Мой любимый анекдот

[foxtrot]

ну так это он и есть

[Fleep-Flop]

на самом деле в этой картинки столько заботы

[paralyzah]

kolobok.jpg (136.58 КБ) 4220 просмотров

[foxtrot]

вооот в каких картинках много заботы ;)

[маргарита ласс]

kolobok.jpg

[= LuSi =]

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Сын обращается к отцу, за помощью:
- Пап вот у меня проблема.., когда у меня встает он так сильно прижимается к жевоту, что я с женой потрааться не могу!!!
- Неволнуйся сынок, на вот рагочек, упри его в живот, и походи с ним, и скоро все станет на свое место!!!
Через год, зайдя во двор отец обнаруживает, рагочек данный им сыну , валяющийся в куче с мусором.
Отец возмущенно берет его, и зовот сына:
- Сынок ты зачем рагачек выкинул?
- Да пап не волнуйся, все нормально, стоит как надо, и жена рада!!!
- Дурак ты сынок не выкидывай рагочек, скоро ведь тебе его с низу подставлять придеться!!!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!


Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - гомик.
На третий день всё опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

[ИрисКа]

После секса молдаване отворачиваются к стенке и штукатурят

мвахахахахахаха

[Ellsworth]

После секса молдаване отворачиваются к стенке и штукатурят

мвахахахахахаха

Эй, звезда форума, шибко то не жги так, ага!

[Tricky]

ахаххахаха...ну капец

[Ольча]

Незнаю, было нет... :
Мужик пришел на прием к доктору, проходит обследование и диагностику.- Так, так... а ну-ка, снимите штаны - говорит доктор, после чего
мазюкает зеленкой мужику что-то на яйце и долго пишет в амбулатороной
книжке. - все, теперь идите в кабинет 36.Мужик повинуется.Там другой доктор читает амбулаторную книжку, хитро посматривает на
мужика и велит снять штаны. После этого мазюкает на другом яйце что-то
йодом и отправляет мужика к первому врачу.Первый врач, снова осмотрев причиндалы мужика усмехается и отпускает его
домой, лечится.Мужик мучимый догадками что же ему там мазюкали заскакивает в туалет и
на одном яйце читает:
Христос воскрес, на другом:
Воистину воскрес.

[маргарита ласс]

))))))))))))))))

[paralyzah]

Смотрите на экранах кинотеатров! Великолепная игра актёров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере "Бычий пердёж"!

***

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

***

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

[маргарита ласс]

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

[Ольча]

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

Ахахахах:))))))))))))

[Fleep-Flop]

Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

[Fleep-Flop]

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."


"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Ищу девушку противоположенного пола.

Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.


Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Эротический массаж. Тел. 02


Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

[ИрисКа]

хххааахахахахахха

Укачивать ребенка приговаривая "ненене-ненене" это уже наверное перебор. Но магия действует.

[=SP=]

- Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно?
Спросил сын у папы. Папа ответил:
- Засунуть негру в задницу редиску и откусить.



- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!


Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."



- Возьми её на работу! У нее отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

[маргарита ласс]

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

Не пойму че тут смешного вообще, но поржала, ага )

И про редиску еще )

[маргарита ласс]

Fleep-Flop
А в твоем посте много всяких моментов понравилось )

[set13]

Вовочка, перестань грызть ногти,
на ногах,
у дедушки,
и вообще отойди от гроба..!

[Ольча]

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён!
А мне досталась с мерзкой рожей,
Игадким именем - Антон!

[ИрисКа]

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён!
А мне досталась с мерзкой рожей,
Игадким именем - Антон!

хихи, а я слышала как:

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён!
А мне досталася плохая
С дурацким именем - Антон

[Early 80-th Child]

Афтар, выпей йаду – Ахвтор, поїж дiоксину; полiкуй пику "Ботоксом".

Афтар жжот, пеши исчо – Ну, ти, смалиш, ахвтор, шкрябай далi.

Аццкий сотона – Пекельний чортяко

[LLIyLLIAH]

Руский моряк с попугаем на плече в Голандии прогуливается по рынку и смотрит по сторонам.Видит сидит заклинатель змей, играет в трубочку и заклинает змею
Моряк подходит, курит трубку и смотрит на него.
Закленатель немного погодя спрашивает:
-А правдо что вы русские можете 1 стакан водки залпом выпить?
Моряк:
-можем.
Закленатель:
-И 2 можете?
Моряк:
-И 2 можем.
Заклинатель:
-И 3 можете!?
Моряк:
-И 3 можем...
Тут пьяный попугай говорит:
-И 4 И 5 можем и тебе пизды дадим и твоего червяка склюём!