Мой любимый анекдот

[тихо плачет дождь]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Бляяяя

так вот вы о чем

[Splash]

Залазит двое грабителей в квартиру. Смотрят ничего нету, абсолютно пустая квартира, даже обои ободраны... Ходят осматриваются, пытаются что-нибудь найти. Один заходит в ванную, и кричит: "Эй, сбеги сюда скорее, смотри, полная ванна сгущенного молока".
Второй заходит смотрит на этом с изумлением, и начинает быстро все есть. Они едят сгущенку и пытаются **** все в сумку. Вдруг из ванны вылазит парень. Грабители с удивлением спрашивают: "Мальчик ты что тут делаешь?". А он им отвечает: "Прыщи давлю, а что?"

[ИрисКа]

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

[ИрисКа]

очорт...знакомо!

- ***, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!

[rumble]

ВНИМАНИЕ! СЕЙЧАС БУДЕТ БОЯН!

в колхозе на собрании выходит главный товарищ и говорит:
- товарищи, у меня две новости: хорошая и плохая? с какой начать?
- давай с плохой
- урожая в этом году мы не собрали нихуя. поэтому весь год будем жрать говно!
- О_о
- а хорошая? о_О
- а хорошая в том, что говна дахуя!

[Ольча]

Незнаю куда выложить...
Но мне смешно было

[PER4IK]

Незнаю куда выложить...
Но мне смешно было

надо ж было назвать его так*

[ИрисКа]

там еще знака вопросительного не хватает))) "Чодура?"

[ИрисКа]

Только настоящий джентельмен, наступивший ночью на кошку говорит: - "Кошка" !

[Fleep-Flop]

Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"

[Lindsay]

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
***
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед
Мазай их срывает.
***
Вызывает новый русский свою секретаpшy и говоpит ей:
-Ты, блин, идиотка, yволена!!!
-За что?! Я же всё пpавильно делала, никогда ни в чём не отказывала...
-Это ты, мpазь, пыль со стола вытеpла?!
-Я...
-А у меня там важные телефоны были записаны!!!
***
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
***

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

[PER4IK]

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
***
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
!

последний жестокий* но смешной...

[Алёша Алтаева]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

и похуй если было))))))))))

[(=)]

[=SP=]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Почему когда девушки спят, они сопят, а жёны - храпят?

[(=)]

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

[маргарита ласс]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[маргарита ласс]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Жесть!

[маргарита ласс]

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Ахаха!

[(=)]

ресторане:
- Вам поросенка с хреном?
- Нет. Хрен отрежте.




Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

***

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

***

Мужику приходит письмо:
-Умерла ваша тёща,как бы вы хотели отправить её впоследний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать?
Ответ:
- Сделайте ВСЁ! Не хочу рисковать!

***

Еб@ть-копать - подумал некрофил, стоя на кладбище

***

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору
Она и легалась, она и брыкалась
Лошадка ушла - а пиписька осталась!

[LLIyLLIAH]

Стоят индеец и Илья Муромец перед лесом.
Индеец спрашивает:
-Илья если я тебя поцелую ты березу сломаешь?
а Илья в ответ:
-сломаю.
Индеец снова спрашивает))
-а дуб?
Илья:
-и дуб тоже!
Индеец:
-и ель поломаешь?
Илья:
-и ель поломаю!
Индеец:
-а сосону?
Илья:
-а соснешь я тут весь лес переломаю!

[kerrina]

Стоят индеец и Илья Муромец перед лесом.
Индеец спрашивает:
-Илья если я тебя поцелую ты березу сломаешь?
а Илья в ответ:
-сломаю.
Индеец снова спрашивает))
-а дуб?
Илья:
-и дуб тоже!
Индеец:
-и ель поломаешь?
Илья:
-и ель поломаю!
Индеец:
-а сосону?
Илья:
-а соснешь я тут весь лес переломаю!

[маргарита ласс]

Прикольно: не слышала еще этот анекдот.

[paralyzah]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет хуй знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

[Stuff]