Мой любимый анекдот

[ИрисКа]

ххх: Читаешь?
ууу: ога. Точнее, ужо дочитала...
ххх: и каг оно?
ууу: Отлично! Главный герой преодолел все препятствия, вместе со своими верными помощниками победил своих врагов и стал правителем страны.
ххх: дай угадаю) герой - голубоглазый блондинчег, а-ля бредд питт с охренительно смазливым личегом и напомаженными губками? ХD))
ууу: Не угадал) Герой - невысокий такой брюнет, с серьезным лицом, поджатыми губами и симпотичными усиками...
ххх: О_о шо ты читала?!
ууу: Историю становления нацизма)

[Stuff]

nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.
nastena: ну я радостная такая)))
nastena: и че ты думаешь...чай и пили...

[Tuffy]

Ириска и Паша
кач

[sSobra]

nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.
nastena: ну я радостная такая)))
nastena: и че ты думаешь...чай и пили...

баш. баш. баш.

[ИрисКа]

Мвахахахаха

"Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС..."

[Fleep-Flop]

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.
_____________
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
_____________
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.

[Fleep-Flop]

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
_________
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А.
_________
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".

[=SP=]

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?


- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!




Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как переста?т интересоваться женщинами. Переста?т отвлекаться на посторонние предметы.



Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

[= LuSi =]

бугагага

[ИрисКа]

... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "нихуя сибе расклад подумал 4 сын".

[Skiper]

... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "нихуя сибе расклад подумал 4 сын".

баян, но

[Stuff]

Про подружек поржал

[Fleep-Flop]

Загадки:
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
_______________
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
_______________
Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)
_______________
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
(Секс.)
_______________
Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
_______________
Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

[=SP=]

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.



Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая?
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если жопу сделать большой - то на голову не останется.



Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на ж?лтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Реклама:
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

[faza]

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

абассака

[Slutkey]

Про подружек поржал

квн. астана кз. чтоли. точно не помню

[Almia]

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на ж?лтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

либо забыл права

[ИрисКа]

Зловещий юмор

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!


....А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Отец (а так же работник крематория) идет со своей дочкой по улице.
Дочка покахывает на нефтехимический завод.
- Пап, пап, а почему дым розовый?
- Не знаю... Наверно лесбиянок жгут.


Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...

[=SP=]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Nikita Pepper]

хахаахахахахахааааааа...............)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Slutkey]

посмеялся;)

[ИрисКа]

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!

Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник

Чапай поймал Старика Хоттабыча и заставил его исполнить три желания:
1- Шоб пуля не брала
2-Шоб шашка не брала
3-Шоб хуй был как у той лошади
Ну тот молвил Чапаю:"Какие проблемы? Трах тибидох-тибидох да будет по твоему Чапай!"
Чапай вызывает к себе Петьку и суёт ему в руки наган и говорит:
-Петруха в меня стреляй!
Петька:- Ты чё *** чтоли?????
Чапай:-Стреляй кому говорю это приказ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Петька:- Ну ладно - и стреляет в Чапаева. От Чапаева аж пули отскакивают.
Чапай:-Видал?! - и суёт Пеетьке в руки шашку и говорит:
-А теперь руби меня! - тот рубанул , что аж шашка пополам поломалась.
Чапай:-Видал?! А теперь смотри сюда! - и галифе спускает.
Петька:-А-А-А-А-А????? Ну у тебя Чапай и пиздища!!!!!

[Pashtet]

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе......

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"***, нихуя вы мне тут натоптали!"

[=SP=]

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.


Самцы при выборе самок инстинктивно выбирают их в том числе по уровню IQ.
Хотя странно, при виде раздвинутых ног этот инстинкт наверное глубоко спит.

Нет, ну я понимаю - как Новый год встретишь, так его и проведешь.
А если у девушки критические дни?

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.


Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы.
Остальные 10% они убегают от уч?ных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.


Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Потерял управление и скоро упад?т на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.

Али-баба подходит к пещере, говорит: - "Сим-сим, откройся!"
А ему в ответ механическим голос: - "Введите ваш пин-код."


Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!


Если неправильно разбрасывать камни, то скоро прид?т время собирать зубы.

[Slutkey]

Саш
бросай djейство. записывай анекдоты.