Мой любимый анекдот

[Мощи Святого Эндрю]

кстати ага))))
аххаха)))

[Base]

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

[Zapad]

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

[Tuffy]

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство
фирмы.
Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода
назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Плохо, что он первый и последний за сегодня...
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и
значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа
клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Плохо, что "перекурить" нам это не помешало...
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого
подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не
показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку
уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя
будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то
исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
цэ

[ЛюбительВыпить]

для меня самое не приятное, что таксист-девушка!
а так прям сказать везёт чуваку

[ЛюбительВыпить]

ахахаххахаха про мента-зачОт

[Гагарин]

гагаганавт

[Almia]

"Блин!-сказал слон, наступив на Колобка.

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
Ваш Боречка М.

Смс жене на 8 марта:
Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.
Целую,
Буду поздно.

Новости спорта: открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

[Stuff]

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242 на дисковом телефоне! так лучше

[mr.Kit]

Сын червяк спрашивает у папы червяка
-Папа а почему мы живем в жопе,вот есть черви живущие в яблоках,есть живущие в ананасах,а мы в жопе!Почему?
-Это наша родина сынок!

[Aspirin_DJ]

дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками


Наверное, только русские люди могут найти в форуме "Юмор" тему 2004 года и отпостить в ней: "Баян!"


Слова "*****" и "****" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

[Busted]

hahahaha

[Tuffy]

Слова "*****" и "****" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

точно)))

[Fluffy]

* * *
Программа по борьбе с курением.
Журналистка проводит опрос.
- Мужчина, вы курите?
- Да.
(называет ей марки сигарет, кол-во выкуриваемых пачек в день)
Она что-то подсчитывает и говорит:
- Если бы вы не курили, то уже смогли бы купить себе этот небоскреб.
Он:
- Девушка, а вы курите?
- Нет
- А небоскореб у вас есть?
- Нет.
- А я курю. И ЭТО МОЙ НЕБОСКРЕБ.
* * *

[LLIyLLIAH]

[K-regen]

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: ***, палюсь

отжог ночью )
проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> *****, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

<ХХХ>: Прикиньте парни... Подруге неделю назад провели интернет, а до этого она у меня сидела за ним.. Чаты и всякая такая ботва... В общем обращаться с ним маленько умеет... Сказал ей пару основных развлекательных блогов... Пусть осваивается...
<ХХХ>: Первым ключевым моментом было примерно дня три назад... Позанимались любовью.. Она мне: "Дайте две"... Ну это думаю ладно..
<ХХХ>: Но вчера я просто умер в истерике... Пришёл к ней.. поужинали всё... Ложимся спать.. ну.. в общем дело доходит до этого... снимаю трусики... а там надпись.. "ЙА ПЕЛОТКО"...
<ХХХ>: Никакого секса в этот вечер не было... я ОБОРЖАЛСЯ.. А она была такая гордая.. что её шутка мне понравилась! )

[Падме]

ахахах
блин мне больно смеяться

[LLIyLLIAH]

холодильник...

[K-regen]

<Fransiz> ребята я могу к вам обратиться за советом? тут точно только эмо?
<Fransiz> Андерсон, а ты эмо?
<AnDerson> да скорее чем нет...
<Fransiz> тогда ты мне можешь подсказать советом
<AnDerson> ну спроси..
<Fransiz> только дайте мне высказаться, не пишите пожалуйста ничего
<AnDerson> давай
<Fransiz> кароче
<Fransiz> у меня есть друг
<Fransiz> он говорит что он эмо
<Fransiz> но проблема вот какая
<Fransiz> когда я ебу его в жопу и засаживаю наполовину, то всё норм. Но когда я засаживаю по яйца, он говорит что ему не приятно. Может он не настоящий эмо?
<OxD> ;))))
<AnDerson> ***
<Stigma> чеччечече?
<greatdope_всеГавно> ппц....
<OxD> *** лол
<Mars[белит_стенки]> ;))
<OxD> отжог
<Mars[белит_стенки]> афигеть..
* Fransiz is now known as [Dixis]

[ИрисКа]

Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам.
И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены
третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

[Bandos]

<ohotnik> что такое торрент?
<Evil> хз
<Evil> я Рэпер


<mot9> У КОГО ЕСТЬ АМЕРИКАНСКИЙ ПЕРОГ 3 ФИЛЬМ )
<GAD's> mot9: ваще ПИРОГ-если что!
<mot9> )
<mot9> а я то думаю че у меня в поески не ищет


<Pavlik817244> Поцаны! Помогите плиз! У меня какаято поибень в компе сломалась и он терь гудит... Забыл, как эта хеза называеца...
<DialSoft> Еще один ламер...
<Pavlik817244> Не не! Как то по другому...

[paralyzah]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на хуя тебе школа, ты и так **** заикаешься!

___________________


— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…




___________________

Буратино думал, что это любовь, а бобры тупо чистили зубы)

___________________

Она:
-Дорогой, вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским.
Он, оторвавшись от книги и ненадолго задумавшись:
-В анус? ... шампанским??...

___________________

Дятлы,освоив позу 69 оказались на грани вымирания

___________________

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

___________________

...и у нас сегодня в гостях знаменитый дрессирвщик коров Иван Петрович. Скажите, как вам удалось приучить коров делать все эти фокусы, ведь всемизвестно, что коровы глупые животные и плохо поддаются дрессировке?
-Все просто. Раньше я работал системным администратором....

___________________

Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота....

___________________

Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

___________________

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

___________________

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные ****!".

___________________

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

___________________

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

[ИрисКа]

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

[Dreaming]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сцука!

В детcтве и трава зеленее, и пиздюли мягче...

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

[Dreaming]

психоз от непросмотра порна)))

22:54:11) <Setraen> вы что с ума сошли откуда я знаю как сказт ьчто девушку оприходывали и она лешилась девственности медецинский термин?
(22:54:35) <Setraen> что там п омедецински простата Я НЕ БОЛЕЮ
(22:55:07) <Setraen> Мужской половой орган? (мед. термин) и вот как на это ответить матом?
(22:56:13) <Setraen> Как называются циклические кровянистые выделения из матки? мне то откуда знать я не девушка
(22:57:10) <Neuroscan> а ты прдставь себя в образе девушки
(22:57:48) <Setraen> а мне это надо?
(22:58:01) <Neuroscan> а мне?!
(22:58:26) <Setraen> чё а тебе?
(22:58:43) <Neuroscan> а тебе чё
(22:58:57) <Setraen> пошол на хуй )
(22:59:03) <Neuroscan> тут такие вопросы не задают!
(22:59:14) <Setraen> да ебланы нашли чё зделать
(22:59:30) <Setraen> такие вапросы не задают пошол на хуй ботаник
(22:59:36) <Neuroscan> читай правила канала, радуйся что админ бан не поставил за этот вопрос
(22:59:59) <Setraen> слушай мне этот канал в хуй не впился 1 раз тут что либо говорю
(23:00:05) <Setraen> так что оболью вас дерьмом тада
(23:00:20) <Setraen> если вы блят ьв меде учитесь знаете ответы
(23:00:54) <Setraen> я в душе не ебу как называется что баба не кончила, не удавлетварил ***
(23:01:06) <Setraen> Как называется нарушение целости девственной плевы?
(23:01:16) <Setraen> нецелка
(23:01:29) <Setraen> Стремление к сексуальному удовлетворению, достигаемое истязаниями и унижениями партнера?
(23:01:38) <Setraen> вы совсем идиоты *****?
(23:01:53) <Setraen> порнографы сука
(23:02:03) <Setraen> Семяизвержение? (мед. термин)
(23:02:09) <Setraen> какойн **** терсин кончил7
(23:02:33) <Setraen> Как называется женская половая клетка? вот 1 вопрос на который реальн оответ знаю ещё из курса биологие в школе
(23:02:37) <Setraen> Яйцеклетка
(23:03:09) <Setraen> Как называется выход зрелой яйцеклетки из яичников женщины?
(23:03:14) <Setraen> ёбаные пидаарсы
(23:03:26) <Setraen> вы совсем чтоли думаете все такиеже ботаники как ивы7
(23:03:35) <Setraen> ****
(23:04:37) <Setraen> В пизду вас карчое ботаники мало вас сука били в детстве над обыло отдбит ****
(23:04:43) 84«3 Setraen Покugaem mIRC ("http://SoftList.Tomsk.Ru || #Soft-List")