Мой любимый анекдот

[Ольча]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, ***** ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!!


Занятия на военной кафедре в техническом ВУЗе. Майор объясняет аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!...


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.


Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...


- Эй, ты, х@ило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.


В Армии:
- Половой!
- Я!
- Мыть Полы!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!!!
- Я!


Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!


Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.


Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то **** подарил ему дрель...



Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае**сь тетрис.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..


Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.


Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

[маргарита ласс]

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то **** подарил ему дрель...

Жизненно!
Сразу этот новый год вспомнился... )

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..

[Гауфзильберштольц]

Москва. В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[маргарита ласс]

Снорк

[Tuffy]

Олька порадовала)))
поржале

[маргарита ласс]

Олька порадовала)))
поржале

Да, Ольга в моем личном чарте юморных персон давно на первом месте )

[маргарита ласс]

Ingalipt
Было )

[Ольча]

Три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:
- Я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:
- Я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим:
- Ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.

[маргарита ласс]

Ol'ka

[ИрисКа]

- Эй, ты, хуйло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.


<suratem> прекол сёня иду в аптеку у нас в районе
<suratem> захожу, спускаюь подхожу к стенду с лекарствами
<suratem> смотрю: тюбик с надписью "Мазь ТЕРЕБИЛ"
<suratem> купить нужное мне лекарство я уже не мог...


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

[маргарита ласс]

ИрисКа
А есть еще мазь для мужчин "Три мушкетера". И слоган: "Три мушкетера своего!" )

[ИрисКа]

XXX (22:42:56 7/09/2008)
Кстать....вчера треск был

XXX (22:43:07 7/09/2008)
идем из универа

XXX (22:43:19 7/09/2008)
мимо проходит негр

XXX (22:43:23 7/09/2008)
ну тоже студент

XXX (22:43:51 7/09/2008)
я: Восап маза фака нига!

XXX (22:44:02 7/09/2008)
Негр: ТЫ че *** ****?

XXX (22:44:08 7/09/2008)
ОО Омг)))))

мвахахахахахаха я валялась

[Marksman]

xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подьебнул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе


ыыыы, баш рулит!

[маргарита ласс]

ыыыы, баш рулит!

Факт!

[Ольча]

Приходит как-то подчинённый (Васька) к генеральному деректору большой фирмы и говорит:
- там таможенники пришли...
- ну, на вот тебе денех, иди купи им бухла (хорошего)
Возвращаеца и говорит - не пьют типа.
- тогда - баб им сними.
Опять возвращаецо - "не нужны им бабы..."
- блин...на вот им по 1000 баксов на рыло сунь, пусть отвалят...
Опять возвращаецо:
- не нужны им деньги...
- так...ммм...подумаем - пить не пьют, баб не е**т, деньги не нужны. Знаешь Васька - гоника ты на х**, не какие они не таможенники



встречаются 2 подруги и одна жалуется другой:
-мой муж меня совсем не хочет!
подруга ей отвечает:
-а ты сделай как я - перед тем как муж с работы придет ты разденься и прям перед дверью раком встань - тогда точно захочет!!
вечером муж пьяный домой приходит, дверь открывает, смотрит, обходит так жену и идет дальше.
на следующий день на работе говорит:
-неее мужики я пить завязываю, представляете вчера вечером с работы прихожу, смотрю гном стоит, щеки воооо, борода вооо и лыбится

банк.. врывается группа человек 4-5, все в черных повязках
-это ограбление, это ограбление!!!!!!
где деньги кричит один???
другой в это время подбегает к касиру ставит ее на колени и растегивает штаны:
-СОСИ!!!
-НЕ бУДУ!!!
-СОСИ!!!
девушка берет в рот. он с приятной ухмылкой на лице кончает, и говорит: А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, НАС ТОШНИТ!!!!

[Ольча]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

В цирке. Объявляют:
- А теперь выступают жонглёры!
И какой-то мужик кричит из зала:
- Все жонглёры п*дарасы!!!
Жонглёры отжонглёрили своё. Объявляют дальше:
- А теперь выступают акробаты!
Тот же мужик кричит:
- Все акробаты п*дарасы!!!!!!!!
Акробаты оттарабанили свой номер ушли.
Потух свет. Барабанная дробь. Объявляют:
- А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола цирка! Без страховки! Прям башкой об бетон!!!
Тот же мужик:
- Э-э-э п*дарасы вы куда меня тащите?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
Не бойтесь, он кастрированный!:
Да я, собственно, думал, что он покусать может...

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"


Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

Идёт Баба яга по лесу, видит, русалка голая на ветвях сидит.Баба яга спрашивает:
-Слишь бестыдница, ты чё голая сидишь?
- А это я не голая, это у меня костюм эротический.
Баба яга приходит домой, и думает, чем я хуже?. Разделась, вышла, села на лавку. мимо летит змей Гарыныч:
-Слыш, старая, ты чё сдурела, голая сидишь?
- А это я не голая, это у меня костюм эротический.
-Ты бы его хотя бы Погладила!!

Мужик после бурной ночи просыпается дома у девушки, и видит фотографию здоровенного качка с большими бицепсами.
Мужик испуганно:
-это что? Муж твой?
Девушка:
-нет, успокойся не муж
Мужик:
тогда, наверно брат?
Девушка:
-да нет, не брат, это я до операции

Пфахахахах:) Ну этот окончательно убил

[Ванильное Небо]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока, острый нож и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните : нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбейте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))))))))


Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал....

[Енечка]

Ol'ka

Ахахаха, класс!!! так настроение перед сном подняло!!!!

[маргарита ласс]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал....

Зачет


Ol'ka
Пасиба - поржала

[unknown_error]

Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал....

заведующая каровником чтоле должность

[foxtrot]

баян на баяне...
про негра поржал.

[маргарита ласс]

"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Я теперь производными фразами коллег и одногруппников забавляю.

[JaFaR]

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"
--------------

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
--------------

Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...
--------------

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
- Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.
--------------

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а од
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

[Ольча]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

[Гауфзильберштольц]

не помню, может это уже и было, но я плакалъ ))

джедайские пирожки

джедаи у дверей столпились
и просят йоду им позвать
открыли гена с чебурашкой
сынок друзья к тебе пришли

джедаи у дверей столпились
и просят йоду им налить
один поранился играя
мечом зеленым пополам

джедаи движутся по цеху
где мастер йода говорят
тут на участке нарушенья
дарт вейдер пьяный у станка

джедаи движутся по цеху
где мастер йода говорят
а им рабочий отвечает
данила мастером у нас

зима джедаи торжествуя
на волосатых кенгуру
летят за яркою звездою
звездою смерти кочевой