Мой любимый анекдот

[DimaDima1981]

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

[FreDDy]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

[4UDA]

На суде
- Подсудимый раскажите, как было дело
- Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят "шубу и шапку" ну я и снял с
одного шубу с другого шапку

[=SP=]

всем мужчинам, кто хочет жениться

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

[Stuff]

всем мужчинам, кто хочет жениться

[faza]

Респект Троицкому!

ПС Нагло спижжено с муз-онлайна из поста Грибанова Серёжи:

[DimaDima1981]

ХА

[(=)]

Если политики начали признаваться вам в любви — значит, скоро выборы.

[Dreaming]

Респект Троицкому!

ПС Нагло спижжено с муз-онлайна из поста Грибанова Серёжи:

тупость безгранична....... у авторов и со....

[Fleep-Flop]

Один человек молил бога,чтобы попасть в рай.Однажды он пошёл в горы и,оступившись на узенькой тропинке,повис над пропастью,вцепившись в кустик.
-Здесь кто-нибудь есть?! - закричал человек
...тишина
-Эй здесь есть кто-нибудь?!
голос с неба:
-Я здесь.
-Ты кто?
-Бог.
-Так сделай же что-нибудь!!!
-Ты же так хотел попасть в рай,только отпусти куст,и ты там.
-...блин...есть здесь ещё кто-нибудь?!!!!!

призадумалась...

[Fleep-Flop]

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
- Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
- Это картина Фалька.
- А это что за жопа с ушами?
- Это зеркало, Никита Сергеевич.

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[=SP=]

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

жизненно

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пиZду удалили?!!!




Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

тоже жизенно

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В её изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

[Fleep-Flop]

жестко...

[DimaDima1981]

блондинка думала, волосы темнели

[Jet]

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные..

Красиво. Надо запомнить

[Падме]

жжеесть)))))

[ИрисКа]

Если в клубе из туалета ты выходишь один, значит ты - ЖАДИНА !!! (с) Камеди клаб

Я плакала

[ИрисКа]

- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?


Здравствуйте! Я - Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это "убью"?
- Так это "убью". Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать:
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений:
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали


Спонсор сборной России по футболу водка ""Ять""
- ""Ять"", да кто так играет?

[=SP=]

В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец.
"Где же моя карета?" - подумала Золушка.
"Хэллоуин", - подумал Штирлиц.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"



Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!)))

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Х*й Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.



- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- кем??!!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

[Almia]

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

[DimaDima1981]

Саня, супер!

[Dar1k]

- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?

т_Т

[=SP=]

Саня, супер!

стараюсь))

[a1exoff]

Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не сдохнет - еб*ть не рекомендую.

[Anton]

Прикольно