Мой любимый анекдот

[LANick]

а никто и не собирался жениться

[4UDA]

По прежднему, лучшим противозачаточным средством является слово - НЕТ!

[4UDA]

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

[PER4IK]

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

[kerrina]

По прежднему, лучшим противозачаточным средством является слово - НЕТ!

[tanec]

По прежднему, лучшим противозачаточным средством является слово - НЕТ!

[illusions]

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

[=SP=]

- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Василий Иванович делает операцию:
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

А я бросил пить и курить! И начал врать.

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!!

Реклама:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
Ужас.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.


- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

[kerrina]

[Lindsay]

- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!

Реклама:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
Ужас.

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

[Lindsay]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал…

[tanec]

[Ane4ka]

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

[tanec]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю:
Подходит к двери своей квартиры, стучится:
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

[tanec]

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет.Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!


Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

[Jet]

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет.Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!


Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Оба улыбнули!!!!

[Julie]

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: ***** )

[ИрисКа]

мвахахахахахахаха

[4UDA]

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег,
а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги!


Метро в Таллинне:

" О-о-ст-о-оро-о-жж-но-о, две-е-ер-и-и з-а-акрыва-а-ю-ю-тся-я-я
сле-е-ду-ующа-а-я-я ста-а-нция-я-я: ВО-О-Т О-О-Н-ААА!!!"

[=SP=]

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Парень познакомился с девушкой, вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит это и в ужасе говорит:
- Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.


У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.

Жена в спальне с мужем:
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?

[Fleep-Flop]

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...


Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным


Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"


Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга


Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов.


Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку


Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...


- Папа, знакомься, это Вася.
- Отлично. А ты кто?


Если кто-то громко плачет - довыё@ывался значит.

[kerrina]

[Tuffy]

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку

[Stuff]

презервативы МОРЕ, все лишнее за борт (с) квн в тгу)))

[(=)]

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации