Мой любимый анекдот

[Гауфзильберштольц]

вот ещё некий экшен:

хех ))

[Ellsworth]

Вухахахах...абассака! Палюбой эти два парня сообщеги!

[Гауфзильберштольц]

взяла на каком-то сайте про медведа...

Стихи про превед, весну и кагдила

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”

[tanidza]

экшен

без самнений это только начало..жальнет прадалжения

[ИрисКа]

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!

[Patrick]

[quote="Almia"]В тему жести

Студент медунивера (С) и паталогоанатом (П) на вскрытии.
АХАХХАААААААААААААААААААААААААААААА

[тихо плачет дождь]

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

[BellaDonna]

Он: Ура! Наконец - то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда - нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня баловать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?


ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ! ;)

[тихо плачет дождь]

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

[Crazy_Sick]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает-нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил ? ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

-милый как ты думаешь мне идет мое зеленое платье и ваще я в нем красивая?
-Если скажу правду не обидишься?)
-нет зай, говори
-ТЫ ТУПАЯ ДУРА!

[Crazy_Sick]

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

ыхыхыхых)))))

[tanidza]

Только и... разбудит.

Актуально

[Crazy_Sick]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

[paralyzah]

[LANick]

ахахахахахахахахахаха

[skylight]

жесть то какая. агагаагагагааггаагга

[Spirit Maze]

ахахха) зато жизненно! 5+
хахахаха

[Tuffy]

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.


Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Посетите новый салон красоты " Крыса_ты "

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Добрый, маленький слоник ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать!

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Излил душу - слей за собой воду.

Фирма "Рабинович и Курасава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Мы с мужем - счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Лечу бесплодие методом тыка!

Требуется молодая женцина для введения хозяйств

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам в % просьба не беспокоить

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Объявление около лифта: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Пропала собака. Интим не предлагать

(c)

ахахаха

[Crazy_Sick]

Это конечно не анекдоты))))
http://disk.tom.ru/b3c3lct

[ИрисКа]

Сынок ДАУН обращается к маме, увидев в небе самолет.
- Мама, что это?
-Сынок- это самолет.
-Хочу его мяса!!!!

[DimaDima1981]

на тумбочке лежит банан и вибратор, банан вибратору:
-а ты чего тресёшся, в первый раз чтоли

[Stuff]

на тумбочке лежит банан и вибратор, банан вибратору:
-а ты чего тресёшся, в первый раз чтоли

[Swan]

хаха))

[Гауфзильберштольц]

домашний башорг:

########## (16:59:49 23/09/2007)
Плиз позвони ей и попроси чтобы она мне чаю налила а ?

#### (17:00:19 23/09/2007)
счас за телефоном схожу..))

#### (17:04:31 23/09/2007)
СМСка дошла? )))

########## (17:05:11 23/09/2007)
ага )) ржот )))

#### (17:06:22 23/09/2007)
Что тока для другоф не сделаешь )))

########## (17:06:47 23/09/2007)
а привези мне тортик тады ))))))))))))))) к чаю ))))))))))

########## (17:06:56 23/09/2007)
сам сказал ))))

#### (17:07:04 23/09/2007)
пляяя....

нада как-нибудь самой так попробовать сделать, ведь не отвертеться! ))

[Crazy_Sick]

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»