Мой любимый анекдот

[Stuff]

Санееек, Шуруп, выручай!!!!

[(=)]

[(=)]

В лесу раздавался топор дровосека, дровосек топором гонял гомосека, устал, обессилел, упал дровосек. С улыбкой залез на него гомосек =))))

[Supra]

[Marksman]

ГуслиК, спасибо огромное тебе!!! Я давно так не ржал Ж)) "Золотой дождь" вообще тронул

[Tuffy]

из старого оч баянного сегодня чота вспомнили:
"Посмотрел на седьмой день Господь на свои творения и сказал: "Всё за.бись!". И всё за.блось"

[Marksman]

http://upload.tomsk.ru/EERUPCODH

Оффтопик правда, но я смеялсо)

[=SP=]

ИСПАНСКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА, КОТОРЫЕ ВАМ ПРИГОДЯТСЯ ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА МАТЧА РОССИЯ - ИСПАНИЯ
>> Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
>> Cabron (каброн) - козел
>> Maricon (марикон) - ****
>> Mierda (мьерда) - говно
>> Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный ****
>> Gilipollas (хилипойяс) - придурок
>> Joder (ходэр) - ёб твою мать
>> Cono (коньо) -бля
>> Cojones (кохонес) - ***
>> Vete a la polla (веете а ла полья) - иди
на хуй
>> Cojonudo (кохонудо) - офигеть
>> De puta madre (де пута мадре) - охуительно
>> Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
>> Me la sudo (мэ ла судо) - мне похуй
>> Y una polla (и уна пойя) - нихуя себе
>> Caramba (карамба) - черт возьми

[Kacc]

[=SP=]

- Деньги, драгоценности, селёдка есть?
- А селёдка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо неё, каждый крестился.

Стринги со стразами. Больно, но модно.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?"
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придётся его с говном есть.


Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Дочь Юрия Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.

- Капитан! Земля!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.


Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.

[Kacc]

[ИрисКа]

Про дочку Куклачёва

[ИрисКа]

мвахахахахахахахаха ***** я плакала

http://crazys.info/2008/02/13/100_faktov_ob_anatolii_vassermane.html

[маргарита ласс]

мвахахахахахахахаха ***** я плакала

http://crazys.info/2008/02/13/100_faktov_ob_anatolii_vassermane.html

Мне больше всего понравились:
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду.


Про квадратный корень из минус единицы - не в тему, да и пофиг.

[маргарита ласс]

А я обожаю приколы в камеди про некоторых известных людей:
Прежде, чем познакомиться со своей будущей женой, Юрий Куклачев познакомился с ее киской
Перед концертом в Олега Газманова запускают белку
и др.
Тупо, но прикольно.

Дочь Юрия Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.

Ага, типа того )

[Stuff]

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....
xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит

[ИрисКа]

Парень пишет девушке:

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))

[An4utka]

[paralyzah]

Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!

***

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

***
— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?


***

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "*****! Все равно лучше чем на работе!"

***

Маленький мальчик идет по улице держась за руку своего отца. Посреди дороги они видят трахающихся собак.
Мальчик спрашивает:
— Папа, папа! А что это собачки делают?
Папа очень сконфужен и пытается выкрутиться:
— Ну, видишь ли сынок, та собачка, что сверху, поранила себе лапку и не может сама идти… А та собачка, что снизу, она очень добрая собачка и помогает раненой добраться до дому.
Мальчик, чуть подумав:
— Папа, а почему добрых всегда ебут?

***

Футбольный матч между муравьями и слонами. В перерыве один из слонов заглядывает в раздевалку к муравьям:
— Ребят, вы уж извините, что мы у вас полкоманды подавили…
— Да нет, ничего, мы тоже жестко играли.

***

Жена — мужу:
— Дорогой — пожалуйста, объясни как–нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся ***! 1,2,3,4,5,6… 40…
— Всё, не могу больше пап…
— Что сука?! Сдох?!! Да… Вот и хомяк твой ***** тоже!!!

***

Сын говорит своему отцу:
— Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя ТТ и обменял на Ролекс. Классно? ТТ стоит 500 долларов, а Ролекс — 5 тысяч!
Отец:
— Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился? Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты… Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец ****, а мать твоя *****, а ты им что? – Полвторого?

***

Вампир прилетает в родовой замок, его встречают другие вампиры и видят, что у него лицо и рубашка в свежей крови.
— Кровь? Кровушка!! Откуда?! Открой, открой нам секрет!
— Ладно, полетели, покажу.
Летят, прилетают в старый дремучий лес. В лесу широченная поляна, в центре поляны огромный многовековой дуб.
Первый вампир спрашивает:
— Видите это дерево?
Все, облизываясь:
— Да, да!
— Воот. А я — не увидел.

[Feer]

про собачек понравилось оооч))))жызненна))))

[faza]

Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!

Концепт фильма Джеймса Камерона "В пасти безумия"
Если у каво ессь, выложите, ибо VHS был утерян мильон лет назад.

Найдено
Кому интересно: http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=83624
http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=71379

[ИрисКа]

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

[Kacc]

спизжено из ЖЖ

Зою Никифоровну Штрындель никто не ****. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но **** женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!»
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака.
- Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут.
Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами.
«Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон.
«Что-то случилось», - поняла Зоя Никифоровна. От обилия обнаженных мужских торсов у нее потемнело в глазах. Женщина тоже заорала и бросилась в гущу толпы. Теперь она могла вдоволь обнимать крепких и не очень парней.
Вожделение достигло пика, но еблей даже и не пахло. Внезапно раздался еще один слоган: «Раз, два, три! Голландия, соси!» Блестящая мысль пришла Зое в голову.
- Я люблю Голландию! – крикнула она.
Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. « Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну ебали! Ах, как ее ебали! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела
такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она.
- Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила хуй изо рта. – А еще футбол будет?
- Будет! – ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку.
- Полуфинал и финал, - добавил голос сзади.
- Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель хуя.
Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась.

P.S. переслал своей бывшей директорше (ей 38 лет, замужем, дочере 15 лет), пришел ответ: "Сегодня с подругой Ирой пойдем орать, что любим Испанию".

[Almia]

Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!

грустно

[Almia]

про работу понравилось:)