Мой любимый анекдот

[4UDA]

он: и что мы будем делать? )
она: нуу, посмотрим фильм.. выпьем что-нибудь.. :-)
он: хее.. ну а потом? XD
она: *смущенно* ну еще чего-нибудь выпьем..
он: это понятно, ну а ПОТОМ? :-)
она: выпьем еще))
он: юля, мы так сопьемся!

Идет суд над преступником. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

[(=)]

Пля я испугался)) Думаю откуда нах музыка)))

я думал все крыша поехала

[faza]

Вопросы в анкете по переписи населения:
1. Какого числа вы родились?
2. Какого года?
3. Какого хуя?

[illusions]

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? )))))))))))

[illusions]

в асе. разговор о том, что несколько окружающих меня людей похудели.
Besya (00:24:41 19/08/2008)
и хто меня окружает..

Besya (00:24:44 19/08/2008)
)

Besya (00:24:46 19/08/2008)
ужос)

Fly (00:25:05 19/08/2008)
дрищи

Besya (00:25:32 19/08/2008)
сначала шок меня поразил. подумала, что это глагол повелительного наклонения

Besya (00:25:36 19/08/2008)
*ROFL*

Fly (00:26:12 19/08/2008)
*ROFL*

[illusions]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

[маргарита ласс]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Убила!

[illusions]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Убила!

я тоже посмеялась )))

[illusions]

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! ))

[Fleep-Flop]

этот анекдот раз третий в этой теме,прикольный конечно

[LLIyLLIAH]

билиааааа

[AcTion]

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! ))

А где концовка со словами ВЫЧИСЛИЛА?

[illusions]

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! ))

А где концовка со словами ВЫЧИСЛИЛА?

смотри выше, вот же она ))))

[ИрисКа]

<Ponchik> "ђҐжҐЇв гЎЁ©бвў" - шозакодировка?
<spam_> ©яЁбў

[маргарита ласс]

<Ponchik> "ђҐжҐЇв гЎЁ©бвў" - шозакодировка?
<spam_> ©яЁбў

[= LuSi =]

<Ponchik> "ђҐжҐЇв гЎЁ©бвў" - шозакодировка?
<spam_> ©яЁбў

[=SP=]

- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не повлияет?!!



Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.


Журналист - боксёру:
- Больно, когда в голову попадают?
- Что такое боль?
- Мозги не содрогаются?
- Что такое мозги?


- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.


Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то почему они не питаются падалью?!


- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.



Управляющий на планерке выдал:
- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок **** назвали...


Если человек - ******, то отношения с ним будут натянутые.


Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[маргарита ласс]

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

профессиАнальный

[(=)]

про электронную почту
душЕвный

[маргарита ласс]

- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...

[=SP=]

Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99я, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".
Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

[(=)]

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.


- Але! Коля! Бабу зацепили?
-????
- Что значит насадить не можете?!
-!!!!!
- Как не лезет!?!?
-?????????
- Солидолом помажьте!
-?????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
-?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет!
-????????
- Тогда покачать попробуйте!
-???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
-???????????
- Ну так лапы растопырь!
-!!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
-!!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
-!!!!!!!!
- Да **** ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!
-!!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".




Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!




"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

[Ольча]

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики=)

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля)))

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы)))

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин)))

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази)))

5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены)))

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD)))

ну и наконец:

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер=)))))

[ИрисКа]

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан
на вас жениться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..

[4UDA]

Hа золотой свадьбе: "Да, ***@л я свою жизнь, но зато с какой женщиной!"