Мой любимый анекдот

[dikii]

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

[dikii]

В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

[paralyzah]

Хохлы к Ющенко приходят и спрашивают:
- Батька, а нас кризис заденет?
-Нееет, что вы.. кризис толко богатые страны заденет, а нам ****!

***

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда


***

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

[ИрисКа]

ахахахахаха про косинус поржала

[Noodezz]

Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

[Ольча]

Стоит в дым укуренный наркоман , вдруг ему в морду врезается лошадь , он
падает , вскакивает , не может понять понять в чем дело , тут ему в лицо
влетает машина , нарик опять падает , вскакивает , вдруг в морду
впечатывается ракета . Голос сзади - " Эй, м...ила ! Отойди от карусели ! )))))))

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет,
все пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик
и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает
стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!


На уроке Марья Ивановна задала тему:"Профессии".
-Анечка:я когда вырасту буду бухгалтером!!
-Петенька:а,я хочу быть юристом!!
-Вовочка:а,я сексапотологом хочу стать!!!
Марья Ивановна:Вовочка,что за выбор??Ты хоть знаешь,чем сексапотологи занимаются??
Вовочка:конечно!!
М.И.:ну,и чем же??
Вовочка:ну,вот смотрите,идут три женщины,у каждой по мороженному,одна-лижет,вторая-кусает,тре тья-сосет,какая из них замужем??
М.И:наверное та,которая сосет?!
Вовочка:нееет М.И.,та,у которой кольцо на пальце!!А таких как Вы,я буду лечить!!

Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. ...это последний звонок!

Девушка девушка !!! Сколько вам лет?
21
О... а так сразу и не дашь)
Ну почему же ДАМ!

[Almia]

Рассказываю по памяти:
В ресторане обедает не очень состоятельная семья: чай, сахар, всё скромно..
Неподалеку сидит богатый бизнесмен, стол ломится от жратвы, смотрит на них с жалостью. Говорит матери:
- Присаживайсь ко мне, пусть хоть сынок поест!
- Нет, спасибо, он сыт..
- Да пусть не ссыт, пусть пожрёт!

[маргарита ласс]

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет,
все пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик
и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает
стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!

Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. ...это последний звонок!

Almia
Тоже посмеялась.


Спасибо вам )

[Ольча]

На еще:

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты нах!!!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты нах!!!

[LLIyLLIAH]

каждая женщина должна спилить дерево, разобрать дом и выростить дочку

[AcTion]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:
- ЗАСТРАХУЙТЕ!
Послушал эхо, развернулся и ушёл...

[Marksman]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!


— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!

[маргарита ласс]

Marksman
Первый )))

[Алёша Алтаева]

steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, ***.

башорк

[ИрисКа]

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

[Pancho]

Парень "четыре" не выговаривает...
Приходит в магазин, говорит: "дайте шесть булок хлеба, две не надо"... ^_^

[Fleep-Flop]

Pancho
гмгмгм...
понравился ага

[FreakEnergy]

Колхоз раззорился, все уходят один Шарик остается, Карова говорит Шарику:
Шарик калхоз раззорился тут лавить нечего ты че остаешся ?
Шарик - у меня тут перспективы!
Карова ну перспективы так перспективы базара нет оставайся!
Баран - Шарик все калхозу хана надо валить от сюда ты че остаешся?
Шарик у меня тут пепрспективы!
Баран - какие перспективы?
Начальник сказал скоро жратва кончится все у шарика ХУЙ сосать будут!

[ЛяЛьКа]

Колхоз раззорился, все уходят один Шарик остается, Карова говорит Шарику:
Шарик калхоз раззорился тут лавить нечего ты че остаешся ?
Шарик - у меня тут перспективы!
Карова ну перспективы так перспективы базара нет оставайся!
Баран - Шарик все калхозу хана надо валить от сюда ты че остаешся?
Шарик у меня тут пепрспективы!
Баран - какие перспективы?
Начальник сказал скоро жратва кончится все у шарика ХУЙ сосать будут!

[ЛяЛьКа]

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил:а где же наш хрюша?
Нет его больше-всплакнула каркуша

[ЛяЛьКа]

маленький вовочка в куклы играл
кукле тихонечко юбочку снял.
радостно смотрит на мальчика мать-
учится кукол сыночек купать

[ЛяЛьКа]

спасибо сердце что умеешь так любить
спасибо печень что мне можно еще пить

[Алёша Алтаева]

с юмором в поряде ваще

[FreakEnergy]

рр

[Ellsworth]

Пздц...