Мой любимый анекдот

[ЛяЛьКа]

"что-то зябко"-подумал серый волк и...
натянул Красную Шапочку по самые уши

[ЛяЛьКа]

Не руби сук...
а люби их...
P.S. ржала

[маргарита ласс]

В русский алфавит введена новая буква в связи с мировым финансовым кризисом.

[Navynine]

боян. видел ужО)

[=SP=]

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

[paralyzah]

старьё, но я чёта перечитал и опять поржал

Том Круз возбуждается от фамилии Трахтенберг.
Роман Трахтенберг возбуждается от своей фамилии.
Андрей Данилко носит трусы Верки Сердючки.
Новости науки. Русские учёные, которым удалось клонировать Синди Кроуфорд, до сих пор не выходят из лаборатории, разве только покурить и попить водички. Клонированная чувствует себя удовлетворительно.
Есть ли секс после смерти – репортаж из городского морга.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Следствие установило, что Кеннеди убил эстонский снайпер, который целился в Колумба
Правительство Монголии разрешила въезд на свою территорию без визы, чтобы президент мог вернуться.
В старых париках Кобзона растут грибы
Ющенко в школе прятал шпоры в поры.
Кашпировский взглядом заряжает воду и Nokia 3310
Насильники эстеты пустили девушку по треугольнику
В Чернобыле продают хлеб. Он сам называет себе цену.
Ученые скрестили проститутку и девственницу. Новый гибрид очень хочет, но не знает куда.
Из уст в уста все курортники передают страшную историю о черном поезде, в котором нет вагона ресторана.
Группа «Фактор-2» нелегально распространяет свои билеты в кожвендиспансерах.
В Рязани второй день трезвый сторож удовлетворяет пьяных обезьян.
Кенгуру кончают в сумку.
Куклачев ссытся в песок и лижет яйца.
Ксения Собчак ест сахар из рук.
Учитель ОБЖ разбирается в своем предмете.
Эфиопский пенал откусил палец школьнику Гаврилову.
Копиры Hewelet Packard — официальный спонсор монетного двора Туркмении.
Летающие слоны, прыгающие суслики, поющие медведи, лев в пасти дрессировщика — в Ростовском цирке программа "Ах амфитамин, амфитамин...".
Туристическое агентство «Photoshop» — 200 рублей и вы в любой точке мира.
Хочешь избавиться от тещи – скинь ее с 10 этажа на 4242.
В детстве Человека – Паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Когда родители Куклачева купили квартиру, то первым в квартиру запустили сына.
Концерн «Москвич» выпустил новую модель "Гавно". Москвич "Гавно" — давайте смотреть правде в глаза!
В Египте была найдена гробница фараона. Судя по надписям на стенах, здесь было заведение Вадима Калинича.
Чарльз Дарвин не открывал теорию эволюции, а просто смотрел фильмы BBC.
На улице Большая Садовая стакан с семечками продал бабушку.
Продавцы с Темерника — пришельцы! Их фраза 50 переводится: "Мы захватим вашу жалкую планету!".
В магазине игрушек «Катюша» по ночам солдатики насилуют кукол Барби.
Негры не отражаются в тонированных шестерках.
Учитель геометрии по ночам мелом обводит трупы.
Рюкзак-насильник трахает пятиклассниц в спину.
Я живу в 50 метрах от милиции рядом с публичным домом. Всегда есть выбор кого вызвать — девочек или мальчиков.
На 1 путь 2 платформы прибывает поезд № 374 Самарское – Мартыновка. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотичная.
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Гибрид заманивает детей стихами.
В ростовский Театре Юного Зрителя можно попасть только через постель.
Виктория Лопырева выпустила свою линию одежды. Она так и называется — 29 линия, 36 дом.
Солистке группы Чи-Ли мешают яйца.
Вчера Спиваков и Башмет трахнули тёлку в 2 смычка.
Солистка группы «Пропаганда» не отражается в зеркале.
Как всегда феерично прошёл «День огурца» в женской церковно-приходской школе.
Студент Дмитрий решил сделать сюрприз своему старому одинокому соседу и вызвал ему проститутку. 80-летний старик скончался от потери девственности.
Компания "АвтоВАЗ" решила выпускать мясорубки – они заваривают двери у "Девятки" и приваривают ручку.
Стиральная машина брезгует стирать носки мэру города Батайска.
Американские снежинки падают на Ирак и взрываются.
Санта Клаус перепутал адрес детей и застрял в трубе крематория.
Мужчины лепят снежных баб, а незамужние женщины снежных мужиков.
Санта Клаус не кладёт подарки в носки детям, которые не моют ноги.
Еврейский Дед Мороз сдал все детские подарки в комиссионку и купил себе "Infinity".
На школьной новогодней вечеринке, переодетая в Снегурочку завуч, напоила 6Б класс, обблевала гирлянду и дала физруку.
На красной мантии Санта Клауса запёкшаяся кровь детей, которые не слушались родителей.
Этой зимой во всех кинотеатрах Эстонии премьера фильма Рязанова «Ирония судьбы или с лёгким паром».
Абрамович делает праздничное конфетти с помощью дырокола и 100$ банкнот.
Молдаване украшают ёлку шпателем и кафелем.
Сергей Шнуров записал по заказу Била Гейтса песню «Тебе повезло ты не такой как все, ты работаешь в Майкрософт офисе».
Николаю Валуеву плохо объяснили смысл передачи «Слава богу, ты пришел!», и он со словами — "Сам ты окулист!" вырубил 2-х актеров.
В ростовский публичный дом на должность постоянного гинеколога требуется опытный археолог.
Судя по саунам Ростова, украинские абитуриентки экономят на репетиторах.
Правоохранительные органы РФ выяснили, что на самом деле, реальная фамилия барона Мюнхгаузена – Зурабов.
Пьяный физрук школы №69 зашел с баскетбольным мечом и скакалкой в раздевалку к девочкам и придумал новый вид спорта.
Внутри «Хаммера» столкнулись две «Оки».

[4UDA]

больше палавины ащще уссачка)

[=SP=]

Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает, а блюют потом все три вместе.

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

Если где-то человек попал в беду - со своей бедой пускай идёт в пизду!
(статья о работе российской милиции, "МК" от 11.11.2008).

[Stuff]

первые два смешные)))

[paralyzah]

Две женщины сидят в комнате, разговаривают, вдруг с улицы вбегает заплаканная маленькая девочка:
- Мама! Мама! Почему меня все на улице жопой называют? - и убегает в другую комнату.
- Ну, вот так всегда - прибежит, чего-то там пропердит...


***


Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


***

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?!

[= LuSi =]

В русский алфавит введена новая буква в связи с мировым финансовым кризисом.

[= LuSi =]

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Саша,Саша

[Doberman_FC]

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею. автобус трогается.
- ****дь! ****ц!! ****ый в рот!!! стой на хуй!!! *** ****асы!!! оторвете к ебеням же голову!!!
водитель тормозит, открывает дверь.
человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.

ахах вот над этим посмеялся

[Ross Kosh B Gosh]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Ross Kosh B Gosh]

Стивен Спилберг выпустил новый фильм ужасов - остров Свекровищ

[Ross Kosh B Gosh]

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

[Ross Kosh B Gosh]

Вот что значат нужные слова...
Мужик встает после «деловой встречи» с офигенным похмельем. Он с трудом, но все-таки заставляет себя открыть глаза и первое, что он видит это 2 таблетки аспирина, стакан воды и красную розу на тумбочке. Встав с кровати, он видит на стуле свою одежду, постиранную и поглаженную. Мужик смотрит по сторонам и видит восхитительно убранную комнату, все на местах, ни одной пылинке, в каждой вазочке цветы. Он выпивает аспирин, смотрится в зеркало и видит фингал под глазом… как-то он не вписывается в эту идиллию… Потом он читает записку от жены: «Дорогой, завтрак на плите, ушла в магазин… Люблю тебя!» Мужик приходит на кухню, садится завтракать рядом с сыном и неуверенно так спрашивает: «Сын… что же было вчера ночью???»...
«Ну… ты приполз пьяный как собака к 3м часам домой, наблевал в прихожей, разбил журнальный столик и поставил се феник не попав в дверной проход.»
«Блин, так почему же все так идеально, аспирин на столе, одежда, квартира, завтрак???»
«А ты про это… Просто когда мама затянула тебя в спальню и пыталась снять штан, ты заорал, не тронь меня сука я женат!»
Вот что значит слова сказанные в нужное время, в нужном месте.

[Ross Kosh B Gosh]

Простая математика.

Возьмите калькулятор (без него не получится). Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры после 8-906 и т.д.) 2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату число из последних четырех цифр Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.
Оцените то, что получилось.

[Ross Kosh B Gosh]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным
сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в
конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет...

[NEXT35MILES]

Вовочка уехал учиться в Америку.
первый урок.
Препод: тема занятия - Русский флаг! Кто знает че обозначает красный цвет на флаге России?
(лес рук, Вовочка ничо не понимает)
Препод: отвечай Билл!
Билл: красный цвет на флаге России означает кровь в которой мы будем топить этих русских!
Препод: отлично Билл, садись! кто знает че обозначает синий цвет на флаге России?
(лес рук)
Препод: отвечай Кэт!
Кэт: синий цвет на флаге Россиии означает море в котором мы будем топить этих россиян!
(Вовочка в шоке)
Препод: отлично Кэт садись! и так кто знает че значит белый цвет на флаге России???
(все молчат, Вовочка встаёт)
Препод: да, Вовочка?
Вовочка: а белый цвет на флаге России означает снега Сибири, которые вы будете убирать за свой пи**ёжь!!!

[Алёша Алтаева]

[NEXT35MILES]

прямо из армии привёз))
обожаю этот анек)

[4UDA]

Встретились два соседа Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто

[Ross Kosh B Gosh]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - ***...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - *** !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[NEXT35MILES]

парни разделись на ебенячем
конопляном поле облились водой
припыхнули и бегают пыльцу собирают
тут облава мусора все дела...
они ***!!!!!!!куда тарица то????
глядят а возле поля стадо кенгуру скочет...
ну они к ним пристроились и тож прыгают...
прыгали прыгали....
вожак стаи оборачиваеца:
- Пацаны вы хоть носки снимите, палевож ****!!!