками все иначе, ибо каждый руководитель всерьез убежден: работник должен думать и помнить о том, что ему (руководителю) надо набить мошну днем и ночью. Директор считает себя вправе вызвать к себе сотрудника не близко расположенного филиала (разумеется, после работы, а то вдруг хоть 5 минут не досидит, сука!) только за тем, что бы сказать ему размытую фразу типа «надо как-то сдвинуть дело с мертвой точки», *****. Как будто телефона на подобную хуйню недостаточно.
Или директор вдруг может по своему усмотрению поменять правила игры во время игры: например, шел ты работать на одни условия (зарплата, обязанности, соцпакет), а на деле получаешь хуй с маслом – реальная зарплата ниже, с процентами проносят, соцпакет ваще по хуй, обязанности могут менять в процессе работы столько раз, сколько посчитают нужным. Я уж молчу про то, что КЗОТ у нас вообще нигде не соблюдается. А начальству похуй – ты ОБЯЗАН этой работой ЖИТЬ – и ****.
А ты уже готов вновь все бросить, чтобы вновь начать все сначала в другом месте, но прекрасно знаешь по собственному опыту, что на поиски мало-мальски приличной работы уходит не неделя, и часто даже не месяц. А между тем семья хочет заглянуть в холодильник каждый день. Ребенку ведь не объяснишь, мол, извини, папу в очередной раз наебали, так что кушать ближайший месяц нечего, и еще переведем тебя пока что в другой детсад/школу/колледж, где платить надо копеечную госпошлину. Ребенок ведь ни в чем не виноват. Это взрослый может потерпеть. И терпит…
Терпит не только выебоны начальства, терпит пилящую без конца жену, которая возмущается по любому поводу и без оного. Как же, ведь она ТОЖЕ работает! А еще она отводит по средам ребенка в бассейн! А еще моет посуду! А еще стирает! ****! А тут такой весь из себя приходит и на диван – типа «я устал»! Сука! К ногтю, *****! Насрать, что из тебя на работе всю душу вытрясли – ведь есть **** обстоятельство: ОНА ТОЖЕ работает! Насрать, что ты в прошлом году все свои летние выходные и отпуск потратил на ремонт вашей квартиры, который был, кстати, по ее прихоти. Насрать, что ты проторчал три с половиной часа в пробке по дороге домой – это твои проблемы, езди на метро, там пробок нет. Ну и вообще НАСРАТЬ ей. На тебя.
Потому что ты уже давно не любимый человек, ты перестал им быть, когда у тебя начались первые проблемы. А может, ты им никогда и не был? Теперь уже это неважно. Ты – не он. И зачем она за тебя замуж вышла? Ведь говорили же подруги! Да и мать ее тоже свою долю нашептываний произвела на свет в свое время. Эх, надо было ей послушаться, жила бы сейчас припеваючи… Расцвела бы просто, *****, без тебя-то.
И потом она идет к компьютеру и начинает строчить очередной пакостный текст про то, какой ты у нее мудак, и как давно она хочет от тебя уйти, и ведь ушла бы, если б не ребенок.
А тебе уже не хочется ей помогать. Тебе уже не хочется улыбаться нуворишу-начальнику. Ты уже из принципа не идешь проверить уроки у детей. Раз ты плохой, то сейчас ты им всем покажешь, НАСКОЛЬКО плох ты можешь быть. Хотя тебе и этого тоже не хочется. Как, впрочем, и искать новую работу. В тебе осталось сил только на то, чтобы развалиться с бутылкой пива на диване и бездумно уставиться в мелькающую картинку на экране телевизора. Ты оживляешься лишь когда видишь там красивую полуодетую женщину. Тайком бросаешь взгляд на располневшую и подурневшую в последнее время жену, и все проснувшееся было в твоем естестве, тает как снег на теплом капоте твоей машине, сиротливо приткнувшейся во дворе под окном…
И ты готов волком выть на луну, готов выбежать на улицу прямо так, в чем есть, сесть за руль, и ехать, ехать, ехать… Все равно куда. Лишь бы подальше. Но вместо этого ты пускаешь сигаретный дым в форточку в подъезде и тихонько звонишь с мобильника другу детства Ваське.
- Але? А Василия будьте добры… Как умер??? Инфаркт? Когда? Два года?? Извините…
Ты стоишь и куришь, и давишь слезы. Мужчины ведь не плачут. Им не положено.
- Але? Колян? Слушай, я тут Ваське позвонил, а он умер… Слышь, может встретимся завтра после работы? Пивка попьем. Помянем… Да ну ее на хуй. Я решил, я, наверное, разведусь. Да заебало все. Ну завтра расскажу. Не можешь? Ну тогда мож послезавтра? А в субботу? На дачу? Дачник ***! Но как-нибудь все равно надо. Ну давай, созвонимся.
Ты выкуриваешь еще сигарету и возвращаешься в квартиру. Ты ничего ей не рассказываешь. У тебя даже мысли не возникает, чтобы рассказать ей, как ты одинок. Она уже выключила комп и легла. А у тебя не стоит. Ты идешь в ванную и вместо улыбающегося мальчишки видишь в зеркале чужое лицо взрослого мужика с тяжелыми морщинами на лбу и легкой проседью в волосах. Твой друг детства умер два года назад от инфаркта. Наверное, ему, как и тебе, тоже жилось несладко.
И ты с размаху бьешь в зеркало кулаком. Потом еще раз и еще. Не обращая внимания на кровь.
Берс
Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести. Цель любых взаимоотношений — решить, какую часть себя ты хотел бы "проявить", а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать. В отношениях может быть только одна цель — и это для всякой жизни — быть и выбирать, Кто Ты Есть в Действительности.
Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что ты был "никем", пока не появился кто-то близкий тебе. Но это не так. Хуже того, это оказывает на данного близкого тебе человека невероятное давление, заставляя его быть тем, кем он на самом деле не является. Не желая "огорчать" тебя, близкие очень стараются быть такими, как ты хочешь, и вести себя соответственно до тех пор, пока они не поймут, что больше уже не могут. Они не могут больше играть те роли, которые ты для них определил.
Накапливается обида. Потом раздражение.
В конце концов, чтобы спасти себя (и отношения), близкие начинают востребовать свои подлинные "я", все больше действуя в соответствии с тем, Кто Они Есть в Действительности. Примерно в это время ты и замечаешь, что они "очень изменились".
Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что теперь, когда близкий человек вошел в твою жизнь, ты ощущаешь себя завершенным. Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность.
Вот в чем парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом — без другого ты ничто.
В этом тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Для этого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл. Большинство из вас вступает в годы, когда формируются отношения, со зрелым предвкушением, с обилием сексуальной энергии, с широко распахнутым сердцем и с радостной, даже пылкой душой.
Где-то между 40 и 60 годами (и для многих скорее раньше, чем позже) ты отказываешься от своей самой высокой мечты, оставляешь свою самую большую надежду и довольствуешься самыми приземленными ожиданиями, а то и вовсе ничем.
Проблема так важна, так очевидна и в то же время ее так трагически превратно понимают: твоя самая высокая мечта, твои самые светлые помыслы и самая несбыточная надежда скорее имеют отношение к твоему возлюбленному другому, чем к твоему возлюбленному "Я". Мерилом прочности твоих взаимоотношений является то, насколько легко другой человек сжился с твоими убеждениями и насколько хорошо ты осознавал себя, живя согласно его или ее представлениям. Но истинное испытание связано с тем, насколько хорошо ты живешь в согласии со своими идеями.
Пусть каждый человек во взаимоотношениях заботится о Себе — кем он Сам является, что делает и что имеет; чего он Сам хочет, о чем просит, что отдает; что он Сам ищет, создает, испытывает, — и тогда все взаимоотношения замечательным образом служили бы своей цели — и их участникам!
Пусть каждый заботится во взаимоотношениях не о другом, а только, и только, и только о Себе.
Это наставление кажется странным, потому что тебе говорили, что в высшей форме отношений человек беспокоится лишь о другом человеке. Но Я говорю тебе: твое сосредоточение на другом, твоя одержимость другим и есть то, что приводит отношения к неудаче.
Кем другой является? Что другой делает? Что другой имеет? Что другой говорит? Чего хочет? Чего требует? О чем другой думает? Чего ждет? Что собирается делать?
Мастер понимает, что совершенно не важно, кем является другой, что он делает, имеет, говорит, чего хочет, требует. Не важно, о чем другой думает, чего ждет, что он намерен делать. Важно лишь, кем являешься ты в отношении к этому.
Самый любящий человек — тот, кто сосредоточен на Себе.
Если ты не можешь любить Себя, ты не можешь любить другого. Многие люди допускают ошибку, стараясь обрести любовь к Себе через любовь к другому. Конечно, они не понимают, что они это делают. Их усилия не являются осознанными. Это то, что сидит у них в голове. Глубоко в мозгу. В том, что вы называете подсознанием.
Они думают: "Если я смогу полюбить других, они будут любить меня. Я стану привлекательным и смогу полюбить себя".
А вот обратная сторона медали: многие люди ненавидят себя, потому что чувствуют, что нет другого человека, который их любит. Это такая болезнь, люди в прямом смысле слова "больны любовью" — потому что на самом деле другие люди их любят, но это не имеет значения. Сколько людей ни признается им в любви, этого все равно недостаточно.
Во-первых, они не верят тебе. Они думают, что ты пытаешься манипулировать ими, пытаешься что-то заполучить. (Как можно любить их такими, какие они есть на самом деле? Нет! Должно быть, здесь какая-то ошибка! Ты наверняка чего-то хочешь от них. Чего же?)
Они пытаются понять, как вообще кто-нибудь мог бы их полюбить. Поскольку они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить тебя доказать твою любовь. Ты должен продемонстрировать, что ты их любишь. Для этого они могут попросить, чтобы ты начал вести себя по-другому.
Во-вторых, если они наконец смогут поверить, что ты их любишь, они сразу же начинают беспокоиться, как долго они смогут удержать твою любовь. Чтобы продолжать владеть твоей любовью, они начинают изменять свое поведение.
Таким образом, двое людей буквально теряют себя в отношениях. Они вступают во взаимоотно-шения в надежде обрести себя, а вместо этого — теряют.
Потеря Себя во взаимоотношениях чаще всего и служит причиной горечи в общении двух людей.
Двое становятся партнерами в надежде, что целое будет больше, чем сумма отдельных составляющих, а потом обнаруживают, что оно меньше. Они чувствуют себя менее самодостаточными, чем тогда, когда были одинокими. Менее способными, менее знающими, менее радостными, менее привлекательными, менее счастливыми, менее довольными.
Все это потому, что они и в самом деле стали такими. Они во многом отреклись от тех себя, какие они есть, чтобы иметь взаимоотношения и сохранить их.
Взаимоотношениям никогда не было предназначено быть такими. Но именно так их переживает большее количество людей, чем ты можешь себе представить.
Но почему? Почему?
Потому что люди потеряли чувство (если вообще когда-то имели его) цели взаимоотношений.
Когда вы перестаете видеть друг друга как священные души на священном пути, вы не видите целей и причин, которые лежат в основе всех взаимоотношений.
Душа вошла в тело, а тело стало живым — для эволюции. Ты развиваешься, ты становишься. И ты используешь свои взаимоотношения с чем угодно для того чтобы решить, чем ты становишься.
Это работа, выполнить которую ты и пришел сюда. В этом радость сотворения Себя. Познания Себя. Сознательного становления тем, кем ты хочешь быть. Вот что имеется в виду, когда говорят о Самосознании.
Ты привнес свое "Я" в мир относительного, чтобы у тебя были инструменты, с помощью которых ты смог бы познать и испытать, Кто Ты Есть в Действительности. Ты Есть Тот, кем ты сам себя создаешь в отношениях со всем остальным.
Твои личные взаимоотношения — самое важное звено в этом процессе. Поэтому твои личные взаимоотношения — священный полигон. В сущности, они никак не связаны с другим человеком, но поскольку в них вовлечен другой, они во всем связаны с другим.
Это божественная дихотомия. Это замкнутый крут. Так что, когда говорится: "Блаженны сосредоточенные на Себе, ибо они познают Бога" — это не такое уж радикальное заявление. Познать высочайшую часть своего "Я" и оставаться сосредоточенным на ней — разве плохая цель для твоей жизни?
Итак, прежде всего ты должен наладить взаимоотношения со своим собственным "Я". Вначале ты должен научиться чтить, лелеять и любить самого Себя, свое "Я".
Вначале ты должен Себя видеть достойным, и тогда ты сможешь видеть достойным другого.
Вначале ты должен видеть блаженным Себя, и тогда ты сможешь видеть блаженным другого.
Вначале ты должен познать Себя как святого, и тогда ты сможешь признать святость в другом.
...
Все Мои учителя приходили с одним и тем же посланием. Не "Я более свят, чем ты", но "Ты такой же святой, как и Я".
Это то послание, которое ты не смог услышать; это та истина, которую ты не смог воспринять. Вот почему тебе никогда не удается по-настоящему и до конца полюбить другого человека. Ты никогда по-настоящему и до конца не любил Себя.
Поэтому я говорю тебе: отныне и навсегда будь сосредоточен на Себе. Каждый момент смотри на то, кем ты являешься, что делаешь, что имеешь, а не на то, что происходит с другим.
Не в поступках другого человека, но в своих ответных поступках обретешь ты свое спасение.
Красивых женщин в природе не существует. НЕТ такого объекта, как «красивая женщина» - это просто образ в твоём уме. Этому образу ты присваиваешь соответствующие свойства. Например, «недоступность».
тихо плачет дождь писал(а):Одиночество мужчин (c) ULITZA
Fleep-Flop писал(а):Сколько примеров,как женщины спасали своих мужей алкоголиков или наркоманов....и ни одного обратного примера,мужчины просто уходят,[/color][/size]
Feer писал(а):не правдо Алена,я вот дура,а мужчина у меня зайка))хеххехе
наверно потому, что дуракам везет)))
Вернуться в «Любовь и отношения»
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя