Мой любимый анекдот

[Д_В]

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...

[Илья_Sergeev]

[Bomb B]

40. Крутые мальчики 13-14 вы где)))хД ОбаЯтелЬный пингвинчиГ ищет мальчика 13-15 лет...Мне 13 и я хочу сина найти друга...Все приконые парни 13-15 пишите буду сина-сина ждать))))

ахахах ))))

[маргарита ласс]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

Ахаха-хаха-хаха!

[Zarina]

Напишите своё имя по английски, затем вместо каждой буквы вставьте слоги японского языка, довольно забавно !

A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z

[T92]

fudoshika %)

[Илья_Sergeev]

kitazuka

[Илья_Sergeev]

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

[Д_В]

Tekaaririka о___о

[ИрисКа]

Kishikitoka

[makar1]

shimorinka

[=SP=]

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.


А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.


- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше её туда не засовывай!!

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмёт.

Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на четыре конечности.

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

Он: - Похоже, я зоофил.
Она: - Ой, это же те, которые животных трахают?
- Да, зайка!


Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему пост не соблюдаем?


- Аладин трахнул Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
- А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.


Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недвно съели рыбку!


Унисон - сон на унитазе.

[Д_В]

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недвно съели рыбку!

[Гауфзильберштольц]

иногда бывает актуально)

[Zarina]

иногда бывает актуально)

это точно

[=SP=]

Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.


Подружки:
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.



Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".

[Stuff]

Шуруп умеет радовать анекдотами!!!

[Ольча]

объявление в газете:
"Женщина, 60 лет, ищет любую работу. Секс и шитье - не предлагать. Шитье категорически!"

****
Сегодня. Ночью. Усвоил следующее.
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь пи...дюлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.

****
волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

****
бабка учла свою ошибку и испекла Кубик

****
о менталитете
идет мужик по лесу, замечает дупло в дереве. засовывает туда руку - бац, ее отрезают. мужик в шоке, засовывает вторую руку - ее тоже отрезают. мужик засовывает туда голову со словами:
- ээ, вы че там, ох...ли совсем??

****
-Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
-"Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
-Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

***

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "д@рьмо", а ты - "засаахарилось"...

[=SP=]

Шуруп умеет радовать анекдотами!!!

[маргарита ласс]

Ага, у Саши крутые анеки, но больше для мужчин.

А вот есть один человек, который суперкрутые анеки постит, более близкие женщинам...
Ольча, ты мой бог юмора! ))))))

Последний пост - ваще абассака )))

[Илья_Sergeev]

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:"Пошли я сказал!".
Она:
- Ну не надо ....ну я прошу.....и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ....ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!


В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....



- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(



- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка

[Stuff]

бриллиант

[LLIyLLIAH]

chikirindoshi

[JaFaR]

[ИрисКа]

xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.