Мой любимый анекдот

[ИрисКа]

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.

[tanidza]

надписи в туалете..........библиотеки:
справа -
здесь было зверски убито....
время
слева -
оставь надежду...
всяк сюда входящий

[Kacc]

психоз от непросмотра порна)))

22:54:11) <Setraen> вы что с ума сошли откуда я знаю как сказт ьчто девушку оприходывали и она лешилась девственности медецинский термин?
(23:04:37) <Setraen> В пизду вас карчое ботаники мало вас сука били в детстве над обыло отдбит ****
(23:04:43) 84«3 Setraen Покugaem mIRC ("http://SoftList.Tomsk.Ru || #Soft-List")

я с первой попытки на все вопросы ответил.. мвахахахаха.....

[ИрисКа]

психоз от непросмотра порна)))

22:54:11) <Setraen> вы что с ума сошли откуда я знаю как сказт ьчто девушку оприходывали и она лешилась девственности медецинский термин?
(23:04:37) <Setraen> В пизду вас карчое ботаники мало вас сука били в детстве над обыло отдбит ****
(23:04:43) 84«3 Setraen Покugaem mIRC ("http://SoftList.Tomsk.Ru || #Soft-List")

я с первой попытки на все вопросы ответил.. мвахахахаха.....

а чо там отвечать-то? слова то все на слуху

[Ванильное Небо]

Актуальный анектодик.... про жару, гы)))

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

[ИрисКа]

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть, то становится темно и страшно.

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

[Гагарин]

Ярик смишно шутит.

гениальный анегдод.

[K-regen]

Сууууууууукааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

ты порвал мне моск!

Мваахахаахахаахахахахахаахахахахахаахааахаахахаааааааа
аахаххахахахахахаха
ахаха
хаха
ха
ха
ах
ха
ха
ах
ах
а
ах
аха
х
аха
хах
а

[Almia]

армагедон

[Fantasy]

ПРО ЯРИКА ПИЩИ ИЩО

[Гагарин]

гагагагагаг. смешнее тово анигдота я врядле штонибуд когданибуд предумаю D:
если чо буду держат вкурсе сабытийD=

[Fantasy]

будем ждать шутак вынасящех мозги изгалавы

[Гагарин]

скорее целенаправленная рассеяная мутация %,,,%

[K-regen]

Немного БашОрга!

zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ****, немая сцена, чуть не упал с балкона...

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

- я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- *****, ира! ну не в чате же

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, ***! Хрю!!!

[Гагарин]

сочи86

[Boginya]

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
-Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько *** от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муд@к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть.
- Муд@г?
- Тихо, бл@!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-муд@г!", х#ле ...




Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и «секунду» (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне «секунда», я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает «секунду», а ты ему даешь «секунду» и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день «молодой» стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
«Молодой» дает ей «тампакс», «секунду» и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
«Молодой»:
- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

[ИрисКа]

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

[Aleks]

http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=454685

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег.

Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:


Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло: тут была почта
Йезыги программированийа:
Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень:
WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги: Олбанский на уравни наситиля
А сибе: Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл! Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-(
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.
Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.


Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо. Ответ первый:


То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.


Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:


Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:


В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст…

С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX


Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.

Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:


пишы исчо!


Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.

Четвертый и последний ответ:


Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра…и забудте на время разговора албанский


Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.

Вторая работа.

Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям. Правда, в теле письма я написал следующее:


Добрый день!

Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.

Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании отказываются брать меня на работу.
Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве «Все для одиноких дам» мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час, один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером. Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?

С уважением,
Сергей.


В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:


Добрый день, Сергей.

Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам удобно (40 часов в неделю).
Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-)
Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то проблем не будет.

В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста подробнее.

С Уважением, Михаил




Здравствуйте, Сергей.

В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и программиста C++ . Все разработки ведутся под мобильные платформы.
Нас не смущает наличие у Вас второй работы,так как наша компания предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика . Главное — сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю.
Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов:
…
…
…


И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели политкорректность уже добралась и до нашей страны?
Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном, поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна причина.

Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:


Уважаемый Сергей,

Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих мест работы и проектов.

Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист был хороший профессионал в нашей области.


Вот где действительно ценят хороших специалистов!

Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной интуицией. Она расколола меня практически сразу же:


Сергей, здравствуйте.
Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать серьёзно.

Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если всё правда - спасибо Вам за честность. Удачи.


Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:


Добрый день, Ольга!

У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ «подработки». Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на столько из ряда вон выходящая ситуация?

Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне надо отлучаться?

Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest, привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно…

С уважением,
Сергей.


И получил на это ответ:


Сергей,
сейчас IT-рынок на подъёме, программистам нет необходимости подрабатывать, им и так хорошие деньги платят.
Т.е. в Москве такое сочетание «хороший программист» и «мало платят, поэтому подрабатываю проституцией» — невозможный бред. Отсюда: либо Вы не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть «мальчиком по вызову», либо Вы просто шутите.

График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо обсуждать.

P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьёзный, но не могу отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.


Девушка, вы меня «уделали» по полной — я почувствовал себя маленьким глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.

$now-flake.

Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме, просто разослав письмо следующего содержания:


Добрый день!

Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241, «Организация занятия проституцией»). Готовы ли Вы рассмотреть мою кандидатуру зная этот момент?

С уважением,
Дмитрий.


Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру. Кто-то ставил какие-то условия. Но бóльшая часть работодателей не увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует.
Но все же был один ответ, за который я ставлю «пять с плюсом» в сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!


Добрый день, Дмитрий,

Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями.
Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.


EmCraft — ЗАЧОТ!!!

P.S. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.

[Гагарин]

о_О "абасаца"?

[Aleks]

да хоть "абканчайся"..

[Гагарин]

да хоть "абканчайся"..

как это понимать?

[Boginya]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..




Отправляет грузинская семья сына Гоги в школу. Папа говорит:
-Сынок, главное помни чему я тебя учил.
1 день учёбы: Урок литературы.
Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает в чём дело. Сын отвечает: Я рассказал стишок:
-Петушок, петушок, золотой гребешок, чего рано встаешь детям спать не даёшь. Иди на х..! Всё так, как ты меня учил папа.
2 день: Урок математики: Снова 2 балла. Папа снова поинтересовался.
-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гоги).
-Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает :
--6!
Затем спрашивает Гоги
-А сколько будет 3 умножить на 2?
А я ей говорю,
-не одна ли х...я! Всё как ты меня учил папа!
3 день! Урок физкультуры!

Физрук говорит Гоге:
-Гога подними правую ногу, потом Гога подними левую ногу, а ему отвечаю:
-А я что на х.. стоять буду?
4 день!
Гога возвращается из школы, его встречает весь Аул. Папа спрашивает:
-Как дела?
-Меня выгнали из школы(
-За что?
-Вызывают меня в учительскую, там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.
-Папа спрашивает:
-А на х.. учитель рисования?
-вот и я тоже спросил!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[tanidza]

из разговора наркоманов:
- Ты что своей на 8-е марта решил подарить?
- А когда у неё восьмое марта?

[Boginya]

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
- Нуу???
- Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака *****!!!!

[Ванильное Небо]

Boginya , жжошь, просто мега жжошь!!!!! чмок тя за мой офигенный ржач от твоих анекдотов на всю квартиру