Мой любимый анекдот

[Гауфзильберштольц]

ну и напоследок...так...из знакомого

безмолвной темной липкой ночью
дрожа от страха и таясь
ползет вдоль стенки аккуратно
недавно ношенный носок

[маргарита ласс]

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

Ога ) Баш рулит )

[Ольча]

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

[= LuSi =]

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

ахаххахахаха прикольно,это точно

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

[= LuSi =]

ахахахаха это точно

[Ольча]

Мать верблюжонку: - Сиди прямо! Не горбись!
***
Чья то история:
Свекровь человек глубоко верующий. Шел великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах: Молись и кайся, бабушка, молись и кайся.
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина. Вернулась домой и снова та же песня - молись и кайся...
Придя с работы застаю картину: врачи неотложки, свекровь с давлением, зарёванный ребёнок повторяющий одни и те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что дочка просит всего навсего мультик, про Малыша и Карсона, что в её переводе означает – Молись и кайся. Включила кассету - дочь успокоилась.
Доктора ржaли как ненормальные. С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но и в окресных домах кроме как „молись и кайся“ не называют...
***
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
***
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
***
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил её в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка спрашивает старушку, какую сумму она желает положить на счёт. Старушка отвечает:
- 165 тысяч долларов. – и вываливает деньги из своего мешка на стол.
Президенту, естественно, любопытно, откуда у неё вся эта наличка. Он задёт вопрос:
- Мадам, я удивлён, что Вы носите с собой столько наличных! Откуда у Вас столько денег?
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идёт о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, как свидетеля.
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провёл много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?"
- Ладно, - сказал президент, – 25000 $ – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену. На вопрос президента: "Что, чёрт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 000 $ долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[misstiQue]

Ржала над квадратными яйцами..прям ржала....

[Ольча]

У меня истерика была- бабка все на*бала )))))))))))))))))))))))))))

[маргарита ласс]

Вы Десперадо разве не смотрели?

Заходит Ривен в бар, подходит к бармену и говорит:
-Бармен, хочу с тобой поспорить. давай забьёмся на 300 баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо.
Бармен смотрит - до стакана метра три, не меньше.
-Значит ты говоришь, что можешь нассать вон в тот стакан и не прольёшь при этом ни единой капли? Ты ставишь на это 300 долларов, я тебя правильно понял?
Ривен отвечает:
-Именно так.
-Молодой человек, считай, что мы забили! Ок?
-Тогда начнём!
Ривен вынимает... болт, смотрит на стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт, про болт, стакан, болт, стакан, болт, стакан и пуф!!! Начинает ссать! И ссыт на всё, что есть вокруг! Ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена ссыт. Он ссыт на всё вокруг, кроме этого еб*ного стакана. А бармен смеётся до оху*ния! Он теперь на 300 баксов богаче! Он смеётся и моча у него течёт по роже и говорит:
-Ты, идиот пизд*нутый! Ты обоссал всё, что можно, а в стакан так и не попал! Ты мне должен 300 долларов, суч*нок!
А Ривен говорит:
-Извини, щас! Одна секунда!
И идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняет шары в бильярде. Ну он к ним подходит, о чём-то шепчется, потом возвращается и говорит:
-Вот 3 сотни!
-Бармен говорит:
-Хули ты радуешься? Ты же только что прое*ал 300 долларов, идиотина!
А Ривен говорит:
-Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу тебе на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу! А ты при этом не то что разозлишься, ты будешь просто счастлив!

[Ольча]

[4UDA]

[ИрисКа]

агага почти про меня

(ssh-l) народ, разбаньте пёсика
—› join: (PeSik) (~per4ik2@194.6.220.220)
(ssh-l) он будет себя адекватно вести
(ssh-l) я думаю
(PeSik) АХХАХАХАХА
(PeSik) ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ

[Алёша Алтаева]

АГАГАГАГАГ%)))))))))))

[=SP=]

Ночной клуб, суббота. Мужик:
- Привет, красавица, как тебя зовут?
- Купи мне коктейль, и я тебе скажу!
- Пососи мне член - и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательно купит.


Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь.


В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

Народная мудрость.
Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

[Ольча]

Сашкаааааааааааа!!!!!!!!!!! Ты наконец вернулся в эту тему
Улыбнуло

[LLIyLLIAH]

девственность-это женский недостаток, устроняемый мужским достоинством

[JaFaR]

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и
замужества.
- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила
столько лет? - спрашивает одна.
- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с
дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом
пальмы и остается один верблюд...

[foxtrot]

Вы Десперадо разве не смотрели?

Заходит Ривен в бар, подходит к бармену и говорит:
-Бармен, хочу с тобой поспорить. давай забьёмся на 300 баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо.
Бармен смотрит - до стакана метра три, не меньше.
-Значит ты говоришь, что можешь нассать вон в тот стакан и не прольёшь при этом ни единой капли? Ты ставишь на это 300 долларов, я тебя правильно понял?
Ривен отвечает:
-Именно так.
-Молодой человек, считай, что мы забили! Ок?
-Тогда начнём!
Ривен вынимает... болт, смотрит на стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт, про болт, стакан, болт, стакан, болт, стакан и пуф!!! Начинает ссать! И ссыт на всё, что есть вокруг! Ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена ссыт. Он ссыт на всё вокруг, кроме этого еб*ного стакана. А бармен смеётся до оху*ния! Он теперь на 300 баксов богаче! Он смеётся и моча у него течёт по роже и говорит:
-Ты, идиот пизд*нутый! Ты обоссал всё, что можно, а в стакан так и не попал! Ты мне должен 300 долларов, суч*нок!
А Ривен говорит:
-Извини, щас! Одна секунда!
И идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняет шары в бильярде. Ну он к ним подходит, о чём-то шепчется, потом возвращается и говорит:
-Вот 3 сотни!
-Бармен говорит:
-Хули ты радуешься? Ты же только что прое*ал 300 долларов, идиотина!
А Ривен говорит:
-Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу тебе на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу! А ты при этом не то что разозлишься, ты будешь просто счастлив!

ага (это к тому, что всё выше (да и ниже) написанное не смешно), да и соль-то в том, что их обоих (и ссущего, да и бармена) в итоге завалили.

[маргарита ласс]

foxtrot
Ну хз смешно не смешно. Мне просто очень нравится, как Тарантино это рассказывает ) Очень нравится и .
Хотя тоже не помню, чтоб я там смеялась )


//Йа Тарантино фанад!!! Ну и Родригеза тоже фанад, но в меньшей степени. И вообще Коэны всех решают.

[джэмифер]

ты своего никнейма фанат

[джэмифер]

но тарантино и родригез HOT
YESSSS
I THINK

[маргарита ласс]

ты своего никнейма фанат

Неадекватность - в массы?

[джэмифер]

ЛЭССИ- СОБАЧЬИ ИМЕНА СОБАКАМ

[ИрисКа]

ЛЭССИ- СОБАЧЬИ ИМЕНА СОБАКАМ

капс лок это над левым шифтом, а **** это туда ----->

[missy]

НЕТ ТАМ КАПСЛОКА Я ПРОВЕРЯЛА