Мой любимый анекдот

[GIDROCSIPTRIPTAMIN]

червь это целая философия

[Zarina]

червь это целая философия

длинная философия

[Fleep-Flop]

червь-слишком круто...я только мужыка с пирожным сравнить могу:
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.

• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.

[Zarina]

червь-слишком круто...я только мужыка с пирожным сравнить могу:
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.

• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.

в точку

[No Ice-Cream sound]

Cоставь своё имя и узнай себя
у меня получилось - Нев**б*нно сумасшедший ,Божественно целуешься ,Целуешься лучше всех в мире ,Ты любишь выпить (:(:(: последняя убила ну и это был самый короткий вариант..

A : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
D : Ты любишь выпить .
E : Ты Великолепен в постели!
F : Ты обалденно сексуален .

G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
H : У тебя очень хороши внешность и характер .
I : Ты офигенски целуешься
J : Люди тебя обожают !
K : Ты дикий и сумасшедший человек .
L : Тебя все любят .
M : Целуешься лучше всех в мире .
N : Ты любишь выпить .
O : Божественно целуешься .
P : Ты популярен среди всех слоев населения .
Q : Дорогой, ты - ханжа .
R : Нев**б*нно сумасшедший .
S : В тебя так легко влюбиться .
T : Ты верен тем, кого любишь .
U : Тебе нравится остужать пыл .
V : Ты никогда не судишь поверхностно .
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь .
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
Y : Самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать .
Z : Всегда готов!

[Д_В]

капец!
Ты любишь выпить_Ты любишь выпить_Нев**б*нно сумасшедший_ Самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать_Ты любишь выпить
капец
а если просто Даша,то Ты любишь выпить_Ты любишь выпить_В тебя так легко влюбиться_У тебя очень хороши внешность и характер_Ты любишь выпить
аааа, я - алкоголек????

[GIDROCSIPTRIPTAMIN]

а сексом с пирожным можно занимаца ???

[GIDROCSIPTRIPTAMIN]

Д_В
ты любиш выпить ))))
у меня тоже два раза ты любиш выпить

[Fleep-Flop]

а сексом с пирожным можно занимаца ???

канешна можно...сексом вообще с чем угодно можно заниматься...если приспичит...х)

[Fleep-Flop]

агагаг...у меня четыре раза получилось "ты любишь выпить"

[GIDROCSIPTRIPTAMIN]

тэст алкоголик составлял
________
у меня с хотдогом больше в голове укладываеца

[Д_В]

угу, выпью и сразу в меня влюбляются дыыа
характер хороший...выпью - становлюсь доброооой, всех люблю и опять пью, тока уже со всеми, кого люблю
охренеть

[Zarina]

3 раза -ты любишь выпить....мда...стоит задуматься^__^

[(=)]

=)

*****


Многоуважаемые гости подьезда!

Если вы пришли к комунибудь,определитесь где точно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подьезда, конечно будут
рады вам помочь подсказать вам куда идти, но ,во избежание
недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подьезд просто так - справить малочисленную
физиологическую
нужду, то вы должны иметь при себе
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подьезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса
10.Завещание

Уважаемые жильцы и гости подьезда, помните- лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более что если вас поймают при краже лампочки,
не исключено, что вы будите поражены, тем какое место вашего
организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

[(=)]

Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол. Мужик ей: "А ну, убери свой комбайн! "
Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к ней приставать: "Мань, ну давай, а. . . ". Жена ему в ответ: "Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".

[ИрисКа]

а сексом с пирожным можно занимаца ???

а почему бы и нет))))))) есть же эклеры

[(=)]

У женщины должно быть четыре зверя:
ЯГУАР - у подъезда,
ПЕСЕЦ - в шкафу,
ТИГР - в постели...
И КОЗЁЛ, который за всё это платит!!!

[Ольча]

У женщины должно быть четыре зверя:
ЯГУАР - у подъезда,
ПЕСЕЦ - в шкафу,
ТИГР - в постели...
И КОЗЁЛ, который за всё это платит!!!

Истину говоришь

[Zarina]

19 веселых советов " как воспитать ребенка":grin:


1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

[ИрисКа]

Собрались Вицин, Моргунов и Никулин за границу сбежать. Решили отрастить бороды. У всех растут, а Моргунова нет. Делать нечего, решили так попытаться.
Первым пошел Вицин. Его пограничник останавливает:
- Пароль?
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает.
- Проходи.
Следующий - Никулин. Его тоже пограничник останавливает:
- Пароль?
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает.
- Проходи.
Пошел Моргунов. Пограничник:
- Пароль?
- Кубинос партизанос.
- А где борода?
Моргунов расстёгивает ширинку:
- Тайнос агентос!

[Zarina]

Маршрутка… Попался водитель с чувством юмора. И бабка… У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...


- Вот почему нам в детстве к курткам привязывали варежки, а носки к штанам — нет?
- Чтоб не привыкали слишком рано к резинке между ног..

[pavlin]

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"



Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

[Feer]

Cоставь своё имя и узнай себя
у меня получилось - Нев**б*нно сумасшедший ,Божественно целуешься ,Целуешься лучше всех в мире ,Ты любишь выпить (:(:(: последняя убила ну и это был самый короткий вариант..

A : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
D : Ты любишь выпить .
E : Ты Великолепен в постели!
F : Ты обалденно сексуален .

G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
H : У тебя очень хороши внешность и характер .
I : Ты офигенски целуешься
J : Люди тебя обожают !
K : Ты дикий и сумасшедший человек .
L : Тебя все любят .
M : Целуешься лучше всех в мире .
N : Ты любишь выпить .
O : Божественно целуешься .
P : Ты популярен среди всех слоев населения .
Q : Дорогой, ты - ханжа .
R : Нев**б*нно сумасшедший .
S : В тебя так легко влюбиться .
T : Ты верен тем, кого любишь .
U : Тебе нравится остужать пыл .
V : Ты никогда не судишь поверхностно .
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь .
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
Y : Самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать .
Z : Всегда готов!

A : Ты любишь выпить N : Ты любишь выпить N : Ты любишь выпить A : Ты любишь выпить

[(=)]

[Zarina]

разговор организма после пьянки

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..