Мой любимый анекдот

[Ольча]

Ахахахах

[Stuff]

леваярезбовая водка и триколор понравились)))))))

[Fleep-Flop]

подобрал крот голодную холодную Дюймовочку,привёл к себе,дал ей зёрнышко,она съела половину:
-спасибо,теперь я наелась и согрелась!
крот:
-ну съешь ещё...
-нет
-ну съешь!
Дюймовочка съела и говорит:
-ну вот,теперь я обожралась и вспотела...

[Fleep-Flop]

шпроты-лидир на рынке пепельниц (с)
это не анекдот даже,только что это услышала))

[ИрисКа]

шпроты-лидир на рынке пепельниц (с)
это не анекдот даже,только что это услышала))

Нифига! Нескафе круче!!!

[=SP=]

Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
!

[Ольча]

Ахахахахах )))))))))))))))))

[Klauss]

Ночь. Спальня. Он и она, только что после безумного секса, тяжело дыша, откинулись на подушки.
Он: (закуривая сигарету и пуская дым в потолок)
«Слушай, по-моему, у нас – это не любовь»
Она: «Не любовь? А что это?»
Он: « Нууу, не знаю… легкий флирт»
Она: (приподнимаясь на локте и внимательно глядя на него)
«Легкий флирт?! Три месяца в жопу – легкий флирт?!!»

[Jaguar]

«Легкий флирт?! Три месяца в жопу – легкий флирт?!!»

[Fleep-Flop]

«Легкий флирт?! Три месяца в жопу – легкий флирт?!!»

жоска...

[4UDA]

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама
говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из
кармана брюк в пиджак.

[Klauss]

Приходит на работу врач с огромного похмелья. Сидит за столом, держится за голову двумя руками. В кабинет заходит молодой человек.
Мч:
«Здравствуйте, доктор. Доктор, у меня проблема. Дело в том, что у меня на лице прыщи и поэтому меня никто не ебёт»
Док (раскачиваясь и держась за голову):
«Прыщи и никто не ебёт… никто не ебёт и прыщи… *****, замкнутый круг какой-то.

[Илья_Sergeev]

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама
говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из
кармана брюк в пиджак.

[Ольча]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у*бывай.
на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня
18см.
женаты мы 8 лет.
Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или
до*бывай или у*бывай.....

[ИрисКа]

В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"


мвахахахахахааха

[=SP=]

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул.

В школе - Вовочке:
- Кем работает твой папа?
- Барабанщиком, но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате, он работает долбоёбом!

Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса:
- Вы еврей?
- Да.
- Тогда не поеду.
Следующий автобус.
- Вы еврей?
- Нет.
- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
- Да.
- Тогда не поеду.
Следующий автобус.
- Вы еврей?
- Нет.
- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
- Нет.
- Поехали.
- А вам куда?
- К американскому консульству.
- Отлично, нам по пути. Я шахид.



Самое обидное кидалово - это когда вы купили коробок, а там оказались спички.


А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

[=SP=]

Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жёсткий секс.


Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!


Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "*****!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.


Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.


Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

[Zapad]

Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жёсткий секс.

[Jaguar]

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул.

[Patoka be a BAR]

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул.

+1

[Zarina]

Поспорили как-то два диджея - старый и молодой - кто лучше представит песню "Радуга".
Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
- Сейчас к вашему вниманию будет представлена песня "Радуга"!
Уходит со сцены.
Старый опытный диджей говорит молодому: "Эх ты, болван, всему вас надо учить!" и выходит на сцену:
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "У" и "Х".
Все ему:
- Х%й! Х%й!
- Нет, я загадал слово "УХО", и этим ухом вы сейчас услышите песню "Радуга"!!!
Уходит со сцены.
Зрители в восторге.
Старый говорит молодому: "Ну что, понял, как надо?"
- Понял!!! - и выходит на сцену.
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "У" и "Х"!
Все ему:
- Ухо! Ухо!
- Нет, я загадал слово "Х%Й", и этим х%ем я сейчас об%ссу весь первый, второй и третий ряды, а если второй ряд пригнется, то увидит радугу!


-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...


Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой

[Patoka be a BAR]

"странный юмор"
Омар Хаям воскрес )))

[paralyzah]

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!

Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у **** счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример?
- Лазер Боре хер обрезал!!!

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным,
надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.


Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!


Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы эконооомить буим - у нас карооова есть!


Уважаемые подчинённые! Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!


Разговаривают двое мужчин немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

[ИрисКа]

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.



Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

[Илья_Sergeev]

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.



Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!