Мой любимый анекдот

[маргарита ласс]

Всем учить фразы из разговорника!

[маргарита ласс]

Студент-химик не смог заснуть с мыслями о сущности жизни, но решение всех проблем медленно рассасывалось где-то в желудке и немножко пощипывало нос.

http://gorod.tomsk.ru/index-1203066000.php
The best in my opinion:
"Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите ****!"
"Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить."
"Однолюб, но многоёб."

[маргарита ласс]

Приметы (избранное из http://gorod.tomsk.ru/index-1202899128.php):

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударило - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

4. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

5. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

6. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

7. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

8. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

9. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

10. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

11. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

12. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

13. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

14. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

15. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

[маргарита ласс]

Объявления.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей)

Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, ООО "Синякъ".

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.

Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно – не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

[Stuff]

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.



Скороговорка (произносится мечтательно):
- Еб я б её б и ёб...

хахахаха...

ага))))) скороговорка ацкая))))

ежик на заводе презервативов

[Sheen]

Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно – не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

[tanidza]

для п(р)асвящонных:
-спишь?
-ни сплю! валет мишаит.

[paralyzah]

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают - значит, скоро на работу.

***

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

***

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

***

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, *****,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

***

Три грузина - устройство, позволяющее потерять всю девственность сразу.

***

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

***

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

***

Стоит y лаpька бандит: бpитый, в кожаной кypтке, споpтивных штанах и кpоссовках. Подходит панк, весь такой пpикинyтый. Бандит емy в yхо пальцем тычет и спpашивает:
- А че это y тебя сеpьга в yхе??
Панк (на изменах):
- Да вот, ношy.
- А че это y тебя волосы зеленые??
- Выкpасил.
- А че это y тебя штаны pваные??
- Вот, поpвались, так и ношy??
- А че это y табя пpикид ваще такой стpанный??
- Hy, это, как-то отличаюсь от дpyгих, выделяюсь.
Бандит стyчит себе пальцем по бpитой pепе и говоpит:
- Умом надо выделяться, УМОМ!

***

уже практически пожилой новый директор фирмы в первый день знакомится с подчиненными
-добрый день, я ваш новый директор. зовут меня Самойлов Геннадий Иванович. для своих можно просто - Катя.

***

Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

***

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

***

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

***

7 чудес.
Света.
тел. 77-60-55

***

- Дорогой, правда, я секс-бомба?
- Ну, почти: секс-петарда

***

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

***



з.ы. если что то было тут уже, то извините =))

[(=)]

про лысого понравилось

[ИрисКа]

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают - значит, скоро на работу.

жостко

[DimaDima1981]

[quote="lass"]Студент-химик не смог заснуть с мыслями о сущности жизни, но решение всех проблем медленно рассасывалось где-то в желудке и немножко пощипывало нос.

[Bazz]

два раза улыбнулся.

[ИрисКа]

[Гауфзильберштольц]

[Bazz]

Вот не верю, что деканат и выпускающая кафедра рыдали от хохота. Выпускающая кафедра рыдала от того, что уровень подготовки школьников очень низок. И каждая вторая брюнетка- блондинка.

Зато логика есть в анекдоте

[=SP=]

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями вместе? Да ничего, мы же натуралы!!!

А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

[(=)]

[olson]

1.Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоить.

2. Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник,
но она на него не отвечает.
Брюнетка говорит:
- Чего ты на звонок не отвечаешь?
- Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.

3.Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.


4.Подходит к стойке бара шикарная блондинка - глубокое декольте, мини
юбка... У бармена аж дыхание сперло.
- Молодой человек, кто у вас здесь главный,-обращается Она к бармену,
проводя двумя пальцеми у него за ухом.
- Вообще-то я.
- А точнее,- уточняя, Она жестко проводит рукой у бармена между ног. Он
чуть не взлетает от удовольствия.
- Н-у-у, частично я.
- А еще точнее,- Она засовывает два пальца в ему рот, и водит во рту.
Бармен,попадая в такт ее движений, еле держится за стойку.
- Есть у меня начальник, а что ему передать?-отвечает бармен, когда она
вытирает пальцы об его жилетку.
- Передайте ему, что в дамской комнате кончилась туалетная бумага.


5.Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

6.Звонит блондинка своему парню:
- Слушай, приезжай и помоги мне. У меня есть чудовищной сложности пазл,
и я никак не могу понять, как его начать.
- А что должно получиться в результате? - интересуется он.
- Ну судя по картинке на коробке - это тигр, - отвечает блондинка.
Парень решает приехать и помочь ей. Она его впускает и проводит к столу,
где она разложила все кусочки от головоломки. Он изучает кусочки
несколько секунд, потом смотрит на коробку, затем поворачивается к ней и
говорит:
- Во-первых, не важно, что мы будем делать, но мы не сможем собрать из
этих кусочков что-либо, напоминающее тигра. Во-вторых, я советую тебе
расслабиться - давай выпьем кофе, а потом мы уберем все эти кукурузные
хлопья обратно в коробку.

7.В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет,
пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая
гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом
подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я
напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла
дpyгое yхо пальцем....


8.Мент останавливает машину, а там сидит блондинка ну он и говорит:
- Ваши права
- ...? А что это?
- Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копошится в
сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он его
берет и смотрит в зеркальце а затем говорит:
- О так что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!


9.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...


10.Блондинка попала в ДТП, приходит на разбор в ГИБДД.
Ее спрашивают:
- У вас что, ОСАГО, КАСКО?
Блондинка:
- У меня мазда.

[olson]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе ****, причем намазывается не на лыжи...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней!

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Проверено:
— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Работаешь, блин, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода. Иногда - пинка...

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

[olson]

Заходит женщина в приемную, секретарша останавливает её:
- К директору нельзя!
- Но я с АСУ!
- Я тоже сосу, но к директору пока нельзя!


Ребекка подошла к дому, где жила Сарра, и стала звать:
- Сарра! Мой сифилитик у тебя?
Сарра сделала отчаянное лицо и сбросиласась с балкона. Тут на балкон, застегивая пояс брюк, вышел Абрам.
- Ребекка, это ты?
- Я!
- Ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик, а фи-ла-телист!


В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
- А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны, показывает пиписку:
- А у меня вон что!
Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!



Молодой человек приходит на прием к сексологу:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте. Что у вас?
- Доктор, я занимаюсь онанизмом.
- Ну и что? Сейчас все этим занимаются.
- Нет, доктор. Я занимаюсь онанизмом по-особому.
- Интересно. Расскажите, как это?
- Понимаете, доктор, у меня есть портрет девушки моей мечты. И вот, когда я смотрю на этот портрет, я начинаю мастурбировать.
- Да. это интересно, ну-ка, покажите мне ваш портрет.
Молодой человек достает портрет. Доктор смотрит на портрет, потом на поциента.
- Молодой человек, к сожалению, я должен вас огорчить.
Оказывается, вы не онанист, а педераст. Это же Ломоносов!

[Алёша Алтаева]

такой тупняк

[olson]

от тупняка слышу...

[=SP=]

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

[Tosya]

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

+

[Red]

Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту х*йню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты нах*й, долбо*б!
И умирает.



Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...



Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!



Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: (нечаено)
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!



Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

ВОРЫ ЗАЛЕЗЛИ В ДОМ НИКОЛАЯ ВАЛУЕВА И ВЫНЕСЛИ ВСЕ.....УДАРЫ,БОЛЬ,СТРАДАНИЕ,УНИЖЕНИЕ...



На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.



У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.



Раньше мужчины при встрече снимали шляпы...
А теперь вытаскивают из уха наушник...



Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты:
- Вы*бу!
Она вся в слезах - к директору, все рассказала.
Директор спрашивает:
- Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка?
- Да.
- Ну, так если так сказал, значит, вы*бет.



Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
- Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!



Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.



Олигарх утром в престижном ресторане садится за столик. К нему подбегает официант:
- Доброе утро! Что...
- Яйца!
- Жареные, варёные, салат?
- Почеши, придурок!



Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!



Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...» Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»



В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем